The Ticket Which Follows The Truth.
６…The Ticket Which Follows The Truth.《真実に続く切符》
『 よくこの遺書を見つけてくれたな。
今これを読んでいるのが、願わくは我が娘であらんことを。
孫の結佳には、閑が教えて良いかを判断してから伝えてやって欲しい。
もし結佳がこれを読んでいるのなら、読むのはここまでにして引き返して欲しい。その方がお前の為になる。
こんな戯言に耳を傾けても、お前に何の益も無いだろう？
だがもうこれは命令ではなく、ただの老爺の哀願でしかない。
だから、このまま読み進めてくれても構わない。全てはお前の意志に任せる。
これを読んでいるということは、つまり暗号が全て読み解けたのだろう？
暗号が解けた人間を今更拒むなんて、むしの良すぎる話だしな。
誰が読んでくれているのかは分からないけれど、すまない。
本当のごみらしく見せる為に、ぐしゃぐしゃに潰しておいたから、ひょっとしたら何が書いてあるか読み取りにくいかもしれない。気合を入れて読み取ってくれ。
私が完璧主義なのを、お前は知っているだろう？
だから、あちらの遺書に自殺の理由を何も書き留めずに「贖罪」の二文字のみを掲げたことに、少なからず疑問を持ってくれているものと信じている。
否、若しかすると疑問を持つどころか、お前は困った思いをしたかもしれないな。
あの遺書は、万一「公」に見せる必要が生じた場合でも、結佳に世間の非難の目が向かないようにと作ったものだ。
因みに「公」というのは、何も新聞記者のような大衆媒体ばかりを指し示す訳ではない。
例えばそれは隣家であったり、この一帯の集落であったりもする。
要するに、自分達以外の者達のことだ。
これから先に書く話は、この家に住む者の中だけで話が止まるとは到底考えにくい。
心無い者の詮索で露見するかもしれない。
或いは、この家の誰かがうっかりと、ことの顛末を話してしまうかもしれない。
奇天烈で、奇妙な類の話だからこそ、人の間を一度流れれば収拾がつかなくなるに違いない。
そういった話は生来人の好むものだからな。
「人の口には戸が立てられない」という諺も、それを良く表している。
もし自殺理由を記載しても誰かを傷つけるようなことが無かったなら、公に見られても良いような遺書を作っただろう。
だが、結佳が傷つく可能性を見つけてしまった。
この文を見聞きした者に、あることないことを囁かれてしまえば、結佳はきっと何もかもから逃げ出したくなってしまう筈だ。
だから、「回りくどいことをしたな？」と咎めることは控えて欲しい。これでも精一杯だったのだ。
長い前口上だったな。
だがこれで漸く私が死んだ理由を伝えられる。
結佳にとっては、驚くべきことかもしれない。
私はここ暫く、結佳の殺気がいつにも増して満ち満ちていくのを感じていた。
初めは、それは私に向けられたものでは無いと思おうとした。
違うものへのやり場の無い怒りなのだと思っていようとした。
だが無理だった。
結佳は昔に比べると、明らかに私を避けるようになった。
……その癖、ご飯時にはしっかりと私を憎悪の目でねめつけてくるのだから。
私は、そんな結佳を見たくなかった。
例え、それが私の行ってきた数々の暴力の最悪の結果だとしても。
否、寧ろ、そうだからこそ私は目を瞑って見ないふりをしたかった。
私は、完璧な人間こそがこの世に生きる価値のある者なのだと、両親を見ていて自然と学んだ。
だから、娘にも孫にも、そういう人間であって欲しかった。
その為に、何としてでもお前達を導いてやりたくて拳を使った。
私には、そういうやり方以外は分からなかったのだ。
自分の持つ唯一の力は「暴力」しかないと思っていた。
それ以外の私が持つ力を教えてくれる人は、何処にも居なかったのだ。
その当時の環境も、「男尊女卑」が取り巻く中だったから、その勘違いは肥大してしまった。
幸か不幸か、娘が暴力のお蔭か何かで殆ど完璧な人間に育ったが為に、それは更に大きく膨れ上がっていったのだ。
勘違いを止める術を知らない私は、初めは暴力で結佳の殺気を抑えつけようと考えていた。
だが、ある時ふと考えてしまったのだ。それまでに自分のしてきたことの意味を。
「私が怠惰な両親を見て完璧主義者になろうとしたように、娘の閑や孫の結佳は、完璧であれと指導されれば反発をして、怠惰な人間になってしまうのではないか」と。
だけれど、それを考えたのはつい最近になってのことだ。
最早全ての歯車は新たな場所へ進もうと歩みを進めている。止めることは不可能だった。
そんな情けない私の脳裏には「後の祭り」という言葉が常につきまとっていたことを、お前は知っていただろうか？
程無くして、私は偶々広辞苑を借りに行った孫の部屋で、殺害計画書を見つけてしまう。
……ここまでの話の流れで想像はついているだろう。
その計画書には「お祖父ちゃん」が標的であるとはっきり書かれていたのだ。
それが何処に隠れていたかというと、彼女の広辞苑の真ん中辺りのページに挟んであった。
隠れていた場所が場所だけに、一瞬冗談か何かかと思いかけたが、最近の殺気を思い出せば容易にそうではないと判断出来た。
更に詳しくそれを読んでみると、結佳の私を憎む気持ちがつらつらと書かれていて、最後の一行には「〝完璧〟をずっと要求してきたお祖父ちゃんに〝不完全な死〟を与えるのが最大の狙いであり、復讐だ」と書かれていた。
それを見た時、本当に自分のしてきたことは無駄で意味の無い妄執だったのだとはっきり気付いてしまったのだ。
私のしてきたことは、彼女に幸せをもたらすどころか、悪影響しか与えていなかった。
それに気付いた時、私はなんて馬鹿なんだろうと思った。
「何が完璧主義だ。
結局何の場面においても、私は完璧では無かったではないか。
ありもしない己の力を拳による暴力だと思い込み、それを最大限に利用してきたことにも不完全な部分が窺えるだろうが」
そう思ったけれど、これも矢張り、止める術は無いことだと感じた。
……そう、最初の内は。
然し途中である案を思いつき、それを実行に移すことに決めた。
それが私の自殺である。
こうすることで何を止めることに成功したかと言えば、孫の手を犯罪に染めさせることだ。
決して「孫が犯罪に手を染めること」では無いことを付記しておく。
全て私が蒔いた種。刈り取る作業は私がすべきことだろう？
こんな不完全な完璧主義者の為に、孫である結佳の手を汚すことは無い。
そう思った私は、誰かに強制されての「死」を作るのではなく、自分なりに納得行くまで考えての「死」を作ることにした。
そうすれば、結佳に公の目が及ぶ可能性は極端に減る筈だ。
偏屈な老爺の自殺なら、誰も面白おかしくは感じまい。
私は7月7日に生まれてからもう77年も生きた。その二つの語呂も中々良い。
折好く今月には3月21日という、3・2・1と、これまた語呂の良い日もある。この日は大安で、縁起も良い。
更に元々不眠症の気がある私の手元には、眠るように死ねる程の睡眠薬がある。
取り敢えず、そういう考えを背景にして、完璧な自殺計画を組み立てていった。
偏に、結佳を守る為だった。
結佳を守りたいなら、何故遺書に適当な自殺の理由を書かなかったのかと叱られるかもしれない。
だがこれもまた、彼女を守ることに繋がると思ったのだ。
遺書に自殺の理由が書かれていなければ、お前は私の完璧主義さとそれは矛盾していると気付くだろう。
気付いてくれれば、こちらの真の遺書を探してくれる。
そうすれば、私が結佳に殺されかけていたことを知ってくれるだろう。
このことを知れば、結佳がそれ程までに追い詰められていたのだと理解してくれるだろう？
そして、情緒不安定な彼女の支えとなって、不完全な完璧主義を押し付けていた私に代わって、彼女を正しい道へ導いてやってくれる筈だ。
そう考えての行動だったのだ。
浅はかだと哂っても構わない。これが私なりの「完璧」な論理である。
……さて、もうこちらから話すべきことは全て話したつもりだ。
最後に、返事を目の前で聞くことは叶わないが、尋ねておきたいことがある。
私が居なくなって、お前達家族は笑顔を取り戻しているだろうか？
孫は、安心しているだろうか？
娘も、ほっと胸を撫で下ろしているところだろうか？
私が勘違いをして振るってきた拳の制裁が無くなって、心配事が一つ減ったのだろうか？
もう、薬を飲むと決めた時間を迎えようとしている。
今これを書きながら、私は色々なことを振り返っていた。
お前達一家に無理矢理同居を頼んだ時や、結佳と一緒に遠出した日のことを。
そして、大きく成長した彼女が作った殺害計画を発見し、自殺を決意する瞬間までも。
皮肉なことだな。
自殺を決意した瞬間から、私はお前達が望んでいた父親・祖父の姿そのものに変わり始めてしまったのだから。
それまでの徹底した完璧主義にさえ疑問を持ち、「もし生きていられたならこうしてやりたかった」ということも沢山思いついた。
これもまた、歯車を知らず知らずに押し進めてしまったが為の「後の祭り」であろう。 』
