統合失調症は努力する勇気を奪う（※ここ最近神秘的なことは何一つ起こりません）
本当に、統合失調症が何も起きない。
スマホが監視されていると感じることも、これはもうずっと前からだけど、集団ストーカーのようなつきまとわりも、全く起きない。
部屋の中で、壁やガラスが、ピンっとか、カンっとかなる、微細なクリック音も起きない。
統合失調症はドーパミン仮説が有力であり、発達障害のためにドーパミンを無理やり出す、コンサータという薬を飲んでいるので、幻聴や、クリック音、またはネット上のハッキングなどは一生続くと思っていた。
#コンパスをスマホに移植した。ただそれだけのことが契機になった。
『統合失調症だから疲れやすい』という気持ちも薄くなった。今までは、錘のように疲れていた身体が嘘のように軽くなっている。
自分がしていることが、罪ではない、と感じることもできている。誰でもやってることなのだから。
朝に起きれないのも、なんとかなるんじゃないかと思う。多分、親という監視がいるから。重圧で何をしてもいけないと思うこともなくなった。
いや、睡眠障害はまだあるか。これは生まれつきだから、無くなるものではない。
テレビやラジオの言う音源が、自分のことを言っているように感じることもなくなった。もう、脳が麻痺して何も起こらないということを自覚している。３年も期待感あふれるメッセージを送られ続け、裏切られ続けたのだ。信じるに値しない。
鍵が開く幻聴が聞こえた。親のことを怖がっているのかもしれない。
しかし、統合失調症はだいぶ軽くなった。これでも軽くなったほうだ。
前回も書いたが、こそこそとしていると、心に不安が残り、幻聴などが聞こえてくる。こそこそと生きてきたのでそれが原因か。今も親がいない間にこそこそと書いている。
あとは、勇気だ。
論理的にあり得ないことが起き、世界が僕の成長を止めるために統合失調症にしたのだ、という結論を打ち破る勇気が必要だ。
努力が無駄になる。その経験を何十回としてきた。
論理的におかしく、試験に通らなくなる。統合失調症になってからは一度も成功体験はない。
努力する勇気を持たなければ。努力したらまた統合失調症がひどくなって、世界から、神さまからおちょくられるようなメッセージが届き始め、重症化するのかもしれない。その怖さは、統合失調症（本物）になった者にしかわからない。
カーテンが開く音がした。本当に親は帰ってきていた。
今からお風呂を洗う。それが僕に割り振られた仕事の一つだ。
努力する勇気を持とう。
