神さまは私をまだ見捨ててはいなかった（普通の人に近づくための試練を与えられている）
今週は五連勤です。間の水曜日。
疲れました。家に帰って、疲れを実感しています。脳内がじんじんします。高校時代に戻ったような、そんな感じです。
甘い大学生活を過ごしたなあ、と思っています。
今回も残念ながら、統合失調症（本物）的なことは何一つ起きません。
ほどよい疲労で、幻聴を聞く余裕すらありません。
脳がじんじんします。
普通の人は、これよりもっと長く働いて、週五日勤務は当たり前で、休日は家族サービスとか行うわけです。
さらに言えば、僕の仕事は基本座ってやる仕事なので、一日中立ちっぱなしの仕事もあるでしょう。僕の疲労度なんて疲れではないと思う人もいるでしょう。
そうです。これがやっと普通一歩手前なのです。朝６時くらいに起きて七時くらいに出勤し、帰ってくるのは８時前。帰った後は寝るだけ。何も考えずに次の日また起きる。
統合失調症になる前は、朝早く起きていませんでした。何の目標もなくただ大学へ行って、適当なところに就職できればいいや、とだけ思っていました。
何も考えていませんでしたし、何も努力してもいませんでした。強いて言うなら小説を書こうとしていたのですが、全く評価されませんでした。
大学３年になっても長期インターンなどは行かず、ひたすら孤独に読書と楽しいことに励んでいました。正直、自分なんてクズで、一人暮らしさえできてればそれでいいや、なんて思っていました。
コンサータ飲んで、ぎりぎり大学生活を送れるくらい。
コンサータ飲んで、ぎりぎり非常勤職員を全うできるくらい。
普通の人はもっと苦労している。やっぱり統合失調症は天罰としか思えなくなっています。
そして、今が非常勤職員生活なのに、これで精いっぱいと思っている自分がいます。甘いです。普通はもっと困難です。
一人暮らしだったら、非常勤職員にもなれなかったでしょう。甘くて甘くて、どこまでも甘い。
何が言いたいか分かりませんが、僕はもっと上へ挑戦します。普通へと手を伸ばします。努力します。継続します。
僕を実家に閉じ込めて、普通のつらさを体験させるために、神さまは私を統合失調症にしました。
コンサータを取り上げられて、絶望的でしたが、一年かかってコンサータを服用できるまでに環境を整えました。
就職も無理だと思いながらも、非常勤職員には合格したのです。お金も貰えるようになりました。
時間はかかれど、人と比べればスロースターターだけど、神はまだ私を見捨ててはいなかったのです。
だから、私も努力します。けど、安楽、怠惰もします。
今日も何も起こらず、明日も多分何も起こらず。そう願います。
