第6話【足跡】
今は、あれから1年が経った頃だろうか。
私はそれなりに人として生きている。
世間が何やら騒がしいものの、全て関係無い。
私は私の人生を生きている。
何も不満は無い。
唯一つ、
数十年後には死んでしまう事以外。
もう何も書く事が無い。
日々は幸福で、
苦しみも無く、
悩みも無い。
感性が鈍くなっただけなのかもしれない。
或いは、感情のエネルギーを失ったのだろうか。
情動……否、より原始的な衝動とでもいうべきか。
そういったものを稚拙に感じてしまう。
私には創作の才能が無かった。
創作を行わなければ生きていけない人間ではなかった。
ただそれだけの事だった。
欠けたものを感じる事すら無かった。
かつての友人が言っていた。
人は最も軽蔑する者の方向へと進んでゆく。
即ち、
無産でありながら、
人の生み出すモノへ文句ばかりつける。
創作の出来る者へ嫉妬し、憎悪する。
元から湧き出る泉とは言い難い、
我田引水の創作者紛いであると自己分析していたが、
今の私は泥の沼だ。
……否。
もう、誰かに文句を言う事すら面倒臭い。
「ただ何となく生きる」事以外何も出来なくなってしまった。
上を向いて口を開けているだけの、
無気力で、
無意味で、
無価値な……、
そんな人間に成り下がった。
これでまだ500字しか書けていないらしい。
虚無感が強い。
もう全て捨て去った筈なのに。
創る度に苦しみを覚えるが故に、
私は創作をやめたのかもしれない。
仕事は上手くやればそれだけで褒められるが、
ここでは褒められるのにも他人へ媚びる必要があるのだから。
人と話す事、
人と関わる事、
人に見られる事。
全てが苦痛でありながら、
書いたもの全てが褒められて欲しい。
……。
やめよう。
もう、やめたい。
だが、きっと書き続ける。
恐らくだが、今夜。
砂漠へもう一度、脚を着ける。
そんな生き方をしてきた私への罰なのだ。
創作一つ、まともにやめるも続けるも出来ないのは。
誰か、この半端者を早く殺してくれ。
昔ならばそう言いきってしまえたが……。
今はむしろ、仕事も創作も両立出来るだけの強い意志のエネルギーが欲しいのだ。
それが分かれただけ、私は人間として成長を果たしたのだと思いたい。
