第4話【修正】
私は何のために書いている？
私は永遠に生きたところで、誰のために有れる？
そもそも私には、その淀んでいる心なるモノは有るのか？
立ち直るも何も、
最初から今迄、
一度も、
私は、
人間ではなかった。
人間であってくれと、
私を愛し、願ってくれる者もいなかった。
唯々迷惑で、鬱陶しく、面倒で、
余計な事をされたくないから、
だから、
「おいバケモノ、首輪着けろ」
としか言われずに生きてきた。
誰も私を愛さない。
当然だ。
私は誰の心も分からないから。
だから悪意で手を握られているのか、
好意で肩を叩かれているのか、
何も分からなかった。
数少ない理解者に存在しない悪意を見出し、
敵対者の方便に依存し、偏愛を寄せてきた。
心が無い為に理解者を憎悪し、
敵対者を愛していたのだ。
誰も近寄らなくなるのも無理無い。
振り返って。
心の無い私が何故心の浮き沈みを気にしていたのだろうか。
そんなものは初めから無い。
では、この塞ぎ込んだ精神は何だと謂うのだろう。
……簡単な話だ。
また「人間ごっこ」をやって悦に浸っているだけだ。
故にこんな事に意味は無い。
また奇形児を作る作業に戻るか、
もっとマシな人間ごっこに努めるか、
或いは人間ごっこを今度こそやめるか。
兎に角、この不安も恐怖も虚無感も全て、
全て存在しないモノで、
私の妄想で、
唯此処にあるのは、
私の身体が全て腐り果てて死ぬと謂う、
そう遠くない未来ただ1つ。
だからこんな、
無意味な、
「不治の病を宣告され絶望に打ち拉がれた人間」
のロールプレイは終わりだ。
私に心は無い。
感情も。
有るのは壊れた身体と不出来な脳味噌だけだ。
ならばせめて……。
せめて。
誰かに愛されて、見送られたかった。
否。
これも人間の心の真似事なのだろう。
この悲しみも、寂しさも、苦痛も。
全部心の無い怪物の妄想。
私には誰も必要ない。
バケモノはバケモノらしく、
嗤いながらお前達の血肉を貪り、
憎まれ、
怨まれ、
嫌われ、
嗤われ、
死を喜ばれながらこの世から消え去ろう。
その日まで、共に嗤い合おう。
お前達は私の「喰いモノ」。
見返りに、幾らでも殴り、蹴るがいい。
其れがお前達の答えだと、
私は生まれた日から知っていた。
さあ、この夜が明ければ。
私はまた腐った人間の皮を被る。
だからお前達は私の正体を喝破し、
死ねよ消えよと大合唱しておくれ。
砕け散る、その時迄。
