もう、戻らない。

「もう、会いたくない」

　私が彼にそう言ったら、彼はイミフなことを言い出した。

「会いたくないなら会った方がいいよ」

「会っても楽しくないから」

　私が彼にそう言ったら、彼はさらに言い続ける。

「会ってみれば楽しくなるかも知れないよ」

いやいや、会いたくないし、楽しくもないと言ってるのに。

どうすれば、そんな解釈が出来るのか。

「会いたくない時ほど会わないとだめだよ」と変なことを言い出す。

　　　　　　　　　　　　会いたかったのは、もうずっと前の話。

　　　　　　　　　　　　楽しかったのも、もうずっと前の話。

きっと、彼の中では、楽しい頃のままで記憶が止まっているのだろう。

「あの日の君の顔がとても可愛かった」

「あの時の君の言葉を信じてるから」

　彼はそう言うけど、人の気持ちは移り行くもの。

私の気持ちはもうずっと前に冷めてしまっていた。

　原因は、彼の異様な束縛。

全く関係のない別の男性との仲を疑われた時から、私はウンザリし始めた。

　けれど、彼は自分の非を認めない。

悪いのは、いつだって、周りの人間。

「俺の彼女にちょっかい出す奴は許さない」

って勝手に言われても、

誰も私にちょっかいなんて出してきていない。

　今までに彼にも何度も言ってきた。

「私があなたを嫌になったのは、あなた自身に原因があるから」と。

それを認めたくない彼は、相変わらず周りの誰かを悪者にする。

　　　　　　　　　　　　私にも当然、非はある。

　彼に言われるまま、ずるずると関係を続けてきたのは、私だから。

頭の中で、もういい加減やめよう、と思いながらも

自分の意思の弱さに自分でウンザリするぐらい、私は弱かった。

　私はきっと、寂しい心の隙間を埋めるために彼を利用していただけ。

多分、隙間を埋めるだけなら、彼じゃなくても、人じゃなくてもいいんだと、

気付いたから、私はもう振り返らない。

　　　　　　　　　　　　数年ぶりに髪を切った。

ちゃんと、前を向くために。

弱い自分に戻らないように。

　髪を切って、数日後。

彼が私の前に突然現れた。

私は、彼と目を合わさなかった。

髪を切った私を見たでしょう？

前を向いて歩いて行く姿を見たなら、引き止めないでほしい。

　　　　　　　　　　　　もう、何を言われても、私は戻らない。

　　　　　　　　　　　　もう、彼の声は私に届かない。

　　　　　　　～もう、戻らない。（完）～