-Prologue-
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光と陰、どちらで生きたいか。答えは簡単だ。誰もが陰を嫌う。陰を好む者なんて、一部の変わり者か、犯罪者だ。誰だって光を浴びていたい。
だってそうだろう？ 光はあまりにも眩しいけれど、陰の中に居れば否定され、見下され、価値観の相違というだけで見放されてしまう。けれど光さえ浴びれば途端に賞賛の嵐だ。だから光を浴びたその世界から、再び陰の中に戻りたくはないから、過剰であっても過大であっても、人は光を浴び続けたがる。人生もまた、そうだ。光の下に出て来たのならば、陰になど入りたくはない。
けれど、望まず陰に入ったならば？ 望まず陰に入ることが決められてしまったならば？ それは果たして、自分自身に責任があるのだろうか？
分からない、分からない……分からない。陰でコソコソとやって来たわけじゃない。羽目を外したことはあれど、それでも陰に身を落とすほどの悪いことをしたとは思わない。武勇伝のように語るような、馬鹿な軽犯罪履歴が自身の人生に含まれてなんていやしない。
なのに俺は、どうしてここに居る？ どうして未だに、陰の中に居る？
どうして彼女は、光から陰に落ちた？
分からない、分からない。
それでも、俺がこの陰の中で精一杯、生きているのは非常に簡単な答えだ。
全てを捧げても構わないと、思ったのだ。俺の人生なんてないがしろにしてでも、なにを放り出してでも、この身全てを削り切っても構わないと思ったのだ。
奉仕ではない。これは責任だ。こうなってしまったことに対する、俺が出来る精一杯の、責任の取り方だ。
初めて会った時から、どれほどの月日が経っただろうか。あの時はまだ、眩しかった。世界の全てがキラキラと煌めいていた。
だが、今はどうだ？
俺はなにを思っている？ なにに怯えている？ なにを不安がっている？
何故、俺は俺の明日を、明後日を、一週間を、来月を、半年を、一年を、未来を、怖れている？
あの日からずっと、ずっとずっとずっと怖れている。なにかをずっと怖れている。それは思い浮かべることさえ怖いもので、俺はきっと自分で自分の脳に、その恐怖をシャットアウトするように無意識に命令しているのだ。だから、なにに怖れているのかが分からない。
気でも狂ったか？ いや、気はもう既に狂っていたのかも知れない。気付いていなかっただけで、俺はあの日から狂っていたのだろう。
「お前にこの苦しみが分かるか、啓二？」
