僕は泣きました

　僕は泣きました。

　とても幸せな、とある女の子の物語。時折訪れる苦難にも、周りの人々に支えられながら乗り越えていく、そんな姿が眩しくて 羨ましくて 見ているだけで幸せで そう思うことがまた苦しくて。

　ただ、涙が溢れました。

　僕は泣きました。

　かつて犯した消えない罪を今更のように後悔し、懺悔をする相手はもういなくて。話せる人間もいない。

　話すことは逃げだとわかっている でも、少しでも救いを欲している自分にヘドが出る。同時にその機会が与えられないであろうことがつらくて、でも申し訳なくて 混ざりあった感情が涙を溢れさせました。

　僕は泣きました。

　自分が他人と違うことに恐ろしさと悲しみと恥ずかしさを感じて、それを隠そうと必死に否定することに疲れて。知り合い達のこころと呼ばれる不確かなものが全然わからなくて 心友と言ってくれたあの人のこころがわからないことに不安と心細さが膨らんで。

　どうすればいいのかわからない悔しさと、形の見えない繋がりへの不安に、涙は止まることを忘れてしまったようです。

　僕は泣いています。

　生きることを止めないために　まだ他人と同じくこころや表情を失いたくないから　沢山の理由をつけながら涙が流れ落ちるのをどうでも良いことと自分に言い聞かせて、そうしてまた涙を流すのです。

　僕は泣いていました。

　頭がぼんやりするくらいに沢山たくさん涙を流しました。

　そうして気付いたのです。

　僕は泣いていました。

　その涙は悲しみや苦しみ、ましてや喜びなんかでもなく ただ、涙を流すという『行為』に成り下がっていたのです。

　僕は泣けません。

　ただ流すだけの滴(それ)には、『泣く』という意味は与えられないのです。

　僕は望みました。

　ただの行為ではなく、人として泣くという意味のある行為をしたいと 強く願いました。

　でも、僕は知っているのです。

　今の僕に、その願いが叶えられないことを わかってしまっているのです。

　僕は

　僕には 今 希望なんてありません。

　それでも暇潰しでも八つ当たりでも課題の手伝いのためにでも、そんなことでも必要とされることで それを生きる理由にして、卑怯に僕は生きています。

　死にたいと強く思うとき、僕は全てを遠くに追いやります。

　感情も、腕の力も足の力も視力も聴力も 全て他人のものと思い込ませるのです。

　遠くで誰かが騒いでいても、大した衝撃は僕には及ばないでしょう？

　死にたいと騒ぐ別の僕を、僕は無気力に見つめるのです。

　でなければ、気持ちや衝動に負けてしまうかもしれないという、底の見えない不安にまた消えたいと願ってしまうのです。

　僕はあなたに問いたい。

　あなたにとって僕はなんですか？

　僕は、人としてこの世に在ってもいいのでしょうか　僕は、ぼくは 幸せになることを望んでも許されますか？

　ぼくにとっての幸せは、なんなのでしょう？

　ぼくは 何をすればいいのですか？

　ぼくのことを、理解した上で 受け入れてくれる人など ぼくの罪や過ち全てを受け入れてくれる人など、いるわけない ですよね

　あなたに問います。

　人の価値は、なにを基準に決められているのですか？