開いた手と、空っぽ

太陽を掴んでみたくて。

それに手を伸ばして、閉じて開いてを繰り返した。

見えなくなって、掴んだ気になって。

手を開いて、解放してやった。

私は何が出来るんだろう。

ずっと、ずっと、今も、考えている。

いつの日か。

あぁ、そうか。

これぐらいしか出来ないのかと、気付いたんだっけ。

心臓の鼓動が聞こえる。

私は生かされている。

言葉が浮かぶ。

私は考えさせられている。

花火を見上げる。

私は見たいと思わされている。

半端な所だけ、私が出来るのは、それだけ。

ムカツクから、死んでやろうかと思ったこともある。というか、今も別に思っている。

でも。

私はまだ、引き裂いている。

全部、受動を。

半端でぶち壊してやろうと、意気込んでいる。

細胞の集まりに、細胞の集まりで。

親に反抗する子どもみたいに、幼稚なことだけど。

それはきっと、必要なことでしょ？

魂について、考えたことがある。

それはきっと、私たちの概念では説明がつかないことで、それが存在していてもしなくても、私たちに影響はない。

黄泉の国について、考えたことがある。

あるなら、さっさっと死ねばいいのにと。

結局。

全部全部、無関係のどうでもいいことだ。

この世においては。

諦めから来るものに過ぎないのかもしれない。

半端なもので出来る、抵抗なのかもしれない。

そこに私は、綺麗さを感じることがある。

滑稽に願い、手を伸ばして、掴めなくて、手を握る。気付いて、手を開く。

そんなことの繰り返し。

解決はせず、いつか問題を忘れていく。

問題だと感じなくなっていく。

悩みが心から溢れ始めたのは確か、小学三年生のころだったと思う。

なにか失敗したり、言うことを聞かなかったり、普通から外れると毎回、私がどれだけ恵まれているのか講釈垂れる人がいる。

腕が2本あって、目が2つあって、足が2本あって、生まれたときから犯罪を強制されなくて、ご飯が食べられて。

命の危険がなくて。

私は恵まれているらしい。

私の不安や不満、不幸などは、それに比べたら小さなことらしい。

恵まれているのだから、それに感謝しないといけないらしい。

恵まれているのに、私はなにも出来ないらしい。

悪いのは私らしい。

私は頑張っていないらしい。

私は普通じゃないらしい。

私は幼稚園の子どもが出来ることができないらしい。

私は、生まれてきたくなかった。

自ら生まれてくることを願ったわけでもないのに、なぜみんなは頑張れるのだろう。

それとも、頑張らなくても私よりすごいのか？

そんなことを、ずっとずっと考えていた。

いつになっても、解決はしなかった。

どれだけ嘆いても、出来ないことが出来るようになるわけじゃない。

周りから見て私は、何も頑張っていないように見えたんだろう。

ストレスを貯めない人だなんて言われたこともある。

そりゃ、毎日学校を休んだり遅刻したりしていれば、そうなるだろう。

でも、あるとき、気づいた。

何も頑張っていないけど、歳を取ったら、出来るようになっていた。

あんなに頑張ってもできなかった私は、どこに行ったんだろう。

出来ないからとあきらめて、怒られて、泣いて、逃げ出して。

そんな私は、いつの間にかいなくなっていた。

あぁ、あの頃の傷だらけの自分が、自分を置いてどこかへ消えていってしまう。

怖かった。

私も、そうなるのが。

そういえば、この世から消えたいという思いは、今でも変わらない。

なんとなく、その事実に安心している私がいた。