落花を捧ぐ
従者の遺書
これは遺書であり、告白文であります。この山奥の別荘にて、私が仕えております若き主が過ごされた日々と、私が懐くおぞましき慕情の告白文であります。
私がこの遺書を書いているのは、雪に閉ざされた二月の夜、真夜中です。都のお屋敷では、庭の梅が綻んだ頃合いでしょうか。こちらでも梅が、可憐な蕾を今にも開きそうにしていて、主が今か今かと顔を輝かせながら見守っております。
これをお読みになられている方々は承知のことかと存じますが、主は花を愛でられるお方であります。周知のことでも繰り返し言わずにはいられないほど、花を愛していらっしゃるのです。あの方の傍に十年近く仕えているこの身に、今なおひしひしと感じられるほどの愛を懐いておられるのです。
主は様々な花を、等しく愛でていらっしゃいました。野に咲く自由な花も、温室で丁寧に育てられた花も、汚れ一つない御手で大切に触れていらっしゃいました。花の管理を請け負っていた身としては、あの御手が汚れず宝物を愛でていることに、誇らしさを感じておりました。
今年の四月から主は病を患い、学校を休学なさって、この別荘で療養の生活を始められました。最初は未知の領域たる山奥に臆していたようですが、洋館である別荘の周囲には点々と花畑があって、すぐに笑顔を取り戻しておられました。
春から夏にかけて、主はたいへん嬉しそうに、楽しそうに過ごしていらっしゃいました。定期的に訪問なさるお医者様をはじめ、近隣の村の方々とも積極的に交流なさり、その姿は皆様から「病に罹っているとは思えない」と言われるほどでした。実際、主も病のことなど忘れていらしたのでしょう。病は気からという言葉を、この時ほど実感したことはありません。
主は、晴天であれば元気に出かけて人々と交流し、雨天であれば自室の窓辺で、人々が何をしているのかと物思いに耽っておいででした。
季節は秋に進み、九月の末。主は久しぶりに花を愛でられました。春と夏は交流に時間を費やしていらしたので、私もあまり仕事らしい仕事をしていなかったのですが、この頃から忙しくなりました。同時に、忘れられていた主の病が、じわじわと存在を大きくしていき、日常に緊張を紛れさせていたのです。
別荘にもお庭がありましたので、私は他の従者仲間と、春から夏の間に土台作りを済ませておりました。ここで花を育て、主に献上するのです。尤も、主はいかなる花も等しく愛でられるお方ですから、この庭以外から摘み取った花や、雑草ですら献上することもありました。馴染みの業者や、この山奥で新たに得た同僚から送ってもらった花を、捧げることもありました。
主は、人々との交流を有意義なものとして受け止め、満たされておいででしたが、花を愛でるとなりますと話が別です。前述の通り、そしてこれを読んでいらっしゃる貴方様もご存知の通り、あの方は花を愛しているのですから。山々が錦繍の装いに衣替えをしても、高く澄んだ空に絹雲が現れても、月が美しく輝いても、人々が豊穣を祝い感謝の祭祀を行っても、あの方の心を奪い取ることはできないのです。あの方は花を愛しているのです。
さらに季節は進み、冬が来て山も村もいっそう寂しさを増す頃、主の病もまた重くなり、毎日まいにち花を求めておいででした。
外の景色は、趣を感じ取ろうとすれば感じられるのかもしれませんが、やはり虚しいことに変わりありませんでした。人々もいわゆる冬籠りに入って外出が少なくなり、主の日々に閑寂の陰が忍び寄っていたのです。私のような、風情に疎い凡人ですらそう思ったのですから、主が癒やしとして花を求めたのも、仕方のないことでございましょう。
いつしか、別荘は至る所を花で飾られ、埋め尽くされておりました。主は花を見るたび、憂いを忘れて微笑んでいらっしゃいました。
先ほど、私は風情に疎い凡人と申しましたが、別荘を彩る花々の中で微笑む主の姿に、極楽浄土を散策する天上の住人を重ねて感激しておりました。元より類稀な容姿と気品を持ち合わせ、所作もなめらかで優雅なお方が、色とりどりの花に囲まれて笑みを咲かせているのです。その美しさは、私の貧弱で乏しい言葉で飾るなどとんでもない、絶対的な美でありました。
けれど、ああ、けれど。私は己の凡庸と貧しさを熟知していながら、あの方を想い慕う心を殺せずにいたのです。数多の花と同じように、あの純粋な御手で触れていただけたら、と。浅ましい夢を見ては陶酔していたのです。
私はこの慕情を、主の目に触れさせまいと固く決意しておりました。しかし、この文を認めている今より少し前、奇跡が起きたのです。なんと主自ら、私を求めてくださったのです。これは夢かと疑いましたが、主は繰り返し、勿体ないほどの言葉を並べて、私に下賜してくださったのです。
あの時、私の全身を満たした狂喜、恍惚は、いくら言葉という枠組みを与えても溢れ、収まりきらないほどでした。今この時も、私の心臓は握り潰されるかと思うほどの幸福に震え、歓喜の声を上げているのです。
私はみっともなく、涙を滲ませ声を震わせ、主に私の花を――《《私の首を》》、献上しますと申し上げました。私がいかに卑しく、浅ましく、おぞましい存在でも、主が私の首を抱いた瞬間、すべてが浄化されるでしょう。今まで捧げてきた花々、《《数多の首とともに》》、あの方を麗しき天上人たらしめる一部となれることの、なんと幸せなことか！
それだけではないのです。信じられないことに、それだけではなく、主自ら私の首を刎ねてくださるというのです。馴染みの者が困難の末に入手したギロチン、その刃をあの方が自ら、我が首に落としてくださるというのです。こうして書いている今も信じられないことですが、確かにそう仰せになられたのです。
お前の首は、ずっと大事にすると。ありがたい言葉を何度もかけていただきました。本当に、私は幸せ者です。
しかしながら、私は、ここまで幸福を味わわせていただきながら、おぞましい願いを懐いたのです。私の首ただ一つを愛でてほしい、私が捧げた数多の首を捨てて、私の首だけを抱いてほしいという、どす黒くて醜い欲望が無尽蔵に湧いてくるのです。
我が主。もしも貴方様がこれを読んでいらっしゃるのなら、申し訳ありません。愚かな従者の醜い願いを赦してください。私の唯一の恋をお赦しください。貴方の膝に載せられ、神聖すら帯びたその御手で触れられることを、本当はずっと夢見ていたのです。貴方に焦がれていたのです。畏れ多くも、貴方の首を抱くことすら夢想したのです。貴方が、私の首をいつまでも離さずにいてくれるのなら、私は地獄の責め苦さえも耐えられます。
醜く、卑しく、穢れた我が身体を書き残し、記したことは、多くの人々から非難され、忌避され、糾弾されることでしょう。けれども、書かずにいられなかったのです。知ってほしかったのです。私の昏い歓びを。多くには理解されないだろう、我が主の美しさを。
懐いていたものは、全て書きました。それでは、さようなら。私の首は、どうか主と共に埋めてくださいませ。
