穴の空いた器を抱いて。

ふと、気づいた。

人類平等に、疎外感を感じてるんだ。と。

そのまま、さらに考えた。

そして、当たり前だと思った。

私も含めてみんな、一度は感じる。

他との違いを、必ず感じる。

みんな同じように、疎外感を感じてるんだ。

矛盾しているようで、していなくて。

それが、凄く不思議に思えた。

あぁ、そうだ。

みんな、みんな平等に、自分が特別であると思ってる。違うと思っている。

滑稽だ。

私と同じくらい、みんな滑稽だ。

目を背けているだけなのか。

それとも、気付いていないのか。

自意識過剰で自分が大好きなのは、みんな変わらないじゃないか。

時々、鏡を見る。

私は私を見て、どう思うのか。

どう思いたいのか。

幾度と思った。

世界は綺麗じゃない。

私が生きている今は、数えきれないほどの屍の上にある。

多大な犠牲の上にある。

今もどこかで、誰かが誰かのせいで死んでいる。

平和を諦めたせいで死んでいる。

誰もが幸せな世界は存在しないと諦めたせいで、死んでいる。

それを求めることすらせず、誰かを傷つけている。

あぁ、忘れちゃいけない。

きっと私も、誰かを傷つけている。

そんなつもりはなくたって、傷つけている。

どこが綺麗なんだ？

それを忘れて楽しむことが、綺麗なのか？

違うだろう。

相手を喜ばせた。

それは綺麗か？

今、自分は幸せだ。

それは綺麗か？

友達と遊んだ。

それは綺麗か？

違う。違うだろう。

本当に綺麗なものは、誰もが幸せになることを望むことだろう。

私は鏡を見る。

私は綺麗か？

あぁ、綺麗でありたい。

自分から目を背けることだけはしたくない。

醜さに目を瞑るか？

幸せだと笑うか？

膝を抱えて、ただ座るか？

それとも。

鏡を壊すのか？

たどり着くのは結局、そこなのか？

いやだ。

それだけは譲れないんだ。

それだけには慣れたくないんだ。

他の何を失くしたって、それだけは持っていたい。

鏡を見て、綺麗だと言いたい。

花を愛でるように、鏡を見ていたい。

たとえ、たとえ、世界が綺麗じゃなくても。

それが失くなったら私は、生きていると言えないんだ。

私を殺すようなこと、したくない。

今を幸せだと言ってしまえば、終わりなんだよ。

いつまでも満たされず、いつまでも願い続ける。

それがきっと、人のあるべき姿だと思うから。

それがきっと。

一番大切なことだと思うから。

世界が汚かったとしても。

私は綺麗でありたい。

乾いて乾いて、仕方がない。

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どこかの都市伝説の怪物は、引き裂かれた口で

「私、綺麗？」

と問いかけた。

読んでくれてありがとう。