日記のような

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閲覧注意かもしれません。

独りよがりが書き溜めた、ただの文字列です。

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鬱になったので、文字として書き出す。そして、置いておく。

こうやって定期的に吐き出さなければ、どこかで漏れてしまうかもしれないから。

古い友人から、この状態について、アドバイスを受けた。

まずは、自分を好きになる事、だそうだ。

それは、到底、受け入れられない。

恐らく、私が死ぬまで、私は私が大嫌いだ。

一体、どうやって私自身を、私が好きになればいいのか。

なんなんだ。証明できない問題の証明でもしろ、と言っているのか？

こいつが何をしていたのか、知らない訳ではあるまいに。

何を言っている？

そう、何もしなかったんだ。

こいつは。

他人がやって当たり前の事を。

しなかったんだ。

できない。そりゃ、病気を盾にすれば、そう言える。

で？

だから？

できないじゃ、困る。

そう、それが社会だ。

それが、リアルなんだ。

では、できないヤツを社会ではどうするのか？

そう。当然切り捨てる。

自然界でも常識だ。

「使えない」なら、「切り捨てる」。

でも、人間には感情と言葉がある。

だから、切り捨てるを回避できる。

そんな物は空論だ。

そもそも、私たち生まれつきの怪物は、そんな社会を切望した事は無い。

何故なら、怪物である事と、治らない事の両方について自覚があるからだ。

つまり、虐げられても仕方がない。

その程度、分かっている。

私たちだって、生きていてもいいならば、生きていたい。

だが、私の場合はそれは許せない。

私は、誰かに寄生しなければ生きられない。

そんな存在だ。

寄生虫だ。

これを取り除かない道理はない。

少し考えれば分かる事だ。

危険因子。それが自ら消滅を望んでいるのだ。

何を惜しむ必要がある？

そこが私には分からない。

私の手は、異常だ。普通ではない。

穢れていて、醜い手だ。

一度、指先の皮を全て食べてしまった。

これは消せない、事実だ。

その穢れた手で、人と接していた。

もう、指紋も無ければ、感覚器官も、無い。

なんとなくでしか、振れている物が分からない。

今日、SNSで「反省は1回でいい、2回目からは自傷行為だ」という主張を見た。

その通りだと思う。だが、それならば、私はどうしたらいいのか。

私は失敗を多くする。同じミスも頻繁に。

それは、私が他人より劣っているからだ。

だから、人一倍に反省をしなければ、改善に繋がらない。

私は小さい頃から、よく言われていた。反省をしろ、と。

だが、私には分からない。反省とは、失敗の原因を振り返り、対策を考える事だ。

では、対策を取れない場合はどうしたらよいのだ。

そう、更に試行するしかない。できるようになるまで。

数年前、自閉症スペクトラム障害だと判明した。

私の、長年に渡った悩みの種が、姿を表したのだ。

他人ができる、「人の名前を覚える」「人と仲良くする」「自分勝手にならない」

「同じミスをしない」「勉学に励む」「他人を気遣う」、私にできない、とても難しい行為。

それの最たる障害が、判明した。

まぁ、多少マシな話ではあると考えている。

その原因不明だった期間、私は。

常に、この代物に手を焼かされていた。

いや、手に負えなかった。

上記の、誰でもできうる事が、本当に困難だ。

今はもう、ある程度まではできるようにはなったが。

それでも、常に演じているような物だ。

この演じる事を身に付けたのは、恐らく、物心がついたの筈だ。

他人と交流する場に放り込まれた頃からだ。

私自身が覚えていない頃からだ。

この、演じる事を相談すると、皆一様に「それが普通」と言う。

私にとって、これは普通ではない。

私にとっての交流とは、体内に潜む怪物を、如何にして抑え込むのか。

そんな物だ。

会話とは、他人を気遣いつつ、自分自身という怪物と対峙する事だ。

私は一体、この怪物と後何年戦い続ければいい？

後、何年、この怪物を世に放つような真似を続ければいい？

もう、随分前に疲れて果てている。絶望も、何度もした。

もう充分ではないのか？私はこの怪物と、少なくとも16年は過ごしているのだ。

これ程までに付き合いが長いのにも関わらず、未だに御しきれない。

これ以上の放置は危険だ。何度も思った。

何故、これを放置する？

私の友人も、家族も。私には生きていて欲しいそうだ。

私には理解できない。

申し訳ないが、賢い判断とは言えないと、言いたくなる。

いつ暴走するのか分からない、怪物だ。

精神も醜ければ、身体も醜い。

汚らしい、怪物だ。

もう、私を気遣うならば、どうか私を忘れて欲しい。

気に留めないでほしい。記憶から消してほしい。

頼むから、私に、あなたがたの貴重な心のリソースを。

割かないで欲しい。

どうか。

私が変わる事は、もうできないのだ。

怪物は生まれつきの物だ。人生観も、既に固定された後だ。

ここから私が変われる可能性は無いに等しい。

だからこそ、この怪物は、私1人でケジメを付けたい。

私が、責任を持って、葬りたい。

だから、どうか。

私を、記憶から消し去って欲しい。

どうしようもないことだったんだ。

生まれつき、という事は、必然、ということだ。

化学式と同じで、全てが始まる前から決まっていた事なのだ。

もう沢山なんだ。

制止しきれなくて、迷惑をかけるのが。

もう嫌なんだ。

自己都合ばかりで、迷惑をかけるのが。

もう、やめたいんだ。

こうやって、抱え続けて、隠し続けて、生きなければならない現実が。

吐き出してしまいたい。

ぶちまけてしまいたい。

そんな感情が、湧き上がる悪がある。

それを、何年も。何十年も。

戦って、押さえつけて、御す。

いやだ。

もういやだ。

疲れた。

今や人生100年時代、だそうだ。

では、私はこれを後70年程も続けなければならないのか？

いやだ。この世は地獄か？

既に10年以上も受けた刑罰だ。まだ。

まだ清算が足りないのか？

いつ、私は開放されるのだ。

頼むから、私を忘れてくれ。

私を中に浮かせてくれ。

私を、飛ばしてくれ。

私を、開放してくれ。

頼む。

私が死ぬときには、それがただの統計であって欲しいのだ。

そう、私以外にとって、ただの統計でいい。

それが私の理想なのだ。