空白━yoshika━
更なる返信を待ちわびて、いつの間にか日が暮れていた事に気づく。
（もう、こんな時間・・・）
暮れかかる紫の空を見て、良佳は小さく溜息を吐いた。携帯を握りしめたまま緩く自分の体を抱く。
何度携帯を開いても、センターにメールの問い合わせをしても・・・そこに応えはない。急に見放されてしまったような気がして、何故だか胸が押し潰されたかのように傷む。この痛みの正体を、良佳は知らない。
「呆れられたのかな・・・・」
自分が返した「理由」が気にいらなかったのかも知れない。呆れられたのかも知れない。
来ない返信を待つ間、何度も何度もそんな言葉が頭の中を回っていた。
「こんなの・・・」
こんな風に「何か」を待つのは嫌だった。
期待と、不安と・・・押し潰されそうになってはまた溜息を吐く。その繰り返し。
待ち続けても、来ない事には慣れている・・・。ずっと、そうだったように。
５歳で父親が蒸発し、母と二人で暮らした2年間。そして、その後の8年間・・・。
来るはずもない「父親」を待ち、振り向いてはくれない「母親」を見つめ、そして「温もり」を「愛情」をくれる人を求め続けた・・・。それでも、何も変わらなかった。
本当の事を言えば、もう「諦めたい」。
これ以上、信じ続けるのは辛くて、苦しくて・・・・誰かが気づいてくれるなんて、そんな淡い期待なんて捨ててしまいたかった。いっそ、誰かが否定してくれたら・・そう思うことだってある。
・・・・それでも、信じ続けるしかなかった。
今、全てを「諦めて」しまったら、良佳には何も残らない。
諦める事も、「怖かった」。
「こんなんじゃ、前にも後ろにも進めないよ・・・」
自嘲気味た笑みを刻み、良佳は顔を伏せる。
酷く息苦しくて・・・今まで「都会」の中では上手く息が出来なかった。
まるで「水から出された金魚」みたいだと思う。必死に身体を動かしてもがいてみても、水に戻れる事はなくて、やがてそのまま力尽きてしまう。・・・私も「死」んでしまうのではないだろうか。
「そんな訳ないか」
行きすぎた考えに、良佳は小さくかぶりを振った。
そっと立ち上がると、カーテンを引く。部屋がより一層暗闇に包まれた。
電気を点けずに、そのまま部屋を後にする。これ以上待ち続けるのは、気分的にきつい。
他の事でもして気を紛らわせなければ、本当に変になりそうだった。
階段を下りて、台所に入る。
家の中は古臭い作りで、お世辞にも「キッチン」とは呼べない。せいぜいが「台所」だ。
誰もいない台所は、ひんやりとしている。素足で歩く床の感触に、体温を全て奪われそうだった。
（つめた・・・）
足早に冷蔵庫から冷えた水のペットボトルを取り出すと、椅子を引き出して座る。
膝を立て、その視線は何もない床へと向く。何をする訳でもなく、ただ茫然と床を見ていた。
やがて冷たかった筈の「水」が、表面に水滴を浮かべるまで・・・・良佳は動かなかった。
サブタイトルが浮かびませんでした(^_^;)
良佳は、色々と考え込むタイプです。
その殆どが、マイナス思考に働いています。
でも、彼女は「信じる」ことは出来るのです。
それが、後々「彼」に変化をもたらしてくれます。
