馬鹿だった、私。

私には愛した人がいた。

その世界で私は美女だった。

生まれた瞬間から、誰からも美しいと言われ、愛された。

だから、その人も私を愛してくれると思っていた。

好きすぎて、好きになってもらいたくて、

愛した分だけ、愛してくれると、信じて。

だけど嫌われて、断罪されて、悲観して死んでしまった。

巻き戻った世界で、私は彼と出会う瞬間にいた。

一目ぼれしたその瞬間のはずなのに、私は彼に何も感じなかった。

あんなにこがれるほどの気持ちがあったはずの人なのに、

その姿を見るだけで全身がふるえるように幸せだったはずなのに、

ほんの少しも心が動かなかった。

だから、前世でも今世でも、彼以外のすべての人に向けていた令嬢としての笑顔で、穏やかにカーテシーをした。

すると、彼の方が不思議な顔をする。そして、眉を寄せ、こう言った。

【君は私を好きだろう】

私も不思議そうな顔をして、首を傾げた。

「わたくしたち今日が初対面ではありませんでしたか？」

前世では、私が強請ったから彼と婚約出来た。

それは、彼に婚約を打診した令嬢の中で一番立場が高かったから。

そこに彼の意思はなかったと思う。

だからこそ、長い婚約の末、他に女を作って私を断罪し捨てたのだ。

彼は、一度だって私を好きになったことがなかった。

前世の人生で、彼から受け取った真実はそれだけだ。

お父様から、そろそろ婚約者を決めなさいと言われた。

そして彼はどうだって……笑ってしまった。

どうやら、今回は彼の方から申し入れがあったようだ。

お断り。

そう言ったらお父様まで不思議な顔をした。

考えて、考えて、私はこう言った。

「わたしの心を揺さぶる人、それが条件です。学園卒業までには決めたいと思います」

と……

そんな言葉が広まったのだろう。

彼も含めたくさんの人が私の周りに集まった。

花やプレゼント、毎日の訪問、たくさんの無駄な美麗字句。

私の心は少しも動かなかった。

私は私に愛をささやく男たちに対し、ちゃんと断った。

気を持たせるようなことはしていない。

そうしていると一人、また一人と、私から離れて行った。

そして口々にこう言った。

私は氷のような女だ、愛を知らない女だ。

恋も、人を思うことも知らない、と。

学園に入り二年がすぎた。

もうすぐ彼の運命の人が現れる。

彼は必死だった。

まるで私の愛がなければ、何かを失うような焦燥感だ。

その必死さに恐怖した私は、周りの人に助けを求めた。

人はどうして否定すると、その反対だと言うのだろう？

あんなに私を好きなのだから、応えてあげたらどうなんだい？

君だって彼のことを好きなのだろう？

なんて、訳知り顔で諭す者まで現れた。

どんなに好きではない、と言っても、信じてもらえない。

何と言えば、この気持ちを分かってもらえるのか、私には分からない。

彼はますます激しくなった。

私が断り続けてもなお、婚約を迫ってきた。

【君には分からないのか。私のこの想いが！　皆の言うとおり、君は冷たい女なのか】

そんなことはない！

私はそう叫びたかった！

私が彼を愛した、あの記憶は、私の中に深く深く残っている。

方法は悪かった。

初めてで、その気持ちを無くしたくなくて必死だった。

一目惚れし、恋に恋し、いつしか恋は愛にになった。

独りよがりの愛が受け入れられず、私のあの恋心は失われたけれど、今はただ残念だったと思うだけ。

愛したことも、それによって起ったすべてのことにも、後悔も懺悔もない。

あの時の私には、あれがすべてだった。

だからこそ、あの強い衝動が、もしそれを愛と言うなら、私はあの強い感情を――――愛を知っている。

それがたとえ偽物の愛だったかもしれなくても。

……知っているけれど、彼にそれを言う必要はない。

私にとってもう彼は、ただただ懐かしい思い出なのだから。

私が声も出さず、困ったように見つめると、彼は絶望したようにつぶやいた。

聞こえるか聞こえないか、そんな小さな声だった。

運よく私に聞こえたその言葉。

【君が私を好きじゃなければ、私は彼女を得られない】

ようやく今世の彼の行動が腑に落ちた。

彼もまた、前世の記憶を持っていたのだ。

ならば何故愛を知る筈の彼が、あの時の私の気持ちを分からないのだろう？

私のあの狂おしいほどの愛を、分かろうとしないのだろう？

彼女の愛は、彼以外の誰かがいなければ得られないものなのだろうか？

そんなものが真実の愛？

私が愛を知らないのではない。

彼こそ、愛を知らなかったのだ。

もう自分の上には無い愛を求めてしまうほどに。

――――――あぁ、私はなんて馬鹿だったのかしら。

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