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壊れた涙とダイヤモンドに、熟成ワインを添えて。

2015/10/11夜のフリーワンライ企画(第６６回)に向けて書き始めたものの、大幅に遅刻した為にｒｙ

使用キーワード：空涙

　私はいつも泣いている。

　悲しそうに、辛そうに、やりきれなさそうに泣いている。

　でもそれは、偽りの涙。

　私は所詮、『心の底から泣いている』“フリをしている”だけなのだ。

　だって私には、心が無いのだから。

　思考能力なら存在する。

　我思う、故に我在り。

　だから、『私』は確かに今この瞬間、ここに、もしくはどこかに、実在している。

　けれど、『心』となるとどうだろうか。

　私の十二指腸は実在する筈だけれど、ソコに心は有るだろうか？

　否、思考能力すら、十二指腸には存在しない筈だ。

　故に、実在と心の有無は、イコールでは無い。

　コンピューターに『心』は有るだろうか？

　否、彼らは単に、演算しているだけだ。

　演算している、つまり思考能力は有るけれど、思考はしていない。

　それは、『思考するソフト』を実行していないから、そうなのだ。

　故に、思考能力の有無と、心の有無は、イコールでは無い。

　では、思考能力の上で実行する、心というソフトとは、いったいどんなモノなのだろうか？

　それはきっと、『何かに反応して変化する、思考能力の変化』なのだと私は思う。

　怒れば思考能力は低下する事が多いと聞くし、悲しい事が有れば明るい思考をする能力が……。

　でも『私』には、それが無い。

　肉体を傷付けられても、精神を否定されても、親しいとさ(・)れ(・)て(・)い(・)る(・)知人が死んだ時も、私の思考能力は変化しなかった。

　回りの人達が泣いているというのに、私はただ淡々と、『もう彼には会えないのか』と思っただけだった。

　それは、心などでは無くて、単に『事実を認識』しただけだった。

　『彼』の家族や友人からは、気持ち悪そうな目で見られたり、軽蔑すると言われたり、突き飛ばされたりしたけれど。

　それでも、何故、彼らがそんな言動を見せるのか、私には理解出来なかった。

　だから、『私』も彼らのように、泣いてみようと思ったのだ。

　悲しそうに、辛そうに、やりきれなさそうに泣いてみた。

　不思議と、そう思うと涙を流せた。

　『泣いたという事実』を作るだけの、ソラナミダだったけれども。

　私の空涙に、皆は驚いてくれた。

　あの女が泣くなんて、隕石が墜ちてくるぞ。

　双子の姉妹と入れ替わってるんじゃ？

　あれ、わたし死んじゃったのかな？

　厳しい感想ばかりだったけれど、それでも参考にはなった筈だ。

　だから私は、毎日のように泣き続けた。

　『心』を知る為の、情報収集手段として。

　そうしたら、今度は涙が止まらなくなっていた。

　どうやら、涙腺が壊れてしまったらしい。

　視界が悪くなるので困ったけれど、別に良いかとも思っていた。

********

　『彼』が死んでから数ヵ月経った頃。

　『私』は妊娠している事が、確定していた。

　相手は、当然死んでしまった『彼』だった。

　いつだったか、求められて付き合って、求められて純潔をあげて以来。

　つまりは私の人生において、肉体関係を持った相手というのは、『彼』一人だけなのだから。

　別に、好きで付き合った訳でも、好きで純潔をあげた訳でも無かった。

　ただ、最初に声を掛けてきたのが、『彼』だったから、付き合っただけ。

　もしかしたら、『心』を理解出来るかも知れないと思ったから、それだけだった。

　そして『彼』に押し倒された、真夏の日。

　交際相手に求められて、拒否する理由も無かったので、受け入れた。

　私に有ったのは、下手な愛撫による少しの快楽と、破瓜の苦痛だけだった。

　それから私達は、何度も身体を重ねた。

　拒否しない理由が『交際相手だから』から、『悪いものでもないから』へと、変わっていったけれど。

　それでも私には、肉体的・性的快楽しか残らなかった。

　いや、実際には最後にシタ頃に、孕んでいた訳だけど。

　『子供』の存在が確定してから、パタリと私の涙は止まってくれていた。

　だから、子供には『ルイ(涙)』か『奈美(“なみ”だ)』と名付ける事にした。

　奇(く)しくも、ハーフだった『彼』は“ルイ”という名前だったし、『彼の母親』は“奈美子”という名前だったから、説明は楽なように思えた。

********

　それからは、あっという間だったような気がする。

　『私』を嫌っていた人達も、私が『彼』の子供を身籠(みごも)っている事を知ると、手のひらを返したように優しくなった。

　男女の双子で、『ルイ』と『ナミ』と名付けた彼らの出産時には、『奈美子さん』が側についていてくれていた。

　私に取っては初子(ういご)達、『義母さん』に取っては初孫(ういまご)の彼らは、『彼』そっくりのように思えた。

　髪の色も、目の色も、顔付きも。

　全てが、父の、父方の祖父の、面影を残すものだった。

　金髪碧眼の、整った赤子達だった。

　それを見て。

　『彼』が『私』に、心を教えてくれると、約束してくれた事を思い出した。

　『事実』を知った時、もっと自分を大事にしろと、今の『お前』は間違っていると、私の精神を否定しつつも、大切に思ってくれているのは分かる素振りで話した後に。

　『彼』は確かに、そう約束してくれたのだ。

　実現する前に、呆気なく交通事故で死んでしまったけれど。

　それでも、その意思は実在したのかも知れなかった。

　そして。

　双子が泣く声を聞いて、二人をこの手に受け取って、私は何故か。

　何故か……何も考えられなくなっていた。

　ただ、この新しい命を潰してしまわないように気を付けるのが精一杯で。

　『ルイ』と『ナミ』の体温を、その存在を感じることだけしか出来なくて。

　私は、溢れ出てくる涙を止める事が出来なくなっていた。

　我が子と共に、泣き続ける事しか出来なかった。

　空涙(ソラナミダ)しか流せなかった『私』が、気付けば本物の涙で泣いていた。

　生まれつき壊れていた『私』が、本当の意味で、この世界に生まれ落ちたような感じなのかも知れないと。

　落ち着いてから私は、そう思ったりもした。

　あの時、私には確かに『心』が有るのだと、私は知った。

　『彼』の居ない世界で、『彼の遺した我が子達』が、私に心を教えてくれていた。

　気付かなかっただけで、気付けなかっただけで、あの約束の時には、既に『恋心』を抱(いだ)いていたのだと。

　自覚なく伝えることもなかっただけで、ずっと前から愛していたのだと、『ルイ』と『ナミ』が分からせてくれた。

　……遅すぎる気付きだったけど。

　もう『彼』は、どこにも居ない。伝えたくても、伝えられない。

　『私』の事で苦しむ事や、悩む事は無いけれど。

　『彼と私』、夫婦(めおと)となって笑う事は、もう出来なくなっていた。

　私はしばらく間、泣き続けていた。

　悲しそうに、辛そうに、やりきれなさそうに泣いていた。

　本当に、悲しくて、辛くて、やりきれなかったから。

　それでも、『ルイ』と『ナミ』の前では、笑顔を張り付けていた。

　何もない“フリ”をした。

　それは、空涙(ソラナミダ)を流していた時の、正反対の事だった。

********

　ルイとナミは、スクスクと育っていった。

　『私達』が出来なかった分まで補(おぎな)うかのように、よく笑い、よく遊び、よく喧嘩していた。

　この前も、『パパ』の前で誕生日を過ごしたというのに、どっちが上か、兄妹か姉弟かで、言い争っていた。

　『ママ』は、強いて言うなら兄妹だと知っているけど、それを言うつもりは無い。

　あくまで対等な立場として、仲良くしたり喧嘩したりする二人が、愛おしかったから。

　私の心は、『彼』への想いは、まるでワインのように、年々強くなってきていて。

　紙のように白かった心は、少しずつ綺麗に色付いていき、いずれはダイヤモンドのように煌(きら)めくのかも知れない。

　いつの日か、最高に綺麗な、ハート形のピンクダイヤに……なんてね。

　紙とダイヤモンド。

　紙婚式やダイヤモンド婚式どころか、結婚式すら挙げられない私達だけど。

　それでも最後には、ワイン色の心になれると信じていた。

　女としての幸せは、気付く前に失ってしまったけど。

　二人の、『ルイ』と『ナミ』のお陰で、幸せな母親になる事が出来たから。

　だから、私は上を向いて生きている。

　子供達はきっと、神様と『彼』からのプレゼントなのだから。

　あの時は信じる事が出来なかったけれど。

　『彼』が天国から見守ってくれていると。

　いつか死後の世界で、再会出来るだろうと。

　そう信じて、これからも生きていく。

　いつか『あなた』に、最高の熟成ワインを届ける、その瞬間まで、ずっと。

読んでくださり、ありがとうございました(^^)/

執筆時間：

2015/10/11 23:17～

2015/10/12 03:47位(03:37)。

約４時間半ですね……次は時間内に完成させたいものです。