线索E房间＃最后的日志
最后的日志
现在是2019年9月19日东京时间晚上11:59 ，我开始写这篇最后的日志。
2019的下半年，我陷入了一种极度消沉的状态，感觉是一瞬间陷入的。我早上起不来，晚上回了家不想动，什么都不想做，作业也不写，画也不画，家也不收拾，像一个瘫痪的活死人。每天早上迟到，动不动就请假说身体不舒服，出勤率从100%一下子变得很低，我以前不是这样的。自己可以很明确地感受到，和以前是不一样的。人都有懒得时候，但是这次，和高中时候不想背政治、不想背地理、只想玩手机看电视的感觉，有些微妙的差别。我找不到活着的动力了，我对任何事物都失去了兴趣。一晚上能抽一盒烟，就在一个小小的沙发上 坐啊坐啊，一晚上就过去了。我知道这样很不好，可是我真的没有半点力气去改变。去年四月的时候，有时慵懒太多，我还会意识到，然后好好背几天单词，快J.TEST之前，手机微信卸载了一个月，然后就真的奇迹般地pass了。我现在也好想这样啊，可已没有力气。
无数个失眠的夜晚，我在夜里大哭，我好想爷爷啊，我觉得人生没有依靠了。这一年我过得也太累了，每一天都是煎熬，我再也找不到活着的意义了，我这一年里，想死的次数真的连起来可绕地球一圈。虽然在小学的时候就想过要自杀，但在这一年里，我是真的有很多次差点半夜就出门，跑到高层上然后跳下去的冲动。活着太累了......
每个人都在劝我，说再坚持一下，希望会来的，明天会好的，一夜无眠之后等来的不是希望和好转，只有再次的失望和新的绝望，日复一日，月复一月，年复一年......毫无意义的战斗永远没有终结的一天，毫无意义的等待永远没有结束的一天，只剩下自我欺骗，是坚持下去的唯一意义。我们在欺骗世界，也在欺骗自己。我厌倦了这场与世界的战斗，苦苦挣扎在生与死的边缘。我真的很抱歉，但这是我唯一的出路......
我现在打着打着，眼泪已经把枕巾浸湿了。幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。我不指望任何人能够理解我的痛苦和无奈。拜托了上帝，让我考试过吧，我真的好累啊。虽然大家都很累，但是我人生的每一天都可以苦出新的高度。之前在微博上看到一段话“是不是每个人20多岁的时候都很苦？不是。以后会一直这么苦，现在只是让你适应下......”我想不是每个人都这么苦，因为每个人的痛觉是不同的。我感觉现在的生活用煎熬这个词形容太合适了。我真的太讨厌抑郁症了。艺术产生于痛苦之中，但是我不想再来一次了，我感觉自己在被腐蚀，每天根本不知道，是为了什么在坚持活着，如果现在一个人对我说，死んでもいいよ。我一定毫不犹豫的去，我真的觉得，太累了......
我好想爷爷啊，我一次次的在梦里哭醒，一次次的看着照片流泪。爷爷啊，我好想你啊，我好想去找你啊。你在那边过的好吗？你想我吗？我过得一点都不好，我太累了，我太累了啊。我刷微博时，连看到小丸子爷爷的截图，都会哭出声来。爷爷啊，你可以保佑我吗，保佑我钱包明天找回来吧，保佑我考上武藏多摩吧，拜托了，虽然可能性很小。
下周就要考武藏了，也不知道什么状况，算了吧，顺其自然吧。
“干巴爹，顽张れ”，再多活一小时吧......
如果哪天真的撑不下去了，死んでもいいでしょ ......
