盲目な主人

作者：タルト

開いていただきありがとうございます。

今作は思いついたことを即興で書き起こしたものになります。

評価・感想お待ちしています。

　私の愛は、愛ではない。

　主人は、盲目である。

　私のせいで、盲目になってしまったのだ。

　若い頃にキラキラと輝いていた目は、汚泥のごとく醜く濁っている。それを憚った主人は、いつも目を閉じるようになってしまった。

　私が主人の光を奪ってしまった。

　主人は私を愛してくれているのに、私は主人を愛せていない。

　もし私がいなければ、主人は順風満帆な人生を送っていたはずなのだ。

　私が主人の幸せを奪ってしまった。閉ざしてしまった。

　主人といることは、とても苦しい。

　主人の愛は、とても美しい。かつての彼の純真さが失われていない。

　でも、私はこれを受けるべきではない。

　主人なら、私よりも遥かに器量も中身も優れた人と巡り会うことも、結ばれることも、容易だったはずだから。

　だから、それを奪った私には、決して捧げられてはいけないのに。

　それなのに主人は、昔と変わらない真っ直ぐな心で、私を愛してくれている。

　それが、ただただ、申し訳ない。

　私がただの、主人の家の近所に住んでいるだけの子であれば良かった。

　私が活発な子であれば良かった。

　私が内気で、同じくらいの年の子に、「遊ぼう」と、その一言が言えなかったから。公園の隅に座っていた私を、主人は遊びに誘ってくれた。

　幼い私は、それがとても嬉しくて。以来、公園に行っては、一緒に遊ぶことをねだっていた。

　今の私から見れば、随分と図々しいことをしていたと思う。

　それでも主人は、嫌な顔をすることも、断ることもなく、私と遊んでくれた。

　私は、主人が主人の友達と遊ぶ機会を奪っていることに気付かなかった。

　あの頃から、私が身の丈を知っていれば良かったのに。

　私の主人は、盲目である。

　今でこそそれは否定しようのない事実となってしまったが、まだ目が見えていた頃も、一種の盲目だったのかもしれないと、そう思えることがある。

　そうでなければ、私と遊ぼうともしないはずなのだ。ましてや結婚しようなんて、言うことはおろか、思うことすらないはずなのだ。

　私は、主人に選ばれた。そう言えば、聞こえはいいだろう。実際、それは事実だ。

　でも、本当なら、私は主人の隣に立つべきではない。

　主人の隣には、私なんかよりも、よほど器量も中身も良い人がいい。その方が、ずっと、ずっとお似合いだ。

　主人が花壇の中心に輝く花だとすれば、私は路上の雑草でしかない。

　だから、「僕と結婚してくれてありがとう。」なんて、言わないで欲しい。

　私は、ただ、贖罪しているだけなのだ。

　主人のためなら、どんなことも苦ではない。

　何も知らない人は、私を「いい奥さん」だと言うらしい。その人は、なんて酷い間違いをしているのだろうと思う。

　私は、主人から輝きも、幸せも、未来も、その全てを、奪ってしまった。

　いくら嘆いても、主人の目は返ってこない。

　それを悟ってから、ずっと、私は主人に対して贖罪しているだけなのだから

　主人のためなら、私はどんなこともできる。

　何十年経とうが、私は主人に対して贖い続けると、そう決めている。

　私は、私が嫌いだ。主人の幸せを奪ってしまったのに、主人と一緒にいられるだけで、幸福だと、そう思えてしまう私が嫌いだ。

　主人に、「ありがとう。」と言われるだけで、喜んでしまう私が嫌いだ。

　私はここにいるべきではないのだから、喜んではいけない、と、そう自分に言い聞かせても、私の心は、喜ぶことを止めない。

　私の主人は盲目だ。盲目だから、私なんかを伴侶に選んでしまった。

　本当は、断りたかった。

「私では貴方に吊り合いません。」、「貴方なら、私よりずっと良い人がいくらでもいます。」と、そう言いたかった。

　でも、私は断らなかった。主人の望みが私にできることならば、全てを叶えようと、そう決めたから。

　主人の望みが「私と結婚すること」で、私はそれを叶えることができる。

　だから、結婚した。

　主人は、「君のおかげで幸せだ。」と、そう言ってくれる。

「私も、貴方のおかげで幸せです。」と、そう言いたい。

　でも、私はこれを言ってはいけない。本来主人の愛が注がれるべきは、私ではないのだから。

　それでも、盲目になった主人が不幸でないことだけは、救われた気がした。

　主人は私を心から愛してくれている。

　でも私の愛は、愛ではない。

　今朝、主人が「もし生まれ変わったとしても、君と一緒にいたい。」と、そう言った。

　私は、それに答えられなかった。

「私もです。」と、一言言えれば良かったと思う。

　でも、生まれ変わったとしたら、主人には、今度こそ、本当に幸せになって欲しいから。

　私は、それに答えられなかった。

　主人は私を、心から愛してくれている。

　だが、私の愛は、愛ではない。

　でも、いつかは私もあの人を愛したいと、心からそう思う。

最後までお読み下さりありがとうございます。

今作は前書きの通り、即興で書き起こしたものでした。

「純愛とは何か」を考えたときに頭に浮かんだ話を、そのまま綴ったかたちです。

末筆ながら、評価・感想等いただければ幸いです。