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再発
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焦燥感に胃がキリキリと刺激される
お腹の奥がキューっと痛んで肉を焼いている
これは惰性ではないと認めよう
しかしどうにもならなくて吐き気がする
どうして私はこんなに何もできないんだ
なぜ常に疲労困憊しているのだ
苦しい、やりたいことがあるのに寝そべる自分が怖い
怖くて怖くて焦って壊したくなる
切り付けてぐちゃぐちゃにしたくなる
全てを忘れる快感に溺れたくなる
それが物凄く苦痛なのに辞められない
自傷行為に逃げてしまう
逃げ道なんてものはないのにここから逃げたくなる
何から逃げたいのだろう
ここではない何処かへ、と常に切望している
こことは一体どこなのだろう
叫んで吐き出したって空っぽになるだけだ
快感に流されて逃げたって後悔するだけだ
後悔したくない、これ以上、無意な楽に苦しみたくない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
どこにもいけない、どこへも行けない
きっと何も変わらない
私が全部悪いから、私が作った記憶だから
何もかもが嘘で、私は殺されるべきなんだ
まだそんなことを考えているのか
何がそんなに苦痛なんだ
助けてくれよ、なんて言ったって、何から
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