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自覚
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吐きそうだ
無限に詩とも呼べない駄文が増え続ける
ガリガリと感情を消費しながら
こんなところに蹲って君から逃げている
今、これ以上できることがあるかもしれないのに
これ以上何もするべきでは無いと思う
衝動で得られるものは無いと
衝動で失って、痛みを得たくせしてそう思ってる
吐きそうだ、さっき食べた生八ツ橋が出てきそうだ
昨日の人の寝息が脳裏に張り付いて
けど何もなかったんだとか主張していて
本当に何をしているんだろう私は
本当に何て馬鹿なんだろう私は
そこに論点は無いというのに
誰かを少しでも君の代わりにした事が問題なのに
君は唯一なのだと伝えないといけないのに
舐められるとか、負けだとか、引き返せなくなるとか
そんな小さい事どうだっていいくらい君が好きなのに
君がいなくなったらそんな小さな事も全部弾け飛ぶのに
削れていく感情が、伝っては乾く涙が憎い
ここまで時間をかけて噛み砕かないと
本質さえ理解できない自分が嫌いだ
憎んでも嫌っても君は帰ってこないのに
灰色の今が絶望的で、永遠の様に長く感じる
全力で生きても、全力で向き合ってるつもりでも
それは私の尺度と私の価値観からなる独断で
完全では無いという事が身に染みてよく分かった
青くて、不完全で、甘えた性格をよく自覚した
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