初恋の歌

マコト君は左手で頬を支えながら、右手でクルクルとペンを回していた。

教科書とノートは開いているが、それが活用されているのを一度も見た事がない。

そんな彼を見て、進級できるのかとハラハラしたものだが、なぜかテストの点だけはいいようだ。

私たちの学校は偏差値５０の普通科。

ごく普通の高校だし、よっぽど生活態度に不備がなければ、留年する事なんてない。

ましてや三年生ともなれば、先生の性格や傾向も理解している。

一番口うるさい数学の時は、ノートを取っているフリだけはしているようだ。

だから私も安心して、彼を眺めていられる。

クルクルとペンを回しながら、ぼんやりと窓の外を見ている。あっあくびをした。

相変わらず大きな口だ。

目の淵にうっすらと涙が浮かぶ。それが・・・たまらなく可愛くて好きだった。

私はその様子を、さりげなく、でもしっかりと、脳裏に焼き付けながら眺めている。

他の事は何も視界に入らない。

クラスメイトも、つまらない授業も全て消えて、この世に存在するのは私とマコト君だけになる。

妄想の中では、私とマコト君は恋人同士だ。手をつないで買い物をして、私の作った料理を食べ、セックスをする。そして裸のまま、手をつなぎながら眠るのだ。

授業が終わるチャイムが鳴り、私は現実に引き戻された。

なんだ、まだ買い物の途中だったのに。

教科書とノートをカバンにしまう。

まいいや。続きは家に帰ってからだ。

部屋に入った私は、鍵が掛かっている事を確認して、机の引き出しからマコト君の写真を取り出した。

去年の体育祭の時の写真だった。

廊下の壁一面に写真が張り出され、それぞれの写真に番号が割り振られている。

希望者は自分の欲しい番号をメモし、提出すればその写真を買えるシステムだ。

本来私は写真の収集に興味はない。

だが去年は写真を買いまくった。

自分が写っている写真。私の友達が写っている写真。集合写真。

お目当てはもちろんマコト君の写真だ。

マコト君の横顔一枚のカモフラージュの為に１５００円の出費をしたが、まあそれはいい。

マコト君の横顔を見ながら、制服を脱ぐ。いや・・・脱がされている。

洗い息遣いを抑えながら、優しく、力強く。

時計を見たら、すでに六時を過ぎていた。

マコト君の事を想い、果ててから３０分以上も、裸でまどろんでいたようだ。。

けだるい体を引きずりながらシャワーを浴びる。

そしてマコト君との叶わぬ恋に涙を流すのが私の日課だった。

中学生の時、クラスメイトの男子を好きになった事があった。

もちろんその時も叶わなかったし、思いを伝えることもなかった。

でも、その時の私はどこか冷めていた。

おそらく、周りの友達が、恋だの彼氏だのとの言う話を聞いて、自分も恋をしなければならないと思っていたのだろう。

あれは違う。あれは本当の恋じゃない。

今が、マコト君に対する想いが、私の本当の初恋だ。

卒業したら、親戚の経営する、小さな会社で働く。

マコト君が友達と話しているのを耳にした。

彼が進学ではなく、就職するのはなんとなくわかっていた。

塾にも通ってなかったし、放課後の任意の補修も受けていなかった。

私は地元の短大に行く事を決めていた。

学力的にはまず問題ないレベルだったし、これ以上勉強する気もなかった。

卒業すれば、マコト君と会うこともないだろう。

この恋も終わる。

すごく悲しいけれど、早くこの苦しみから解放されたいという気持ちもあった。

卒業式は淡々と進んだ。

だいいち卒業する前から何度も予行演習をしているのだ。

段取りも把握していたし、いまさら感動もない。

クラスメイトはみんな泣いていたけど、私は泣かなかった。泣けなかった。

なんでだろう。

悲しいのに。

さみしいのに。

涙が出ないのはなぜなんだろう。

卒業式が終わった後、一度解散したのちまた集まった。

クラスメイト全員・・・ではないけれど、半分以上は集まっていた。

もちろんその中にマコト君もいる。

よかった。彼がいなければ、ここに来た意味はない。

お決まりのカラオケボックス。

大部屋とはいえ、２０人がぎゅうぎゅうに押し込まれていた。

狭くて息苦しくて、でもバカみたいに騒いでいた。

私は一曲だけ歌った。

「GReeeeN」　の　「歩み」

この曲を好きだったわけじゃあない。

いつだったかマコト君が、この曲が好きだと言ってたのを聞いたことがあった。

これから社会に出る彼への、せめてもの応援歌だった。

ずっと前から決めていた。この曲を歌って、彼への想いを終わりにしようと。

「あー疲れた」

部屋に戻った私は、着替えもせずにベッドに横になった。

今日の事をぼんやりと回想する。

結局、マコト君と話すことは出来なかった。

「歩み」を歌ったことで、何か声を掛けてくれるかも・・・と期待していたが、それもなかった。

静かに引き出しを開けた。

そしてマコト君の写真を、ごみ箱に捨てた。

これでいいんだ。これで終わりにしよう。

そう自分に言い聞かせた。

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卒業式からもう５年以上がたっていた。

短大を卒業した私は地元の企業に就職した。

新しい恋をして、恋人もできた。

初恋の相手を想いだし、胸を焦がすことも無くなっていた。

そんな昼下がり、

つまらない買い出しと銀行振り込みのため、商店街の端を歩いていたら突然声を掛けられた。

その相手が・・・マコト君。

いくら恋心が無くなったとはいえ、初恋の人に変わりはない。

突然現れた、かつてのあこがれの人に、目を丸くしながら呆然としてしまった。

「あれ・・・覚えてない？私だよ岡田真琴」

仕事を終えた私は、大急ぎで家に帰った。

そして、一度も開くことのなかった卒業アルバムを引っ張り出し、表紙に書かれた文字を、そっと指で撫でる。

仙台市立桜木女子高等学校

私はなぜか穏やかな気持ちで、ページをめくった。

懐かしい校舎

校門

自転車置き場

体育館

部室

グラウンド

高校生だった私の記憶が、猛スピードで再生される。

そして

目鼻の整った端正な顔

日に焼けた浅黒い肌

黒くつややかな髪

３年２組

岡田真琴

彼女に恋をして、いつからか自分の中で、彼女を男性に見立てていた。

同性を想う罪悪感と叶わぬ恋

毎晩のように自分を慰め、そして涙した。

そんな自分を振り切るように、卒業と同時に彼への未練を断ち切った。

写真を捨て、卒業アルバムも一度も開く事はなかった。

やがて私も新しい恋と、日々の生活に追われ、自らに課した戒めすら忘れていた。

今日５年ぶりに彼に会えて、やっとその戒めからも解放される。

「真琴」の写真を見ながら、今日の会話を反芻する。

「私ね、結婚したんだ。うん。２歳の女の子。あとさ、お腹にももう一人」

突然の報告だったが、私は素直に「おめでとう」と言えた。

何の計算もなく

嘘、偽りなく

本心でおめでとうと言えた。

そんな自分が誇らしかった。

もしあのまま「マコト君」への未練を引きづっていたら、今日、素直におめでとうと言えなかったかもしれない。

苦しんだ分だけ成長できていた。

それが嬉しかった。誇らしかった。

そして別れ際にこんなことも言ってた。

「今度みんなでカラオケ行こうよ。卒業式の時、「歩み」歌ってたでしょ。私、あの曲大好きなんだ。すごいカッコよかったよ。」