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41.夜は代わりに進む-3

　まだ三年という時間が、ただの「これから」だった頃。

　屋敷はまだ、“いつか”という言葉を信じていた。

　補給が整えば。戦況が落ち着けば。魔族の波が収まれば。

　そうすれば、きっと――。

　でも私は、朝と夜の間に“いつか”が挟まらないことを知っていた。

　主は朝、当たり前のように消える。

　そして夜、何事もなかったように戻る。

　戻る。

　――戻る、という言葉は本当は“家に帰る”のための言葉だ。

　けれど主の帰還は、ただの「移動」になりつつあった。

　空気が裏返り、白み、次の瞬間にはそこにいる。

　そこにいるだけで、帰ってきたとは限らない。

　私は侍女として、整え続けた。

　髪。襟。袖口。体温。声の高さ。目線。

　主が戦場に持っていったものを、屋敷の形に戻す。

　けれど夜になると、整えたはずのものが全部ほどける。

　ほどけるのは、主の身なりではない。

　私の中の“耐えるための順序”だ。

　観測者は、止められない。

　止められないから、記録する。

　記録しているうちに、感情だけが居場所を失っていく。

　♢

　後日の夕刻。

　廊下の窓から、薄い光が斜めに差していた。

　夕方の光は、優しい顔をして残酷だ。今日という一日が終わる、と告げてくる。

　その光の下で、クリストフ様に呼び止められた。

　白髪を整え、モノクルの奥の眼差しはいつも穏やかで、そして外さない。

　屋敷の隅々まで見通し、戦闘から政務まで寸分の狂いなく支える人。

　この人だけは、何も言わなくても、こちらの変化を拾ってしまう。

　モノクル越しの目は穏やかで、穏やかなまま逸らさない。

　屋敷の秩序そのものみたいな人。戦闘から政務まで、余白を作らない人。

　だから、私の“余白”が増えていることも見逃さない。

「メイリス。少し、お耳を」

　私は背筋を伸ばした。

　返事より先に、肩が固くなる。

　この人の声は、慰めの形を取らない。事実を置く声だ。

「前線からの報告書が揃いました」

　報告書。

　紙束。数字。戦果。被害。

　それらが揃うほど、戦は“予定”になる。

　予定になった戦は、止まらない。

　クリストフ様は続けた。

「戦況は、安定しております」

　安定。

　その言葉が、私の喉の奥に沈む。

　安定は、本来なら喜ぶべき言葉なのに。

　主にとっての安定は、“出る理由が揃った”と同義になってしまう。

　被害は減った。領民の避難は早くなった。砦の補給線も、以前より切れにくくなった。

　魔族の動きは確かに活発化しているはずなのに、辺境伯領は踏みとどまっている。

　理由は分かっている。

　分かっているから、目を逸らせない。

　報告書には、同じ言葉が何度も出てくる。

　《エルディオ様の先行》

　《エルディオ様の魔法支援》

　《エルディオ様の突入》

　《エルディオ様の掃討》

　勝っている。

　勝っているのに、報告書の余白が震えている。

　兵の手が震えた跡。

　急いで書き足したような、乱れた筆圧。

　“勝った”という結論の横に、言葉にできない恐怖が滲んでいる。

　――恐れている。

　敵を恐れる目ではない。

　戦場の理を超えたものを見た者の目だ。

　理解できない力を前にした、祈りに近い恐怖。

　クリストフ様は、その恐怖を「整理して」私に渡した。

　整理しても、消えないのに。

　私は口を開こうとして、やめた。

　侍女が「怖い」と言うのは、弱音ではなく禁句だ。

　主を怖がることは、主を否定することに近い。

　私は主を否定できない。

　クリストフ様は、少し間を置いて言った。

「近く、旦那様達がお呼びになるでしょう」

　“近く”。

　明日と言わない。明朝と言わない。

　決定がまだないのではない。

　決定が、もう“止められない場所”で動いているからだ。

「その場に、あなたが必要になるかもしれません」

　必要。

　私が必要なのではない。

　主の背後に“屋敷”がいるという形が必要なのだ。

　私の役割は、形になる。形でしか支えられない。

「承知いたしました」

　声が整ってしまう。

　整うほど、心が遠くなる。

　私は“観測者”として完成していく。

　♢

　夜。

　屋敷は静かだった。

　静けさが、私の耳を研ぐ。

　研がれた耳は、何もない音を拾ってしまう。

　主の部屋から物音がしない。

　寝返りの音も、咳も、足音もない。

　――生きている証拠が欲しい。

　そんな願いが浮かんだ瞬間、私は自分を嫌悪した。

　主の命を、私の安心の材料にしてはいけない。

　でも、私はもう材料が欲しくなっている。

　“ここにいる”という事実だけでは足りない。

　呼吸が欲しい。音が欲しい。体温の揺れが欲しい。

　観測者の孤独は、こういう形で増殖する。

　自分の感情が、主の現実より先に暴れる。

　♢

　翌朝。

　私は執務室の外、廊下に立たされた。

　呼ばれたらすぐ入れる距離。けれど勝手に入ってはいけない距離。

　私は存在していて、存在してはいけない。

　扉の向こうから声が聞こえる。

　中の様子は見えない。

　だから私は、声の温度と沈黙の長さだけで受け取る。

　受け取ってしまう。受け取るためにここにいる。

「……また、出たの？」

　問いかけの形をしているが、答えは分かっている声だった。

　その声に、母の疲れが混じっているのが分かった。

　分かってしまうから、苦しい。

「出たよ…。そして戻った。血を落とした。外套を掛けた。……そして、もう出ている」

　繰り返し。

　帰還が儀式になり、儀式が作業になり、作業が日常になる。

　日常になった瞬間、怖さは“背景”になる。

　背景になった怖さは、誰も止めない。

「私たちが呼べば……来るわ」

「来る…だろうな」

「止めれば……止まる？」

　止めれば。

　止める。

　止めるという言葉は、誰かがまだ主を「戻せる」と信じている証拠だ。

　その信じ方が、私は羨ましい。

　私はもう、止められないと知ってしまっているから。

「……止まるだろう。表面上は」

　表面上。

　その言葉が、私の胸骨を押す。

　表面を整えるのは、侍女の仕事だ。

　表面上しか止まらないと言われるのは、侍女の敗北だ。

「表面上じゃなくて。あの子を——」

　言葉が飲み込まれる。

　飲み込んだ呼吸の音だけが、扉越しに伝わった気がした。

　救いたい。

　でも“救う”は、親が言うと傲慢に聞こえる。

　だから飲み込む。

　飲み込んだ分だけ、喉が痛む。

「……俺たちは、あいつを『手のかからない子』だと思っていた」

　その一言で、私の視界が少し白くなる。

　手のかからない子。

　それは親にとっての安堵の言葉だ。

　そして子にとっては、“手をかけてもらえない”の言い換えでもある。

「魔法の才能も、剣の才能も、あった。覚えは早い。飲み込みが速い。判断も正確だ。……だから、任せた」

　任せた。

　任せた、は美しい言葉だ。

　でも戦場での任せたは、背負わせたに変わる。

　私は主の背中を思い出す。

　いつも真っ直ぐで、いつも静かで、いつも誰にも寄りかからない背中。

「……あの子は、私たちの前ではいつも、いい子だった」

　いい子。

　いい子ほど、壊れるときは音がしない。

　音がしないまま、どこかが欠けていく。

　欠けたものを拾うのは、誰だ。

　拾えるのは、誰だ。

「いい子、だったんじゃない」

　掠れた気配。

　父の声が、剣聖の声よりも弱く聞こえた。

　弱さが出てしまう場は、戦場ではなく家の中なのだ。

「……あいつは、最初から——」

　言葉が途切れる。

　途切れた先にある真実は、多分、言った瞬間に戻れなくなる。

「……私ね。気づいてしまったの」

「何に」

「エルの魔法が、冷たくなっていくの。術式が精密になって、無駄がなくなって……綺麗になる。綺麗になるほど、感情が減っていく」

　私は目を閉じた。

　綺麗になるほど、感情が減っていく。

　その言葉は、主の生活にも当てはまってしまう。

　所作は綺麗だ。声は整っている。立ち姿は崩れない。

　綺麗になるほど、何かが減っていく。

「悲しみを、魔法に混ぜないようにしてるのよ。混ぜたら壊れるって、分かってるから。だから全部を削って、削って……残ったのが、ただの『処理』」

　処理。

　その二文字が、戦場の匂いを呼び起こす。

　鉄。焦げ。血。魔力の甘い濁り。

　屋敷にあってはいけない匂いが、主の外套の裾に残っていた夜を思い出す。

「でもね。感情を削ってるんじゃないの。——最初から、執着が薄いの」

「……執着」

「生きることへの, 執着」

　生きることへの執着。

　私はその言葉を、喉の奥で転がしてしまう。

　主が生きることに執着していないのなら、私は何を願えばいい。

　生きて、と言っても届かない。

　戻って、と言っても届かない。

　届かないと分かっていて願うのが、観測者の孤独だ。

「リィナを失ったから、そうなったんじゃない。リィナを失ったことで、それが……表に出ただけ」

　リィナ様。

　その名が出た瞬間、私は身体の奥で何かを噛み砕いた気がした。

　嫉妬は醜い。

　でもこれは醜さではなく、現実だ。

　――私はそこに入れない。

　主が“世界”と呼べる場所。

　主が“失った”と明確に言える存在。

　その中心に、私はいない。

　いないのに私は傍にいる。

　傍にいることが、ますます苦しい。

「私たちの前では、笑う。頷く。謝る。ちゃんとする。……でも、それは『生きたい』からじゃないの。『壊したくない』から」

「…壊したくない？」

「家を。立場を。周囲を。私たちを。——自分じゃないものを」

　“自分じゃないもの”。

　その言い方が、鋭い。

　主は、自分自身を勘定に入れていない。

　自分以外を壊したくないから、自分を切り捨てている。

　私は廊下で、その結論を聞かされるだけの人間だ。

「……あの夜だ」

　私は、扉の前で指先を握り込んだ。

　爪が皮膚に食い込む痛みで、自分を現実に繋ぎ止める。

　泣けば入れない。

　入れなければ、私は役割を果たせる。

　役割だけが、私をここに立たせる。

「……呼ぼう」

「今日、呼ぶ。叱る。……怒る」

「怒るの？」

「怒らないと……俺たちは『親』じゃなくなる」

「止めるためじゃない。……あいつに、『生きろ』と言うためだ」

「……言えるの？」

「言わなきゃ、終わる」

　終わる。

　その音だけが、扉の隙間から廊下に落ちた気がした。

　私は、その“終わる”を拾ってしまう。

　拾うことしかできない。

　拾って、胸に溜めて、夜にひとりで壊れる。

　♢

　扉が開く。

　呼ばれたのは、主だけではなかった。

　私は執務室に入った。

　主の後ろ、半歩。

　視線を落とす。

　でも耳は落とせない。

　この屋敷で、私の耳だけが“逃げられない”。

　アイン様が、先に口を開いた。

「……昨日の件だ」

　主は頷いた。

　頷きの角度が整っている。

　整っていることが、怖い。

　整っているのは平気だからではなく、平気なふりを“習慣”にしたからだ。

「お前の指揮は正しかった。村の被害は抑えられた。……だが」

　だが、の間に空気が沈む。

　私はその沈みを、身体で受ける。

　落ちた空気は、私の肺に溜まって息を重くする。

　ミレイユ様が口を挟む。

「あなた、昨夜……帰ってきたとき、どんな顔をしていたか覚えてる？」

　主は少しだけ目を細めた。

「……覚えてない」

　覚えてない。

　その言葉が、私の腹の底を冷やす。

　帰還の顔を記録しない人間は、帰還を「生きて帰った証」にしない。

　ただの作業として終わらせる。

「あなたはね, 笑ってもいなかった。泣いてもいなかった。……そこにいたのは『終わらせた人』じゃない。『戻ってきた人』でもない。——ただの空っぽよ」

　空っぽ。

　その語に、私の視界が一瞬だけ滲む。

　滲ませてはいけない。

　侍女は泣かない。揺れない。

　けれど心は、既に揺れている。

　揺れを外へ出さないことだけが、私の“唯一の強さ”になってしまった。

　アイン様が机を叩く。

「ふざけるな！！！！！」

　私は反射で、主の背中に意識を集中させた。

　主が揺れないことを確認してしまう。

　確認できてしまうから、逆に怖い。

「お前は、戦場を『居場所』にしている！！！」

　主が口を開く。

「居場所じゃない」

「じゃあ何だ！！」

「正義か？使命か？守るためか？！！！」

　主は淡々と答える。

「被害が減るから。僕が出た方が早い」

　正しさが、ここに落ちる。

　正しさは重い。

　重いのに、誰も持ち上げられない。

　だからそのまま床に置かれて、踏まれて、欠けていく。

　ミレイユ様が立ち上がる。

「その正しさのせいで, あなたはどんどん——」

　言葉が詰まる。

　詰まったところに、母の本音が見える。

　私はそれを見てしまう。

　見る側の人間だから。

「……あなたは, 戻れなくなる」

　主の瞳が揺れた気がした。

　揺れたのに戻る。

「いい子」に戻る。

　戻してしまう癖が、私の胸を抉る。

「戻らなくていい」

　その言葉で、私は胸の奥が暗くなる。

　戻らなくていい。

　それは「ここに価値はない」と同義ではない。

　でも私は、そう聞こえてしまう。

　私はここにいるのに、主が“ここ”を戻る場所にしないから。

　アイン様が、さらに踏み込む。

「何を言ってる！！」

　主の声が落ちる。

「リィナはいない」

　――刺さった。

　音ではなく、体温が落ちた。

　胸の中にあったものが、一つだけ黙って沈んだ。

　嫉妬は、してはいけない。

　侍女の感情として最も醜い。

　でも私は、醜いものを持ってしまった。

　リィナ様を「いない」と言えるのは、

　主の中にまだ、その名が“世界”として残っているからだ。

　残っているから、言える。

　言えるほど、確かだったから、失った。

　私は――そこにいない。

　主の世界の中心にいない。

　主が失うほど、抱いたことのある場所にいない。

　いないのに、私は隣にいる。

　隣にいるのに、最も遠い。

　その距離が、息を苦しくした。

「僕の世界から消えた。……だから, 戻る場所がない」

　“戻る場所がない”。

　屋敷がある。

　両親がいる。

　私がいる。

　整える手がある。

　それでも、戻る場所がない。

　私は、役割の意味を失いかけた。

　整えても、帰る場所にならないなら、整えるとは何だ。

　侍女の努力は、ただ“形”を保つだけで、主を救えない。

　アイン様の声が落ちる。

「だから………戦場か」

「そうだね」

　主は言い切った。

　言い切ってしまえるほど、その結論は固い。

「考えなくていい時間が, そこにある」

　その言葉が落ちた瞬間、私の指先が冷たくなった。

　考えなくていい時間。

　それはつまり、この屋敷では考えてしまうということ。

　考えてしまうから苦しい。

　苦しいから、戦場へ行く。

　――なら、私は。

　主にとって私は、苦しみを思い出させる存在なのだろうか。

　整えるたび、主を現実に戻してしまう存在なのだろうか。

　アイン様が叫ぶ。

「考えろ！　逃げるな！」

　主は崩れない。

　崩れないまま、返す。

「逃げてない」

「逃げてるなら, ここにいない」

　その理屈が、余計に残酷だった。

　逃げていない。

　逃げないまま、壊れていく。

　それがいちばん止められない。

　主が静かに宣言する。

「これからも, 僕が最前線で戦います」

　ミレイユ様が声を上げる。

「やめなさい！」

　反射だった。

　母の本能だった。

　主は初めて、少しだけ眉を寄せた。

　困った顔。怒った顔ではない。

　母が取り乱したことに困っている顔。

「……被害が減る」

「あなたが減るのよ！」

　その一言で、私は胸の奥が裂けそうになった。

　“あなたが減る”。

　母親が言う言葉だ。

　侍女は言えない言葉だ。

　言えないから、私はただ見てしまう。

　見てしまうことが、私の罪になる。

　アイン様が、低く言った。

「エルディオ。お前は——」

　続けられない。

　続けたら、多分「生きろ」になる。

　でも「生きろ」は命令ではなく、祈りだ。

　祈りは叶わないことがあると、皆知っている。

　ミレイユ様が、震える声で言う。

「私たちに見せない顔があるでしょう。あなたは, いつも……平気なふりをする。ちゃんとしたふりをする。でも」

「……最初から, 終わってるみたいな目をする時がある」

　私は息を吸うのを忘れた。

　その言葉は、私が夜に見てしまった目と同じだからだ。

　終わっている目。

　“戻らなくていい”と言える目。

　“考えなくていい”を選べる目。

　主の瞳が暗くなる。

　でも、崩れない。

　崩れないまま言う。

「それが, 僕だから」

　その一言で、私は内部だけが折れた。

　音は出ない。

　顔も崩れない。

　侍女だから。

　アイン様は、椅子に深く座り直した。

　敗北の姿勢だった。剣聖の負けではない。父の負けだ。

「……俺には, もうお前を止められるような言葉は…ない」

　主は頷いた。

　礼も言わない。感謝もしない。

　ただ、決まった手順を終わらせるように、部屋を出ていった。

　私は後ろについた。

　距離は半歩。

　半歩が、永遠の距離になる。

　扉が閉まる。

　閉まった瞬間、背後の空気が崩れる。

「……私たちが」

「……追い詰めた」

　部屋の中には、報告書の束だけが残った。

　戦況は安定。被害は減少。

　その紙の上に、親の後悔が落ちていく。

　私は振り返らなかった。

　振り返れば、私の顔が崩れる。

　崩れた顔を主に見せれば、主は困った顔をする。

　その“困った顔”が、私を救うより先に壊すと分かっている。

　♢

　その夜。

　屋敷は静かだった。

　私は自室の扉を閉め、鍵をかけた。

　鍵をかけるのは、守るためではない。

　壊れるための許可だ。

　ここなら壊れていい、と自分に言い聞かせるための儀式。

　灯りを落とす。

　闇が濃くなる。

　濃くなった闇の中で、私は息の仕方を忘れる。

　床に座り込んだ。

　膝を抱えた。

　口元を押さえた。

　押さえたのに、嗚咽が漏れた。

　――みっともない。

　みっともないのに止まらない。

　耳の奥で、あの言葉が繰り返される。

「リィナはいない」

　私はその一言を、何度も反芻する。

　反芻するたび、嫉妬が増える。

　増えるたび、自己嫌悪が増える。

　私は侍女だ。

　主の過去に嫉妬する資格はない。

　けれど感情は、資格を見ない。

　私が欲しかったのは、主の世界の中心じゃない。

　そんな場所は望んではいけない。

　でもせめて、主が“戻る場所”だと思う場所に、私も端っこでいいから存在したかった。

　存在したかったのに、主は言った。

「戻る場所がない」

　整えても、整えても、帰る場所にならない。

　私は“朝のふり”を作るだけの人形になる。

「考えなくていい時間が, そこにある」

　屋敷は、考える場所。

　考えるから苦しい。

　苦しいから、主は戦場へ行く。

　――もし屋敷が苦しみの引き金なら、私は何のために整えている。

「それが, 僕だから」

　変わらない。

　戻らない。

　救われない。

　そう言われた気がして、私は息ができなくなる。

　涙が溢れた。

　声が出た。

　抑えようとして、逆に呼吸が壊れた。

　肩が跳ね、喉が痛み、息が乱れる。

　♢

　涙が落ち着いたあとも、眠気は来なかった。

　来るはずがない。

　眠るには、考えすぎていた。

　私は立ち上がった。

　立ち上がってから、しばらく動けなかった。

　足が、どこへ行きたがっているのか分かっていたからだ。

　行ってはいけない。

　侍女として、行ってはいけない場所がある。

　今夜、その境界がやけに薄く感じられた。

　廊下に出る。

　足音を殺す必要はない。

　この屋敷で、夜に私の足音を気にする者はいない。

　灯りは落とされている。

　月明かりだけが、床の模様を淡く浮かび上がらせていた。

　歩くたびに、冷えた石が足裏に伝わる。

　主の部屋の前で、私は止まった。

　――止まってしまった。

　扉は閉まっている。

　当たり前だ。

　閉まっていなければ、もっと怖かった。

　私は、扉に手を伸ばしかけて、止めた。

　触れてしまえば、確認してしまう。

　生きているかどうかを。

　息をしているかどうかを。

　――それを、私は欲している。

　その事実が、胸を締めつけた。

　耳を澄ます。

　何も聞こえない。

　寝息も、衣擦れも、魔力の揺らぎもない。

　静かだ。

　あまりにも静かだ。

　（……お願い）

　声にはしない。

　声にすれば、ここで終わってしまう。

　侍女としての私が。

　私は、扉に額を寄せそうになって、寸前で踏みとどまった。

　額が、ほんの数センチ浮いたまま、動かない。

　扉の向こうで、主は眠っているのだろうか。

　それとも、起きているのだろうか。

　それとも――考えることすらしていないのだろうか。

「考えなくていい時間が, そこにある」

　その言葉が、耳の奥で再生される。

　戦場だけが、考えなくていい場所。

　この屋敷は、考えてしまう場所。

　なら私は、

　主にとって“考えてしまう存在”なのではないか。

　私がいるから、思い出す。

　私が整えるから、戻ってしまう。

　戻ってしまうから、苦しくなる。

　だったら――

　私は、いない方がいいのではないか。

　そんな考えが浮かんだ瞬間、

　胸の奥が、はっきりと痛んだ。

　それでも私は、扉を叩かなかった。

　名を呼ばなかった。

　呼びたい気持ちを、喉の奥に押し込んだ。

　もし呼んでしまったら、

　主が振り返ったら、

　あの困った顔をされたら。

　私は、全部を言ってしまう。

　行かないで、

　生きて、

　戻ってきて、

　それでもいいから――

　私を、置いていかないで。

　それは、言ってはいけない。

　言えば、私は主の世界を壊す。

　主が壊したくないものを、

　私が壊してしまう。

　だから私は、ただ立っていた。

　扉の前で、何もせずに。

　観測者として。

　選ばれない側として。

　♢

　――その瞬間。

　扉の向こうの空気が、ほんのわずかに“揺れた”気がした。

　音ではない。

　足音でも、衣擦れでもない。

　ただ、いる、という気配の角度が変わる。

　私は息を止めた。

　心臓だけが早くなる。

　（気づいた？）

　気づかれたら終わる。

　気づかれたい気持ちもある。

　その矛盾が、喉を焼いた。

　けれど扉は開かない。

　名も呼ばれない。

　何も起きない。

　静けさだけが、元の形に戻る。

　その“戻り方”が、

　まるで最初から何もなかったみたいで、

　私は膝が震えた。

　しばらくして、私は踵を返した。

　背を向けた瞬間、

　なぜか、主の部屋が遠くなった気がした。

　距離は変わっていない。

　変わったのは、私の方だ。

　自室に戻る。

　扉を閉め、鍵をかける。

　鍵の音が、やけに大きく響いた。

　守るための音ではない。

　閉じ込めるための音だ。

　私は床に座り込み、

　背中を扉に預けた。

　涙は、もう出なかった。

　代わりに、胸の奥が冷えていく。

　――夜は、代わりに進む。

　主の代わりに。

　私の代わりに。

　誰も止めないまま。

　♢

　扉の外に、薄い揺らぎがあった。

　風ではない。

　屋敷の夜は、風の揺らぎと人の揺らぎが違う。

　誰かが立っている。

　呼吸の速度と、迷いの間。

　その輪郭だけが分かる。

　僕は目を閉じたまま、数を数えるみたいにそれを捉えた。

　誰か、ではなく、情報として。

　扉を開けるべき理由はない。

　名前を呼ぶべき理由もない。

　呼べば、相手の世界が崩れる。

　崩れた世界を、僕は受け止められない。

　受け止められないのに、拒まない。

　拒まないことが、いちばん残酷だと知っている。

　だから僕は、何もしない。

　揺らぎが消えるまで待つ。

　やがて気配は遠ざかった。

　遠ざかった事実だけが残る。

　それを、僕は“処理”した。

　記録しない。

　意味を与えない。

　与えれば、そこが居場所になってしまうから。

　そしてまた、静けさに戻る。

　音のない夜へ。

　考えなくていい時間へ。

　♢

　夜は代わりに進む。

　主の代わりに。

　私の代わりに。

　誰も止めないまま。

「正しい」が積み重なるほど、救いが減っていく——そんな話になりました。

エルディオの言葉は一つも間違っていないのに、正しさのせいで家が“帰る場所”じゃなくなっていく。そこでメイリスだけが、止められない側として全部を見てしまう。今回の主題は、強さでも悲劇でもなく、観測者の孤独です。

もしよければ、感想・レビュー・評価をひとことでも貰えると嬉しいです。

「刺さった台詞」「一番しんどかった場面」「メイリスの嫉妬の温度感」あたり、どれか一つだけでも大歓迎です。