ああ離婚したい
この日記を見つけて下さってありがとうございます！日々離婚を夢見ている、どうしよもなく女大好きの最低男が日常で感じることを赤裸々に綴った自分本位の日記となっております。
平成１０年１月８日（木）
ああ離婚したい。
本当なら今すぐ離婚したい。離婚したい。離婚したい。
こんなもやもやした気分で結婚生活を続けるのはまじしんどい。
こんな風にブログにちまちま書くよりはっきり公にしてすぱっと別れたいんだけど・・・
僕が今すぐ離婚しない理由
①奥さんに言い出せない。奥さんの親（特に父親）が怖い。
②慰謝料、養育費を払うと生活できない。
平成８年１２月に結婚して、まだ１年少し。
あるいは世の男は皆んなこんなことを考えているのかな・・・
僕に言わせりゃ皆な離婚する勇気がなくて我慢しているだけにか思えん。
なぜなら僕がそうだから。勇気がないんだな（；；）
ぶっちゃけた話、周りにこんなに可愛い女がたくさんいるのになんで奥さんだけで我慢しなきゃいけないわけ？ねーそう思わん？
自分の心の底にあるもの、本音は何か？って考えると、やっぱり色んな女の子と食事したり、飲みに行ったり、ホテルに行ってセックスしたりもしたい。
かな（妻）のことは勿論好きだし、問題ないのだが・・・全く別にやりたくなるんだ。
「心の底を静かに見つめて自分に嘘をつかない」
つまり心の底で思ったことを否定しない、ということを最近実践してんだけど、それを実行に移したらどうなるか？が問題なんだな。
俺は一体”誰のため”に生きているのか？
やりたいことをやっているのだろうか？
歌っているか？ギターを弾いているか？
今やりたいこと。
・色々な女の子とセックスすること
・高い、かっこいい車にのること
・ジムに通う、トレーニング（ダイエット）
・茶髪にする
・ヴォイストレーニング
・ギター弾き語り
・宅建の勉強
・翻訳
・英検勉強
こう見ると”独り”が好きなのかな～独りで何かをやるのは苦痛じゃない確かに。
今の生活は楽しいのだが、”このまま終わる”のは絶対嫌だ！
結婚が早すぎたのか～（２６歳で結婚）と思うことはある。
もし今が独り身だったらもっと自由に色々動けるのでは・・・？とも考えるけど、”結婚してるから”と自分の消極性をほかのせいにしているところもあるんだよな～これが。
こういう揺れるような気持ちはあるいは誰しもが感じるのだろうが、それをそのままにしているか、実行に移すかはえらい違いだ。。。
街行く女の子をクルマの中から見たりして、”あっあの子とはできる”とかエッチな妄想をしてしまう・・・ほかの男もみんなこんなことを考えるのかな？
どうやって自制しているんだ？気持ちを抑えるのってすごく難しい。
目の前のごちそうを、すぐ手を伸ばせばおいしいごちそうが手に入るのにそれをパスするなんて・・・
ああーーー！ｗ
末永くかっこいい男のままでいたい、セックスしたいと思っているわけだな～
”やりたいことをやる” 簡単なのか難しいことなのかわからなくなった。。。
書くことは自己解放。こういったことはおおっぴらに人には言えないからね～
やっぱでもどっかで発散させないと溜まって溜まってどうしようもない。
自由にやりたい、好きなことをやりたいということだよ、とどのつまり。
平成１０年１月１０日（土）
正確に言うと、１１日（日）のAM４：３５。
自分と向き合う時間。自分の心の奥底をさらけ出す時間。
最近はあきのことが妙に気になっているんだ～
※あき＝会社の同じ部署で働く女子。２６歳。
９日（月）の夕方ちょっと２人で話せたんだが、もっともっと会いたく、話したくなっている。
この気持ちは誰にも言えないし、相談もできない。こうやってここに書くしかないわけだ。
はっきり言って彼女とねんごろの関係になりたいわけだがｗ
その後どーなる？って考えると前にも後ろにも進めなくなる。。。
どうも最近の生活はだらけてるな。
なんら生産的なことをしていない。暇なのかもしれん。かもしれんじゃなくて暇なんだｗ
仕事でも、プライベートでも暇だから色々な妄想を掻き立ててしまうんだろうな。
しかし、あきと話していると、なんとも”キュン”としたやるせない気持ちになってしまう。
彼女の方はどうなんだろうか？俺のことをちっとは想ってくれてるんだろうか？
結婚しているから安全な人くらいな感覚で接してるのかな～
仕事中はまじめでおとなしいんだけど、飲み会で一緒になった時は、「やだー」とか言ってボディタッチをしてくれて、それが無性にうれしいｗ
でも僕だけにじゃなくて、いろんな男にボディタッチしているのを見逃していませんよ僕はｗ
いやあわからん。彼女の気持ちが知りたい。。。
平成１０年６月１５日（月）
あ～暑い～
歌いたいな～最近ヴォイトレも忙しさを理由に行ってない。。。
どうもね、最近イライラしちゃうことが多いね。
かな（妻）に対してとか、世間とかに対してとかムカムカきて、
「あーもう放っといてくれ！一人でやるから！みんな俺に構わないでくれー！」
とか叫びたくなる。
周りのことなんてどうでもよくなってくる。いったい何なのだろう。
最近思うのは、「俺は一体どこに属してるんだろう？」ということ。
会社の人たち、旧友の集まりなど、何らかのグループで話す。
ふいに気付く。あれっ俺だけ喋ってない・・・ｗ
なんか喋んなきゃ、でも何も喋ることがないっって独り焦る。
皆な話題が豊富というか、色々な情報を持っていて、うまく会話するんだ。
「えっ？そんな話題するの？でも俺はそのことについて何も知らないし」とか思って、
「こんなこと言ったら変に思われる、わかってないってバレる・・・」
結局一言も喋れずにTHE END・・・ｗ
どうも人と会ったり話すのが苦痛な時がある。
独りでいても別に退屈しないし、それなりに楽しいしね～
あるいは自閉症・・・自分の殻に閉じこもってて誰とも拘わりを持ちたくない。それかも。
やりたいことはギター持って歌うこと。それができないってのはどうしてなんだ？
内心の叫びをさらしたい、誰かに聞いてもらいたい、自分のままでいい、これを受け入れたい。
良いところ（あるのかな？ｗ）も、悪いところもすべて受け入れることから始めようと思う。
なーんかオドオド、ビクビクしている自分がいるんだな～
別にビクビクしなくてもいい場面でも額にいや～な汗をかいてる。
一体俺は何のために生きているんだ？←飛躍しすぎ？ｗ
自分のやりたいことを全然やっていないじゃないか？
歌っているのか？声を磨いているのか？女の子とセックスしているか？言いたいこといっているか？すべてを他人にさらけ出しているか？
抑圧をやめて、不安から解消されたい。ただそれだけなのに～
平成１０年６月２１日（日）
書くことは”自己解放”だ。そんな気がしてきた。
楽しむ能力が最近欠如している。
無気力、無感動、無関心・・・ああ！叫びたくなってくるーｗ
最近どうも、「何を話すべきか？」が分からなくなってくる。
「一体この人とはどういう会話を展開していけばいいのか？」
考えてるうちに、何も喋れずに会話は終了するｗ
俺に話すべきことってあるのか？どんどん自分を喋れない方向に追い込んでいるような気がする。
前はもうちょっとマシだったような気がするんだが・・・
自分が楽しいと思える、楽しめる環境を探さんといかん訳だが、なかなかね～
そうそう、最近ちょっと感動した言葉があるんだ。
「ああ、もっと会社で仕事しておけばよかった～と死の床で言う人は居ない」
つまり、自分の優先事項ー何を優先してやるかってことを常に考えておかないといかんということ。
小さいころ、歌に感動した。音楽に救われた。だから自分も人を感動させる歌を、音楽を作りたいーこれが俺の夢だ。
ああ、しかしこの消極的な暗い性格を直したい。自分をさらけ出せるような強い自分を作りたい。
他人がこんなに怖いのは何故なんだ？なんでビクビクしないといけないんだ？何がそんなに怖いのか？何を抑圧しているのか？不安は一体どこから来るのか？
まず心の底の底で思ったことは認めること。決して抑圧しないこと。
引きつった顔でもいいじゃないか。弱い自分もすべてさらけ出して笑われてしまえばいいやないかーそう思いたいところだが、なかなか思えないんだな～
何が目的なのか？何が欲しいのか？何をするのが嫌なのか？何が好きなのか？
わからん・・・この無気力さ、虚しさはなんなんだー？
とにかく今の気持ちはとても現状に満足なんてしていない。
ああーみかことデートしたい。遊園地とかにｗ
※みかこ＝独身の頃ちょっと付き合っていた女子。２７歳。
独りに戻りたい。。。しかし！離婚となるとやはり世間体というか、親の目も気になる。
特におやじに何て言えばいい？考えただけでも眩暈がする。
でもやっぱり本心は「別れたい」だ。今まで何度となく思っては消え、思っては消えての繰り返しだが、やはりどうしても浮かび上がってくる。
子供ができない内に別れた方がよいのだろうか。誰に相談すべきなんだろう。。。
かなに非があった訳ではないんだな～これが。
かなにどう言えばいい？？
この生活はまあそれなりに楽しく不自由ではなかったのだが、一体なんなんだ結婚って？
何のために結婚するのか？子供を作るため？セックスするため？独りじゃ淋しいから？弱いから？
「やりたいことをする」人生でありたいと願う。
何が悪いんだろう？
平成１０年１１月２５日（水）
今会社帰りのミスド。
偶然村西さんに会ってびっくりした。
※村西さん＝取引先窓口の女子。２６歳（くらい？）
まさにさっき自宅に電話したら留守電で、あ～この辺村西さんおらんかな～て思ってミスドに入ったら居るんやけん！すごい偶然だ！
もうなんか独りで生活したくてたまらない。
色々しがらみはもう考えたくない。
こうやって仕事帰りにミスドでも寄って、女の子と会ってお茶したり自由な生活を取り戻したい。
これは果たして一時的な感情なのか？
考えたことは何回もあった。独りになったらどんなに自由気ままな生活を送れるのか。イメージするとすごくいい。しっくりくる。
ただ、かなのことが嫌いなわけではなくて。傷つけたくはないんだよな。
ただ・・・ただね、別れるなら別れるってはっきりかなに言ったほうがいいんじゃないのかなって気はする。
何となく家へ帰らなくなるみたいな女々しい行動は絶対に傷つけると思うからな～
でも、みかこと今日会ったんだけど、すっごく綺麗になっててちょっとびっくりした。
この切ない気持ちってなんか心地よくてたまらないｗ
しかし、実際に離婚したら後悔するんかな。。。どうなんだろう？
かなの方は大変だよな、姓がまず変わるし、名義変更とかかなり面倒臭いだろうし。
会社にもバレたらかなり恥ずかしい。社内結婚だし。まあそんなことも言ってられないが。
冷静に考えるとやはりもう少し考えた方がいいのかなって気もしてるのも確かだ。
もう少し考えたら、また考えが変わるっていうことも今までたくさん経験してるから。
ひとこと言ったらおしまいだもんな。
ほんと今さ、結婚していない人が心底羨ましい。。。
今独り暮らしがとてもしたい。やりたいことやれなくて色々考えたりすると頭が変になりそうだ～
平成１１年３月２７日（土）
それにしても前の日記を読んでいると全く進歩がない。考えてることは全然変わってない。
「離婚」は、かなに平成１０年１２月末に話した。
「好きな人ができた。別れたい。」そう告げたんだ。
そしたら、翌朝、かなから長い長い手紙をもらった。どうも夜通し書いたみたい。
色々書いてあって、最後に、
「お嫁さんにしてくれてありがとう」
これってずるくね？涙腺崩壊するっちゅうねんｗ
結局はほだされてしまい、今「離婚」はせずに乗り越えている。
「独りになりたい」って気持ちがゼロになった訳ではないが、まあ、子供も作りたいと思えてる今だ。
かなは今夜は出掛けている。友達に誘われてビジネスを始めて夜のミーティングに出席している。
こうして独りで物を書いたり、英語の勉強したりって落ち着くし楽しい。
独りって俺好きなんだよな～やっぱりｗ
友達やら複数で飲み行ったりするのは楽しいんだけど、
「俺って嫌われてるんじゃないか？ハズしたこと言ったかな？」
とか思ってしまう。
もっと明るく楽天的に積極的に生きたいのに・・・
人生は楽しいはずなんだ！「楽しむ」ことができるはずだ！
最近読んだ本で拾ったことば。
「ありのままの自分を認めてもあなたが恐れることはほとんど起こらない」
自分にはできるはずだとか、できたはずだとか今思うのは現実の自分を無視してるんだ。
今できなかった自分ーそれが現実の自分。それをまず認めることが大切なんだきっと。
人と真に触れ合いたい。人に自分の価値を証明する必要などないではないか！
ありのままでいればいい。人に良く印象付けようとしてもそんなことできるものじゃない。
人の目はそんな節穴じゃない。人に良く印象付けようとする努力は無駄だ。
この前、みかこと５か月振りに再開した。会社も近いのでランチに行った。楽しかった。
また会いたい。一緒に食事して飲み行ってセックスしたい。
色々な女の子を街で見るたびガン見してしまうｗ
でも最近の悩みは腹が出てきて困っているのだ～体重がとうとう６６キロになってしもうた。
顔にも肉がついてきて鏡を見るたびいやになる。
夏までに痩せて引き締まった体になってやる！
みかこ、ゆか、会社の派遣の子、近くのパン屋の子・・・etc
一人でも多くの女の子とセックスしたいのさ。
一体俺は何をしたいのか？
歌いたい、かっこいいクルマ（ロードスター、MR２）に乗って、カーナビ付けて、可愛い女の子載せて、携帯持って、自由に遊びたい。
俺ってやっぱ内省的なのかな？「自分が何を思ってるか？」をしつこく確認したがる癖がある。
パーッと自分をさらけ出して生きたい。
人生は一回きりだ。楽しまないと！
平成１１年５月２３日（日）
一体俺は何を恐れ、抑圧しているのか？
他人に対してどうしようもなく苛立ち、ムカムカくることがある。
仕事しているときが特にひどい。自分が悪くてミスして仕事がうまくいかないときに、一人で焦って、顔が火照ってきてどうにもやりきれなくなる。
”仕事を辞めたい”と切に思う。
こいつを殴ってスカッと辞めたい。
そんな自分が好きであり、嫌いでもある。
なんで心を開けないのか？最近人と楽しい会話ができない。会話がうまくできない。
もっと楽しく気軽に人と話がしたいのに、カチカチになるというか顔が引きつって焦ってしまう。
この”引きつり”は他人に不快感を与えてないだろうか？と思う。
一体何を抑圧しているのか？やはり他人への憎しみ、そして恐れだ。
人に何でありのままの自分をさらけ出せないのか？
なぜ”良い印象を与えんと”と思って嘘をついたり、偽った自分を見せようとするのか？
暗い性格であるという自分を否定したい。
サラリーマンには向いてないのかな〜最近つくづく思う。
なんかね〜仕事とテレビとセックス以外のことを最近してない。
今日も日曜なのに夕方仕事に少し行ったし。。。
かっこよくなって末永く女の子とセックスしたい。それが俺の本心だ。
しかしいま人との関わりが希薄だ。
人と会う機会をことごとく避けてる。
独りでいる時間が長いーだから多分いろいろなことを考えてしまうんだな。
昨日は夜久しぶりにかなとカラオケに行って熱唱した。気持ち良かった。
最近サーフィンをようやく始めた。
会社で唯一といっていい友達、松さん（一緒にサーフィンはじめた。）と2人で海へ行く。
朝暗いうちから出掛けて、真っ黒（真っ赤？）になって帰って来る。
楽しいよ。まだちゃんとしたのは１回だけど。。。
どうもね〜独身時代がなつかしい。
男2人でクルマ乗って、喋って、腹が減ったらコンビニでカップラーメン買って食べて、クルマで車中泊したり。
楽しいんだよな〜こういう一つ一つがとても。
結婚したからと言って何でベタベタ一緒におらんといかんのだ？
2人別行動でええやないか！束縛せんでくれ俺の人生だ！と叫びたくなる。
仕事はね、最近はうまくいってる。
担当が変わって、パートのおばさんをまとめないかん担当で、最初は”どうしよう、できる訳ないじゃん”って思ったけど今はだいぶ慣れた。
割と楽しくやっている方だと思う。
”苦手なことを後回しにしないこと”これを守っていると驚くほどはかどるんだ。
いまかなり作業はさばけてるよ。
いや〜かなは好きだし、セックスもいいんだけど、何か物足りない。
他の女の子ともセックスしたい。
みかこ、ゆか、あき、その他会社の子、取引先の村西さん。。。
様々な女の子とのセックスを思い描いてしまう。
一体何なんだ俺は？単なるスケベじゃないか。
しかし本音はそうだ。
今はサーフィンして、女の子とセックスしたい。
みかこへ電話したい、声が聴きたい、セックスしたい。。。
This is my life! Please leave me alone!
平成１１年１０月１日（金）
とにかく別れて独りで暮らしたい。That's all.それが全てだ。
昨日、みかこにとうとうフラれた。
「もう、やめとこうかと思って。」
「2人で会うのを変に見られることもあるし・・・」
そんなことない、これからも会いたいとかなり食い下がったが、
「かずまくん、結婚してんだよ」
そう言われて醒めた一気に。
正直ショックという訳でもない。
でも！１回セックスしたかったw
結構巨乳だしね〜
みかこと初めて会ったのって平成６年３月だから実に５年７ヶ月なんやかんやで続いた訳だ。
もうこんなうち出て独りでほんと住みたい。
自由になりたい。
２９歳にもなって・・・と自分でも思うけど、俺は子供だ。大人になりきれない。
独りの部屋に帰ってソファに座る。ビールを飲みながら好きな音楽を聴く。好きな本を広げ読書に耽る。気が向いたら彼女に電話して部屋に誘う。2人でワインでも飲みながらリラックスした時間を楽しむ。そして会話は途切れた頃に2人はベッドで激しく求め合い、抱き合って眠る。。。
ああ！これが俺の理想のライフスタイル！
好きな時に好きな女の子とセックスしたい。
合コンもしたいし、ときめく恋愛がしたい。
ゆかもどうなんだかはっきりしない。好きは好きだ。
ああ恋したい！街行く可愛い女の子達を見るにつけキュンキュンきてんのに。
どうして一人の女で我慢しないといけないんだ？
パスする理由がどこにある？
やれるならやっといた方が絶対いい。
明日死ぬかもしれない。
人生は１回しかないんだぜ。
ギターも弾きたい。サーフィンももっとしたい。スノボも始めたい。
そして色々な女の子と知り合いセックスしたい。
ああー発散したい！飛び出したい！I wanna run out！
平成１１年１２月２３日（木・祝）
今日は祝日でクリスマス間近というのに仕事があって１６時半まで会社に居た。
部長や課長やらに色々言われてもうすご〜く疲れた。。。
顔が火照ってヒクヒクして、激しい苛立ち、焦燥感にかられた。
やっぱ俺ってこの仕事に向いてないんかな・・・つくづく思う。
今日はとにかく”説教DAY"だった。
かなのお父さんにも、要は”もって明るくなれ、楽しんで生きろ”みたいなことを延々（向こうが酔っ払ってたせいもあって）言われた。
はっきり言ってそれもショックだった。
一体どういう風に生きていけばいいのか・・・今とても分からない。
理想は、離婚して、海の近くにアパート借りて独り暮らしして、サーフィンライフを送ること。
現実はそう甘くはないけどねw
最近は割と会社でも機嫌良く、イライラせず、イラッとした時もぐっと顔に出るのを堪らえて過ごしていたんだけど、たま〜にタガが外れて”プチン”と切れて、本当の俺ー不機嫌で自己中心的でスケベで優柔不断で欲張りな、思いやりの心なんて持たない自分に戻ってしまう。
目標なんてくそくらえだ！目標未達成だったからと言ってなんだっていうんだ！細々した事務作業なんてうんざり！パートのばばあ達も業務に当たるときはちったあプロ意識持ってやってくれ！こっちにばっか頼るんじゃねえよアホ！おれせえ、これせえって部長うるせえんだよ！改善したきゃ自分で変えていけってんだ！俺は自分の仕事をコツコツしたいだけなんだ！
しかし、人に相談できないのは辛い。
こうして日記に書くことしかできないなんて。。。
そうそう、昨日昼はモコと会社近くのホテルでランチデートをした。
※モコ＝会社の嘱託社員。年上。３４歳。
モコはスタイルがいい。会社の制服のスカート多分短めにしているんだけど足がキレイだからやらしくなくとてもいい。
足に惹かれたといってもいいw
モコはいい。大人の余裕ある色気もあってすごくいい。
ああ！”決断”したい！
平成１２年１月２２日（土）
１月８日に「別れて独りになりたい」とかなに告げた。
かなも俺の気持ちにうすうす気付いていたようだ。
とりあえず、別居するということを２人で決めて、昨日俺の実家の両親のとこへ相談（報告）に行ったのだが、まあ案の定反対され、色々と俺が説教された。
「とりあえず別居って、”とりあえず”て一体なんなんだ」みたいなところか始まって、いわゆる”大人の常識”でうまく丸め込まれた訳だ。
「無責任、おまえに結婚する資格などなかったんだ」と父は言った。その通りだ。
しかし、本心ではやはり別れたい。
モコが好きだってことをやはり言うべきだったのか？
言わなかったのはまた１年前のようにかなも納得しないし、なにより、かなの父親が怖い。
かなの父親は居酒屋を経営しており、炭鉱の町でもあり荒々しさ満点なんだｗ
殴られたくないし。
でもそんなに俺の考えって変なのか？
男なら誰しも色んな女の子と付き合いたいって思うだろ？
それが本能ってもんだ。
よっぽどの大義名分がないと離婚ってしちゃだめなのか？
浮気、暴力、借金がないと離婚ってしちゃだめなのか？
（浮気は多少あるがｗ）
周りが納得できるだけのはっきりした理由が必要なのか？
俺の気持ちはエゴにすぎないのか？
我慢するしかないのか？
この前、モコに電話して、食事に行かないかって話をしたとき、「うん、いいよ」って言ってくれた。
その一言が頭に残っている。
ものすごく嬉しかったんだ。
ただ、今日、昨日と３回電話した時は留守電だったんだよな～
着信拒否なのか、誰かと一緒にいたのか？わからない。
夜はかなと別々に寝ている。
すごく気楽でいい。
とにかく出ていきたいと思っている。
もやもやしたこの気持ちを吹き飛ばしたい。
ああー！一体どうしたらいいんだ！
精神的におかしくなりそうだ。
別れたい、別れたい、別れたい。That's all. What's wrong with that？
モコとは５歳違う。
正直それは気にはなる。
でもやはり今一番気になる。
しかしさーこんなこと誰に相談したらいいかな？
なんかもう面倒臭くなってくる。
クヨクヨ俺だって悩みたくない。楽になりたいさ、そりゃ。
逃げよっかなとも思う。
仕事も辞めて家も出て心機一転やり直そかなって。
こんなこと誰も考えないのかな？
１回しか人生ないんだぜ。やりたいこと、好きなことやらないでどうするっていうんだ？
今もう２３日（日）のAM２：００。
かなはまだ帰ってこない。ビジネスにすっかりハマっているようだ。
ミーティングってなんなんだ？まあいいけど。
独りが気楽だ。ほんとしっくりくる。
ああ独りになりたい・・・笑って生活したい・・・
平成１２年５月２４日（水）
仕事でまた担当替えがあって、パートのおばちゃん達ともさよならだ。
正直少し寂しい気もするが、でもなかなか自分の仕事に専念できなかったのも事実だから少しホッとしてる。
なんか俺っておばちゃんにはモテるんだよな～無口で大人しいから扱いやすいのか？ｗ
今日しかしまーたつまらないケアレス・ミスをしてもうなんか嫌になる。
やっぱ俺ってダメなのか？
自分に自信をもって生きていこうと思うけど、こんなことがあると自分がつくづく嫌になってくる。
今、前と同じように会社を辞めて、ついでに家を出ていきたい気持ちでいっぱいだ。
独り暮らしがしたい。
モコとはあれ以来プライベートでは会ってない。会社ですれ違うだけ。
少し醒めたのかも。
この前、かなの妹の結納があった。
かなの妹はかなよりふたつ下の２７歳。
いやあ居場所なかったな～
当然だが、かなの両親はじめ親戚一同が集まって、宴会場で飲んで食べてが延々続いたわけだが、一族の内輪話ラッシュには参ったｗ
俺には入っていけない話ばかりするから全然楽しくなくてね。
ただでさえ社交性ない俺だし。
こういうとき社交性を身に着けた大人なら、相手の話を興味深く聴いてあげながら輪に入っていくんだろうけど無理だ俺には。
笑い声でにぎわうあの宴席で、黙って座りながら、
”どこに俺の居場所があるんだ”ってずっと思ってた。
唯一、かなの妹の将来の旦那さんの妹が明るくて可愛くて、こんな俺にも明るく話しかけてくれたのが嬉しかったかな。
良い子だったな。自分ももっと明るく楽しく生きていかないかんなと思った。
あんな場所じゃなかったら間違いなく口説くんだがｗ
しかし、会社でさ、６年以上も勤めてんのに未だに新入社員のときと同じようなことで怒られてんのってアホだよな。
全く進歩ないってこと？
３０歳にもなって俺はあんな会社でどっぷりぬるま湯につかっているだけ。。。
抜け出すよきっと。
でもいざ辞めるとなるとなかなか言い出せないだろうけどね。
離婚と同じでよっぽどの大義名分がないといかんよなって感じ。
ああ～モコ、ゆか、あき、色んな女の子とセックスしたい。
エッチな本見ながら解消してるだけ。
かなともやる気しないし。。。
そう、今日郵便局の通帳を開設したよ。これで隠し口座OK！ｗ
少しずつお金貯めていく。いざっちゅう時のために。
今毎週土曜日はほぼサーフィンに出掛けている。
楽しいよ。ロングボード（９フィート）ってすごくいい。
当初ショートボード買ったんだけど、板の上に立てないからあっさりロングへ切り替えた。
ロングで今は立てるし乗れて滑れるようにもなったし。
でもサーフィン始めたってのは当然ギャルをゲットするのも目的としてあった訳だがｗ
いいことないね～
可愛い子はたくさんいて、松さんと「あの子かわいくない？」「胸でけえな～」とかいう話はするんだけど、声掛ける勇気は湧いてこないｗ
妄想するのみだよ。俺って変態なのかな～
それとも男はみんなこんなこと考えているのかな～わからない。
モコと食事に行きた～い。もうすぐ５月３１日はモコの誕生日。
彼女は一体俺のことどう思っているのかな？結婚してる身分でこんなこと思うのも何だがｗ
多分何とも思ってないやろうね。
さっき、モコへ電話して少しだけ喋った。もうすぐ誕生日だねみたいな。
友達と食事中だったみたいで、また電話すると言って切った。
今も電話したいようなしたくないような葛藤した気持ちでいる。
平成１２年９月１０日（日）
７月から営業部へ異動になってもう２ヶ月以上になった。
今１４時。ファミレスで休憩中。
営業は大変かな〜と思ったけど今はだいぶ楽しい。
何が楽しいって、こうして自由に女の子とメールできること。
ゆかとiモードメールをすることを楽しみに生きている毎日だ。
ゆかには彼氏がいるんだけどねw ※のちに結婚しますw
営業部といっても地方の営業所だから、気楽ですっかり慣れた。
こんな内向的で人と話すのが超億劫な俺に営業なんて務まるのかって、異動発表があった時はかなりブルーだったんだけど、取引先の色んな人と話せて楽しいよ。
中には可愛い店員さんとか事務員さんとかも居るしw
現在、かなは実家に帰っており、夜中１時近くになるが、帰ってこないし電話もない。
もういいけどね・・・
８月お盆時期にかなの実家行って、離婚したい旨向こうの両親へ初めて伝えてきました。
俺の実家へも伝えに行った。
かなの両親ー特にお父さんはどんだけ怒り狂うかなと思ったんだけど・・・
向こうが一枚と二枚も上手だったね。
「つまり・・・かずまくん、かなと離婚したいってこと・・・かな？」
あくまで冷静なトーンで、逆にそれが怖かったりもしたんだけど、最後まで声を荒げることなく静かなトーンだった。
俺が切り出した言葉は、「実はかなさんとは他に好きな人ができて・・・」
もう殴られてもしょうがない、正直なこと言おうと思って。
その時、好きだった人は、ゆかでもあきでもモコでもなく、当時流行り出した、いわゆる出会い系サイトで知り合った子だった。
会ったこともなければ、顔も見たこともない子w
そんな子を”好きな子”って言うのも変だし、そんな子のために離婚したいなんて言われたかなの両親にしてみれば、口あんぐりで絶句だよね。
ただね、結局、また結論は出なかった。
そうですか、分かりました、じゃあ離婚ですね。離婚届を出しましょう。
なんて展開にはならんわねw
正直今精神的にキツいんだが、かなの方が数十倍もキツいんだろうと思う。
でも独りの方がいいよやっぱり。
（簡単にだけど）夕飯作って食べて、テレビ見て、腕立て伏せして、プロテイン食べて、英検の勉強もできて、こうして日記書いて・・・かなり良い感じで毎日を過ごしている。
俺ってやっぱ他人からも言われたけど、傲慢、エゴイスト、自分勝手だと思う。
周りの色んな人を傷つけて、泣かせて。
でもやっぱ”結婚”って俺には向いてないんだよ。
ここで仮にまた”離婚”しなくても、その内また、別れたーーーい！っていうのが頭をもたげてる訳さ。
これでもう３回目やもんな、かなに別れたいって告げたのは。もう４回目はなしにしたい。
俺だって辛いから。
まあこれからお金は切り詰めて生活していかんといかんね〜
独り暮らししようとは思っているんだけどね。これからの生活のこと考えるとかなり不安ではあるけれど、まあ何とかやっていくさー
かなの実家までクルマで１時間、あの時の緊張感に比べたら他のことは大したことないもん。
あ、出会い系で知り合った子とはもう終わったｗ
写真を送ってもらったんだけど、想像とは違くて可愛くなくて、実は俺結婚してるんだみたいなことを伝えて終わりにしました。
今は、メールを盛んにしているゆかに会って話したい気分。
一目会って声だけでも聴きたいな〜
平成１２年１１月１２日（日）
今かなはジャニーズのなんとかっていうグループのコンサートでドームへ出掛けている。
独身時代からファンクラブにも入っている筋金入りのジャニおたなんだw
今日はよう寝たな〜１３時頃起きてゴルフ番組をぼーっと見て、１７時から１９時半まで寝て、起きて夕飯食って、本読んで・・・1日中ウチの中に居た。
あれから離婚は取りやめたよ。今は一応落ち着いている。
しかし、ゆかのことは今でもむちゃ好きだよ。
他にも好きな子は居るんだけど、本命はやっぱゆかだな。
ゆかは、とりわけ美人って訳でもないんだけど、とにかく明るくてよく喋りよく笑う。
社内でも、男女問わず、ゆかのこと嫌いなんて人は居ないんじゃないかな。
だから、別に俺だけに優しい訳でもないし、俺に対して特別な感情がないことはわかっているよ。
ゆかが食事やらお茶に誘ったら「いいよ〜」って返事が来るから、俺のこと嫌いじゃないとは思うんだけどね。
誘いに乗るのは、おそらく俺が結婚しているから。そして、かなとも仲がいいから、かなの旦那だから安心だという信頼からくるものだと思う。
俺の方は当然ゆかを女として見ているし、あわよくばセックスしたいと思っている。
俺がここまでのめり込んでいるなんてゆかは知らないやろな。
ゆかと話してるだけで楽しいし、いっぱいいっぱい会いたいなって思う。
このところオナニーも増えてしょうがない。
ああゆかは今何してんのかな〜日曜だし彼氏とデート中かな。
正直言ってゆかを抱きたい。どんな体しててどんな匂いでどんな声を出すのかめっちゃ興味ある。
とにかくね〜沢山の女の子と接したいというのはあるよ今でも。
離婚？そりゃしたいけど無理だよ。
親、きょうだい、仲人さん、色んな人巻き込んで迷惑かけて・・・俺が一言”やめる”って言えば済むことならやっぱやめるよ。
しょうがないよな〜結婚してしまったんやから。
もう引き返せない訳だよ。
そりゃ、慰謝料５００万円くらい払えて、今後かなが自活していけるならOKだけど、無理やん？
かなも今パートしかしてなくて、副業ビジネスもしているけどまだ成功している訳でもなく、将来成功する保証もない。
俺もお金を作りきらん。
だから嫌でも別れられない訳さ、嫌でも！
嫌いになった、他に好きな子ができたとかっていうのは、恋人時代（つまり結婚前）に通用する理由なのであって、結婚している今の俺には言えない。
社会には通用しない訳だ。
本音は”別れたい”でもだ。
ああ、ゆかと会いたい。メールだけでもしたい、二人だけの約束を交わしたい。。。
平成１３年１月７日（日）
かなは今家を出ててまだ帰ってこない。
独りで英語の勉強したり、女の子とメールしててとても楽しい。
やっぱねーメールって止められん！
誰かと”つながっている”という感覚は快感やん！
”メール受信中”っていう表示が何ともたまらん！快感なのさw
今ね〜ほんと独りに戻りたいね。
仕事も人間関係も全てゼロから始めて今度はちゃんとしたい。
ああ〜しかしセックスしたい。最近やってないし。
一人で処理するのじゃ満足できないし。
しかしね、世間の女の子も結構エッチみたいだよ。サイトで知り合った子とメールしているとほんとよく分かる。
旦那が居ても彼氏が居てもやっぱいつもと違う刺激を常に求めてるものなんだよ。
一人の男だけじゃ到底満足できない訳さ。
そういう欲求不満な女たちを少しでも救ってあげたい。力になりたい。
そういう訳で俺はメールをしているw
当然自分の欲求不満、ストレスを解消させるためでもある。
俺って男はかなりエッチで貪欲だ。
街中をクルマで走っていても色んな女の子を見るたびあらぬ妄想を繰り返してしまう。
だってさ、周りに可愛い子って多いよ。目移りもするっちゅうねん。
平成１３年１月１０日（水）
かなは１月８日に家を出てしまい、今恐らく実家にいる。
はっきり言って向こうの親、俺の親からいつ連絡あるいは訪問がないかとビクビクしている。
会社から帰ってきたら、双方の親が勢揃いして待ってたら・・・
考えるだけで怖いw
一体何回俺はトラブルを起こしてんのかな？
皆な今回のことを知ったら憤慨どころか、怒り狂って何されるだろ？って考える。
夫婦喧嘩して奥さんが実家に帰っている、というのは世間的にはよくあることだが、そう居直り切る度胸はなく、考えると心臓がドキドキする。
１００％俺のエゴだ。わがままだ。それは痛い程分かっている。
かなを恐らく凄く傷つけた（傷つけている）ことも十分分かっているつもりだが、かといってメールをやめるとも言い切れない。
どこまでひどい男なのか俺は。
親に心配かけてばかりで最低の息子だ。
結婚する資格なんてなかったんじゃなかろうか。
かなはどうも昼間俺が会社へ行っているときにたまに帰ってきているようだ。
服が畳んであったり、干してあったり、机に１万円札が置いてあったり←ちょっと不気味ですよw
しかしね、独りの方が圧倒的に楽しいことも事実なんだな。
エッチは本やビデオも見れて、メールも自由、夜遊びに行くのも自由だし。
仕事の方も頑張れてるというか調子いいよ。
やっぱり独りが気楽でいいよ俺には！
性欲が最近強く自己処理回数が増えてしょうがない。
俺がメールしまくる理由。
それは”とにかく沢山の女の子とつながっている自分でいたい！”ってことだ。それに尽きる。
一人でも多くの女の子とメル友でいたいし、電話もできる間柄でいたい訳だ。
欲張り、わがまま、自己中心ーエゴだ完全に。
しかしどうにも止められない。
メール中毒。mailholicだ。
最近生産的なことー以前は少しはやっていた英語の勉強、スポーツなどしていない。
たまにゴルフの打ちっ放しに行く位だ。
ゴルフもうまくならねーなー
俺より後に始めた松さんに追い抜かれそうな勢いだよ。
楽しく行きたい。ただそれだけなんだけど。
誰かを傷つける気なんてない。
今しかできないことをやりたいだけさ。
I just wanna have fun！
思うに、俺って１０代からかなと付き合い出した２４歳まで全く女に縁がなかった。
大学時代に短期的に女の子とデートしたことはあったけど、キスはおろか、セックスしてない。
かろうじて手をつないで歩いたことが１回あるだけ。
童貞捨てたのは２４歳、それもソープ嬢相手だよ。く〜悲しい。。。
だから今反動が来てる訳だ。セックスしたくてたまらない病だ。
だからこんな風に日記に本音をぶつけるしかない訳だ。
平成１３年２月１２日（月・祝）
２１世紀にも突入したというのに相変わらずの俺だww
ついに！というべきか、１月３０日にクルマを買った。
９年落ちのトヨタマークⅡ。５０万円。
窓にカーフィルムも貼ってかなり怪しい感じになっているw
古いだけに多少の問題はあるが９５％気に入っている。
今したいのは、ビルスタインのエンジン洗浄、プラグ交換、ガソリン添加剤注入とか。
かなに事後報告したら、キレた。だから言ってやった！
「俺が稼いだ金で好きなもの買って何が悪い！」
おそらくかなの両親にも伝わり、俺の悪者ぶりがまた上書きされたという訳さ。
しかし、独り暮らしってほんといいね。
お金のやりくりは大変だけど。
今俺の給与口座の通帳はかなが握っていて、月２万の小遣いを送金してもらっているという生活。
たとえ別居中であっても、妻の生活費は夫がみるべき。そんな判例もあるらしいからまあいいよ。
俺の親戚の叔母さんなんかは、別居中なんだから向こうにお金払う必要ないでしょう！とか言ってくれるけど、別居の原因はほぼ１００％俺にある訳だしそうはいかないよ。
だから今ケチケチ節約生活をしている。
①自炊１００％
②会社には弁当と水筒持参
③ガソリン代節約のため通勤以外にクルマはなるべく使わない。
④携帯電話もなるべく使わない。
だって携帯料金が2人で３万円って異常だよ！
つい２〜３年前までは携帯がなくても生活できていたやん？
全く使わなくても基本料金４,５００円だよ。高い！
だから基本料金ゼロのキャリアに買い換えようかなとも考えてる。
一時期異常にハマってた出会い系も今はやっていないよ。
この前サイトで知り合って、声が可愛くて性格もいい子でずっと電話で話してて、いざ会ってみたんだけど、とても太っている方でらっしゃってw申し訳ないけど即メールやめた。
ああ今日他人と会話してない。母親と少し電話で話したくらい。
最近電卓叩くことが多いんだけど、月々の必要経費が１９万円くらいかかるんだよ?
なんでこんなにかかるんだろ？嫌んなるw
平成１３年２月２２日（木）
携帯料金が今月４万円落ちる！どういうことやねん？
まだ節約を初めて間もないからだな。
節約生活の効果が現れるのは３月からくらいだろう。
しかし、かなと普通に過ごしていたころは、他の女の子と浪費しまくりだったのに、別居して独りで暮らすようになった途端倹約家になるって・・・俺ってなんなんだろう？
多分俺ってケチなんだよ。
独りで生活していれば倹約して浮いたお金は全部自分で使える訳なんだから。
このまま結婚を続けるべきなのか？離婚するべきなのか？
気持ちとしては別れたい！だ。
しかし周りの大人たちを説得できる自信がなく、怖い。
心の拠り所がなく精神的に参ってしまう時がある。
ここで離婚をとどまっても、俺が俺である限り何度やっても同じことの繰り返しなんだよ。
毎日クヨクヨ考えるのがすごく疲れて嫌になる。
節約は今も続けているよ。
自炊、弁当、水筒、クルマもほぼ通勤使用のみ。
節約生活が楽しくなってきた。
今月いくら浮かせられるか？を色々自分なりに工夫できるから。
他の女の子と遊びたいからクルマを買った訳だが、クルマを使えば当然ガソリン代がかかる。
ガソリン代はバカにならん。通勤手当でガソリン代までみてくれないから自腹だから、なるべく抑えたい。
もはや節約のための節約となっているから変なもんだね。
いらんものに今までお金を使いすぎだったんだよ。
外食、洋服、携帯・・・ああ勿体無い！
自炊すれば食費なんて月１万円もかかんないよ！
独りでいるのは正直少し淋しいけど、２人で息苦しいよりはずっとマシだ。
平成１３年３月３日（土）
それにしても前の日記を読んでると、３年前から同じようなことを考えてる。
進歩がない。
一体俺ってどうしたいのか？
本心はなんなんだ？
かなには”やり直そう”って言った。
とても喜んでいるようだ。
あんな笑顔を見るのはとっても辛い。
なぜなら、やり直そうって言ったのは、
①精神的にキツいから
②セックスしたかったから
③周りが怖いから
なのだ。
愛情とかそういうことではないような気がしている。
しかし、かなとセックスしちゃったな〜盛り上がって避妊もせず。
どうしようできてたら。。。
子供は好きだから欲しいという気持ちはあるんだけどね。
ああー考えても一向に”答え”が出ない！
他の人は一体どうやって心の中の疑問に区切りをつけてるんだ？！分からない！
この２、３日考えているのは、かなの実家に離婚を告げに行き、離婚が確定した時の自分の気持ち。
きっとクルマを走らせながら、
「やったあー！！俺は自由だー！！」
と全開で喜びを表現するような気がする。
はっきり言ってそれを想像するのは辛い。
このまま結婚を続けても苦、別れても苦なのか？
やはり本当の気持ちは”別れたい”なのだ。
でも俺ってそんなひどい男なのか？
周りの人って一体どうやって心の中の誘惑をはねのけているんだ？
男やったら、自分好みの女の子がいたら、彼女がいようが妻がいようがセックスしたいって思うんやないんかい？
まあ、それよりね〜１月８日くらいから独りで住んでみて、少し淋しいけどすっごく”快適”なのよ！
自分のペースで生活できる。
ごはん作って、テレビ見て、勉強したり読書したり、それが限りなく理想に近い訳だ。
だから独身に戻れたらどんなにいいだろうってワクワクしたりもする。
＜結婚を続けるメリット＞
①セックスできる
②両家に迷惑がかからない
③孤独さはない
＜離婚した時のメリット＞
①他の女の子と遊べる
②独りで暮らせる。節約すれば、給料やボーナスは自分だけのために好きに使える
③クルマに凝れる
④虚しさが消え、心の平穏が得られる
今とても金銭的に苦しい。
毎月１９万円くらい経費がかかるんだから嫌になるよ。
だから今外食なんてしてないし、会社には弁当と水筒持参で、クルマはほぼ通勤使用のみで遠出なんてしない。
携帯電話は使わず、必要とあれば公衆電話から電話する。
３月の携帯料金がいくらか今とても楽しみだ。
料理はそんな大層なものは作れない。
弁当のおかずは、ほぼ毎日、アスパラベーコン巻きと卵焼き、そして冷凍食品１品。
自炊はカレー、シチューなど日持ちするものを大量に作って数日ひたすら食らうw
土日もほとんど外には出ずに、家で読書。
たまに外出するのは、洗車かディスカウントストアか図書館。
図書館で借りた本を読む。これお金全くかからなくて最高！w
今度かなの実家へ挨拶に行くんだ。
とりあえず、今のところは離婚を思いとどまったという感じになっているので、
「かなさんともう一度やり直したい」
ということを言いに行く予定になっている。
しかし、正直な気持ちを言えば、”揺れている”
どっちにも決めかねている。
かなの笑顔を見るのが辛い。
かなにとってどちらがいいのか？どちらが将来のかなにとって幸せなのか？かなにとって何が幸せなのか？
本当に今分からない。
別れたい、やはり別れない、でもやっぱり別れたい・・・コロコロ気持ちが変わるような男と一緒にいるかなはやはり不幸なんじゃないか？
それなら別れた方がいいんじゃないか？
というか、俺の気持ちはどうなのか・・・正直なところ、決めるのが怖い。
どっちに決めてもそれを、その気持ちを維持できるのか自信がない。
どこで気持ちに”区切り”をつければいいのだろうか？
俺は刹那的な恋を歌った歌詞にとても共感できる。
要は、「一人の人を永久に愛することなんてできない。決まった女がいても他に好きな女は絶対現れる。そんな恋愛は辛く切ないけど燃える」というようなことだ。
”幸せ”って一体何なのか？
各人にとって違うことだろうとは思うが・・・
こんなことばかり考えるのって俺は暇すぎるってことか？
平成１３年３月１４日（水）
エゴ、責任、自由、幸せ・・・
”責任”とは何か？
”エゴ”と”自由”う～ん難しい問題だ。
何か”背中ポン”がないと自分では何か決められなくなっている。
自分でも”何を望んでどうしたいのか？”が分からなくなってる。
一体なぜだ？自分の気持ちは自分が一番よく分かっているハズなのに・・・
一番いいのは俺が心から改心して、かなに優しく接することだろう。
今俺の望んでいることは要するに、”お金を自分一人で（独り占めして）使って色々楽しみたいってことのようだ。
いいクルマに乗ってホイールとかカーＣＤとかエアロパーツとかに凝って、好きな女の子と飲み行ったり食事に行ったりしたいんだよ。
しかし、子供ができたりすると、毎月の必要経費がかさみ、自由に使える金がなくなってしまう。それが嫌なのさ。
２人で共同して何かのために頑張るってことがいまいちピンと来ない。つまらない人生だなって気がしてしまう。
しかし、離婚っていうのはホントに難しいもんやね～
正直今迷っている。いつも迷っているがｗ
これからどんどん年を取ってずっと独りっていうのを考えると、やはり別れない方がいいのかなって気もするし、かといってこのまま続けても虚しさが消えない。
またかなに冷たくあたってしまうことがあったら・・・と思うとね。辛いのさ。
こういった迷っていうのは誰しも持っていることなんやろうか～？
平成１３年７月１０日（火）
今会社。独りで残業。
といっても仕事はとっくに終わったんだが。
帰る気がしなくてね。
昨日”別れよっか”って話になった。
正直とてもホッとしている。
明らかにかなは俺の日記を見ている。でもそれは否定してたな。
まあ見られて本心が伝わったから結果としてはよかったかな～
しかし、携帯のシークレットモードまでアクセスされるとは思わなかった。
恐ろしい。
だから日記は会社に置くことした。
まあしかし、そこまで彼女を追い込んでしまったのは俺の責任だ。
そういう風に真実を暴露してくれて（辛いだろうに）感謝さえしている。
俺の方がなかなか本心をかなに伝えられなかったから。
俺は本当に我が儘でエゴイストで冷酷な男だが離婚は心底望んでたことだ。
こんな風に日記の中でしか自分の本音をぶつけられない。
でも俺は変わりたい。
うじうじしたハッキリしない性格を変え、明るく強く頼りがいのある男に変わってみせる。
最近読んだ本から学んだこと。
潜在意識はだまされやすい。
何度もしつこく念じることで潜在意識は新しく塗り替えられるのだと。
一番効果があることは、自分が神であると何度も何度も念じることがいいらしい。
ずっと実践していると効果が現れてきたような気がする。
何か自分の中に確かなものというか”自信”に近いものが芽生えたような感覚だ。
独りになってもう一度自分を見つめなおし勉強して通訳や翻訳の仕事をしたい。
必ずなる。なってみせる。
先日大平光代さんの「だからあなたも生き抜いて」という本を読んだ。
すごく感動した。
中卒で司法試験に一発合格。
何でも本気になればやれないことはないってことやん。
とても励みになった。
７月５日にさ～れなちゃんとセックスしてしまった。
れなちゃん＝会社のアルバイトの子。２３歳。
２人で飲みに行ってその勢いというか。。。
だってあんな露出の多い服で来るんだもんな～
まえまえから可愛いなって思ってて、普段制服姿しか知らないから、あんなフェミニンな服装初めて見て、これは向こうもその気かもとか思っちゃって。
なんとなく自然とホテルに向かってた。
それからさ～どうも気になって仕方ない。
あの時は軽い気持ちでやってしまったんだけど。。。すごく良くて！ｗ
何か目に焼き付いちゃって・・・小ぶりな胸、キュッとしたお尻、すべすべの背中、寝顔・・・
今かなり参ってしまっている。
ゆかより何か好きになってしまったかもしれん。
ああーこれは一過性のものか？何なんだろー？
平成１３年７月２４日（火）
きのうね～夜遅く１２時くらいにれなちゃんから電話あったのがめちゃ嬉しかったな。
会社に携帯忘れたかも・・・みたいなどうでもいい内容だったんだけど。
かなもそこにいたんだけど、俺一人心の中では舞い上がってた。
まあ恐らくは何の意味もないと思うんだがそれでも嬉しかった。
この前セックスはしてしまったというものの、会社で会った時は特段今までとは変化はない。
こういうことがあるとホント早く独りになりたいな～
俺がしたいこと。
①可愛い沢山の女の子と付き合う。
②誰も知らないところに行って新しい自分としてやり直す。
③通訳ガイドを取り、手に職をつける。
しかし今はね～れなちゃんのことが非常に気になってしょうがない！
そう、最近タバコを吸い始めた。
最初はむせたり眩暈クラクラだったけど今はだいぶ慣れた。
一服って感じで。
なぜ吸い始めたかというと理由は単純でれなちゃんが吸っているからｗ
この前営業の手伝いに来てた女の子も可愛かった。
あの邪心のない笑顔にちょっとキュンときた。
ああ俺ってホントに女好きだな！
でもね可愛くて魅力的な女の子って多いよほんとに思う。
離婚は一応取り止めたよ。
まあセックスもしているし、かなも喜んでいるしこれで良かったんだと自分に言い聞かせている。
今電話で久しぶりにゆかとゆっくり話した。
やっぱゆかのこと好きだわ！
彼氏とはラブラブみたいやけどそんなことは関係なく、すっごく好きだね。
実は今かなが俺の会社にパートとして勤めているので非常にやりにくい。
でもまたゆかと飲み行ったりしたい。。。
平成１３年１０月１５日（月）
どうも子供ができたみたいだ！
（注）妻にです
正直当惑しているが思った程のショックはない。
まあできちゃったものはしょうがない。
同じ会社だから、ゆかにももうバレてて、彼女は全く気にしていないようだｗ
だけど、今度また遊び行こうとかは言いにくくなったのは事実だ。
”２人はうまく行っている”ということが知れ渡ってしまったというか・・・
子供は好きだから嬉しさもある。
一生子供を持たない人生は寂しいのではないかと漠然と思ったりもする。
他方、”ああこれで終わりだ・・・もう離婚はできない”とも思う。
しかし、正直な気持ちは、かなとは離婚したい、だ。
こんな本音誰にぶつけたらいい？ここに書く以外ないよ！
かなは妊娠が分かってすごく喜んでいるようだ。
毎日のように、
「やっぱり子供ができると、あれも必要、これも必要だね～」
とか言っている。
そのしつこさ、はっきり言ってかなりウザい。
俺みたいな男なんかの子供を身籠って何が嬉しいのかな。
どんなにひどい旦那でも、子供はまた話は別ってことか？？
全然別じゃない気がするんだけどなｗ
でも喜んでいるふりをしている訳ではない。
心底かなは妊娠を喜んでいるようだ。
非常にひねくれた見方をすると、
”これでこっちのもんよ。一生あなたは私から離れられない”
って言われてるような気がする。
威圧感すら感じる。
そして、それはある程度事実ではないだろうか・・・
女って怖い。。。
平成１３年１１月１６日（金）
今会社で独り残業。
お察しの通り、仕事はとっくに終わっているがｗ
子供は順調に育っているようだが俺の心はブルーだ。
今サキとメールしてて２３日に会うことだけを楽しみに生きている。
※サキ＝サイトで知り合ったメル友。２６歳。県外在住。
やっぱね～女の子とつながっていたい。
できればセックスもしたいが、とりあえずデートがしたい訳だ。
会う前のドキドキ、車の中の２人の空間、ホテルでまったり過ごす。。。
こういった一連のデートがしたい。
サキはメールしている限りではかなりいい子でね～
顔を見るのがとても楽しみだ。
しかし、夜はなかなかメールができないので、夜はバイトしてるからと言い訳したりしてごまかしている。
今こうして会社で待機しているのもサキからのメール待ちだ。
ゆかのことももちろん好きだ。
この前久しぶりに車で家まで送ってやったんだが、あの２人の空間はたまらん。
会話していると、”あ～俺こいつ好きだな～”とか思うもんな。
去年のクリスマス前なんかはフランス料理店でクリスマスディナーを食べて、その後カクテルバーに行った。
楽しかったな～
今年もまた行きたいと思うんだけどどうだろ。
ゆか今頃何してんだろな～一目顔だけでも見たいな。
ああ！自由になりたい！
独りになりたくてしょうがない！
横でウンウン唸っているかなは正直言ってウザい。
あるいはこんな思いは誰しも感じているのか？
別れたい。
正直な気持ちは、別れたい、なのだ。
若いうちに遊ぶことはやはり絶対やめられない。
だって可愛い子多いもん。
自分がモテてるとは思わないけど、今の内やん？
４０、５０歳になってからじゃ遅いんだから！
ああ早くとりあえずサキと対面を果たしたい。。。
平成１４年２月１４日（木）
現在妊娠７ヶ月くらいで、かなりお腹の中で動き回っていて蹴っている。
サキとは対面しました。
もう実はかなり会った。
１１月終わりから、クリスマス、年末から正月、２月始めと５回会ってすべて泊まりでセックスもかなりした。
お金かなり使ってしまった。。。
サキは想像よりちょっとぽっちゃり目の巨乳ちゃん。
性格は想像通り明るくてよく喋るし面白い子だ。色んな話のネタを持っていて飽きない。
ずっとメールしてて、会ってからは毎日電話で話している。
今カードでお金を借りて残高が１７万円くらいある。
お金はほんと浪費した。。。
年末年始はかなの実家に帰って過ごすのがならわしなのだが、キャンセルした。
キャンセルというより、年末の仕事納めの日の夜からこっそり家を抜け出し、ずっと携帯の電源を切ってただけだけど。
正月終わって家に帰ってきたとき、かなから何て言われるかすごく怖かったがごく普通の様子だった。
それが一番怖いんだが。
かなには、妊娠しているという武器がある。
そこから来る余裕なのだろうか。。。
表面上は夫婦関係は大きな波もなく落ち着いているよ。
勿論、内心離婚したいという気持ちは常にあるけど。
サキと会っているときは全て忘れられて楽しい。
でも、ふと我に返った時の怖さ。
あの感じは嫌なものだね。
こんなことしててただで済むわけない。。。
そんな気がいつもしている。
平成１４年５月１４日（火曜）
娘は無事誕生した。
親バカだけどめちゃ可愛い女の子だ＾＾
未熟児だったので保育器に入っていたが、ようやく保育器から出て、抱っこもできるしミルクもやってるよ。
しかしね~娘誕生の日は大変だった。思い出しただけでも汗がでるくらい。
あの日の夕方俺は残業していた。
というより仕事はとっくに終えてサキと長電話をしていたのだ。
破水を聞いて病院に駆け付けたとき、早産のため、帝王切開の手術中だった。
胎盤に異常が見られたため急きょ手術になったんだ。
なんとか手術は成功したが、後から聞いた話だと母子ともに危ない状況だったそうだ。
俺が早く駆け付けたところでどうなるもんでもなかったかもしれないが、手術前にかなと会うことができなかったことを激しく後悔している。
罪の意識がある。
さすがにそれでサキとは別れた。
特に理由も告げずに電話で「もう別れる」と告げただけ。サキは泣いてたな。
もう会うことはないだろう。
かなにはすごく苦しくて痛くて辛い想いをさせてしまった。
これは一生後悔すると思う。
正直たまに酒が入った時など、サキへ電話したくなるんだが、そこはぐっと我慢している。
あんなことがあったんだから当たり前だ。
このことはやはり、他の子と不倫していたことに対する天罰だとすごく感じた。
因果応報だ。
妊娠している妻に隠れてサキと一晩過ごしてセックスしまくっていた訳だから。
これを神様が見過ごすはずない。
ホントにこんなに”神”の存在を身近に感じたことは今までなかった。
いや～でも子供は超可愛いよ！
抱っこして顔見てるだけで幸せ感じる。
夜中泣いたりすると、ミルクあげに行くのキツイな～と思うことはあるけど、それでも可愛いのは変わらない。
娘のことは一生守ろうと思う。
風呂入れてやった時のあの顔＾＾
ほんと超キュートなんだよこれが！（親バカだがｗ）
反面、浮気心は相変わらずある・・・
この前、イベントに一緒に入った派遣社員のアイに惚れてしまった。
何かね～可愛い！特に少しはにかんだ笑顔が可愛い！
仕事終わりにアイを自宅まで送って行ったんだけど幸せやったな～
ゆかもまあいいのだが多分完全片想いなのは明白なんだよなこれがｗ
今はアイと仲良しになりたい！付き合いたい！
平成１４年７月２日（火）
最近アイとメールアドレスを交換してからずっとメールしている。
何か楽しい。
写メールも送ってもらって、保存して、たまに外回りの途中見てるが胸がキュンとなるくらい可愛い。
この前はかなに連れられて、新築分譲マンションのモデルルームに出掛けた。
我が家もそろそろマイホームを・・・かなはそう考えているらしい。
かなりの好条件でいいなと思ったが買わないと思う。
マンションなんて買ってしまったら、離婚できない気がするからだ。
将来決まってしまうのがすごく怖い。
娘はすっごく可愛いのだが、まだ
”別れられんやろうか何とか？”
とか心の底では思ってしまう。
とにかく今はアイのことが気になる。
また、かおりんという新しいメル友ができて、その子の住む街までクルマで1時間半くらいかけて行ってきた。
まあまあ可愛くて性格もさっぱりした２６歳（マリンスポーツ店員）で、2時間くらい居酒屋で雑談して別れた。
それから１日数回メールでやり取りしていたが、今はメールも途絶えたな。
離婚のことは今でもよく考える。
１０００万円の宝くじかなんか当たったら、慰謝料が払える！別れられる！とかありもしないことを考えている。
そう全て自分の都合の良いように事が運ぶわけない。
こうして会社で日記に本心をぶちまけることで心のバランスを取っている日々だ。
１人の時間が生命的欲求的に欲しくなる。（誰でもそうなのかな？）
このまま５年、１０年とあっという間に年月は過ぎる。
今やりたいことをやっとかないと後々後悔する。
しかし他人を傷つけたくない。
かなのことを好きかどうか訊かれると、”好きではない”のだ。
家へ帰るのが時々すごく億劫になる。今もそうだ。
平成１４年９月３日（火）
盆を利用して８月９日から８月２８日まで、かなが実家に帰っていた時はまさに至福の時だった。
思いっ切りＡＶを観たり、オナニーをしたり、居間でタバコ吸いながらビール飲んで。。。
サイトで知り合った子、会社のアルバイトのエミちゃんていう子と思う存分メールしたり。
サイトの子とはテーマパークへ、アイとは食事した後夜景の見える山へドライブしたり。
お盆は、会社の取引先で知り合った子に合コンを持ち掛けて、大いに盛り上がった。
８月２６日はエミちゃんと、８月３０日は久しぶりにゆかと食事したり。
自由を満喫した。
昨日かなと喧嘩しちゃってさー
俺が他の子とメールしているのを俺の兄貴に告げ口したりするもんだから、おふくろにも話が行っちゃうし、久々キレたよ。
そういうこともあって家に帰りたくない。
夢のようなお盆期間を過ごした後のどうしようもない現実に直面して心が沈んでいるんだ。
娘のことは勿論愛しているし、会いたいんだが・・・
ああ！やはり離婚しておけば良かった！とも思ったりする。
あの時もうちょっと頑張っておけば・・・
でも出来なかったことは出来なかったことだ。
この前とうとうサキに電話してしまった。
メールアドレス変わっていたからショートメールして電話して。
娘が生まれた日、もう絶対連絡しないと心に決めたのに。ひどい話だ。
そして８月１８日会って一泊してしまった。
サキがまた受け入れてくれるなんて正直思ってもなかったんだが、嬉しかったんだなこれが。
ひどい話はまだ続く。
サキと９月１４日にも会う約束をしてしまったのだ。
そしてアイとはその翌日の９月１５日の夜会う約束をしてしまった。
アイとはまだセックスはしていない。アイは今２１歳。
ハッキリ言ってアイと付き合いたい！
サキと会うのももちろん楽しいのだが、本命はアイなのだ。
だからこの前アイからメールが来たときはめちゃ嬉しかった。
女の子と飲みに行ったり遊び行ったりするのはどうにも辞められない！
離婚は・・・う～んやっぱり”したい”だ。
でも娘は可愛い・・・どうしたらいいんだ！
一番ベストなのは、かなと娘のために女遊びを辞めて、借金もせず、あくせく働くことだろう。
会社の帰り飲みにも行かず、まっすぐ家へ帰って・・・みたいな。
しかし・・・無理だ！
世の中可愛い子、魅力的な子が多すぎる。
俺って男は２４歳まで童貞でセックスに縁がなかった。
だからその反動が今来てる訳なんだ。
１７歳から２４歳までの一番フレッシュな時代に思いっ切り女遊びをすべきだったと悔やまれる。
まあでもそれは過ぎたことだから、これからだ！それを取り戻したい！
失われた７年間を取り戻したい訳だ！
将来について考えるとかなり不安だが、今を楽しまないと。刹那主義やな～しかし。
そうそう、ゆかは来年１月結婚するとか言ってたな～
ちょっとショックだけど、ゆかには幸せになってほしい。
本心からそう思っている。すっごくいい子だから。
俺は人を愛せる人間なのだろうか？
いっつも”自分がどう見えてるか？どう思われてるか？”ばかり考えてる。
他人に対する気配りとか思いやりとか全く備わっていない気がする。
とりわけ”どうやったらこの子に好かれるか？”ってことを常に考えているんだ。
他の男と自分を比べてコンプレックスを感じて一人落ち込んだりしてる。
そして自分の感情をなかなか出せない。
何を思い何を欲しがり何を言いたいのか・・・
どこまで自分の感情をさらけ出していいのか・・・
考えても結論は出ないんだけどね。
平成１４年１０月１５日（火）
いやあ悪夢だった。
今生きているのは奇跡だ。
営業の仕事でいつものように適当に外回りをしてた。
数日前から耳鳴りがしていた。眩暈がしたり、胸やけもしていた。
都会をクルマで走ってばかりだから、排気ガスを吸ってばかりかな・・・
ストレスかな？
運転中どうにも目の焦点が合わない時があった。
写真で言うとピンボケみたいな。
頭痛薬を飲んでも治らない。
取引先の人と仕事の話をしているときは症状は出ない。
一人になったときにどうもおかしいんだ。
昼食は軽めにとって少しクルマで休んでいたが、耳鳴りが激しくなってきた。
直感的に”これはおかしい”って思った。
俺は脳神経外科病院を探した。直感的に脳がおかしいと思ったんだ。
早速CTスキャンで診察。
白い影がある。
先生は、俺の近くの大学病院宛に紹介状を書いてくれた。
今からすぐ行きなさいと。
え？でも仕事が・・・
明日でもいいですか？→いや今すぐ行きなさいと先生は言う。
会社へ連絡して、かなにも電話して駅まで迎えに来てもらい、大学病院へ。
脳内出血だった。
しばらく様子を見ましょうということだった。
しかし、数日後激しい吐き気に襲われた。急きょMRIを受けたところ、２回目の出血が脳の真ん中近くに起きたと。
緊急オペだった。
あんまり覚えてないが６時間かかったらしい。
麻酔が効いてるうちはよかったが、その後地獄が待っていた。
痛い。頭が割れるように痛い。
看護士もそうそう頻繁に鎮痛剤をくれない。
でも俺は泣きながら訴えた。薬をください・・・
あと吐き気も何回も襲ってくる。
出るものがなくなると、緑の胃液が出てくる。やがてそれもなくなり、”空吐き”状態になる。
辛くて、看護士に頼んだ。
”妻を呼んでください。今すぐ”
早朝でも、夜遅くでも構わず頼んだ。
ICU室に、防菌服を来たかなの顔を見つけたとき、泣いた。
かなは心配そうな目をして俺を気遣う言葉をかけてくれる。
さんざん不倫を繰り返し、かなを傷つけてきた俺。
そんな俺の手を握り、かなは、茶化したように言う。
”もう～泣き虫になっちゃって”
かなが帰った後も涙が止まらなかった。
かなの顔を思い出してはICU室で泣いて泣いて泣いた。
”俺なんかになんでかなは優しくしてくれるのか”
後からかなに聞いた話では、ムカついてはいたけど病人につらく当たる訳にいかないからしょうがなかったのよｗ
数えきれないくらい、早朝だろうと、深夜だろうと、面会時間ではないのに、俺は看護士に泣きながらすがって頼んだ。
”かなを、妻に電話してください。来てもらってください”
かなの都合も聞かずにだ。
かなは娘を実家に預けていたらしい。
俺からいつヘルプコールが入るかわからないからだ。
いつでも病院へ駆け付けることができるように。
退院まで半月かかった。
退院後、かなと有名パスタ店へ行った。
病院食の後初めての外食。
嬉しかったが、味覚が変わっていたようで美味しくは感じなかった。
かなは離婚を考えていた。
俺が退院したら、本格的に離婚の話をしようと思っていたらしい。
俺はここでも泣いてすがった。
”頼む、別れないでくれ”
俺にはかなが必要だ。別れるなんて無理だ。
かなは納得しなかった。
それはあなた虫がよすぎるでしょ。どれだけ私が傷ついたと思ってんの？
分かってる、俺が悪かった、一生かけて償うから、離婚だけはしないでほしい。
狂ったように俺は繰り返し泣きながら鼻水出しながらすがった。
かなはあきらめたのかどうか分からないが、離婚は想いとどまってくれた。
ホントに身勝手な男だ俺は。それは分かっている。
最後に
今はとりあえず、かなと仲良く夫婦生活を送っている。
かなが俺のことを許してくれたなどとは思っていない。
俺のことを信じられない気持ちは全然残っていると思う。
俺にしたって、未だに、可愛い子を見ると、いいな～と思ったりもする。
そんな時、俺はICUで死にそうになった時に、駆け付けてくれたかなの顔を思い出す。
かなは迷惑そうな素振りは一切見せず、柔らかい表情を浮かべて俺の手を握ってくれた。
あの時ほど泣いたことは今までの人生でない。
大の男が鼻水垂らしながらおんおん泣いていたのだ。
周りの目なんてどうでもよかった。
かなが俺の手を握ってくれる。それだけで良かったんだ。
今回の病気で学んだこと。
月並みだけど、悪いことをしたら天罰が下るということ。
人を傷つけたりして相手に与えた辛さや痛み・・・それがそっくりそのまま自分に返ってくるんだ。
ICUで感じた俺の辛さや痛み・・・きっとかなは俺が味わった辛さや痛みを味わったんだと思った。
今ひょっとしたら不倫をしたりしている方。
その気持ちは痛いほど分かりますｗ
でも、奥さん、旦那さんに与えた痛み、それは必ずあなたに返ってきます。
これ相当辛いですよ。
そんなことは覚悟の上だと思っているかもしれません。
でも半端ないですよ。
自責の念とか、罪悪感とかそんな精神レベルの辛さじゃなくて、物理的にきっちりその痛みが返ってきますあなたに。
まあこんなこと言っても恐らく不倫中で盛り上がっている方々には響くことはないでしょう。
僕も不倫中なら、こんな言葉全く耳に入らかったですもんｗ
だから、不倫を今すぐ辞めてくださいとは言えませんけど、こんな日記があったなくらい頭にとどめておいて頂けたなら僕は十分です。
今後また僕の浮気心がむくむくと顔を出してくるやもしれません。
そのとき僕がどんな行動をとるのか・・・正直予想つきません。
思うのは、かなと娘だけは何があっても不幸にしないようにしよう。
そんな感じです。
これまで長い間この日記を読んで下さりありがとうございました！
最後に僕の大好きな詩人谷川俊太郎さんの詩の一節をご紹介します。
「空の青さを見つめていると私に帰るところがあるような気がする」
最後まで読んでくださってありがとうございました！ええ加減な男でほんとすみません。ただ、皆さん方がほんの少しでも共感できる部分があったりしたら、著者としては嬉しい限りです！
