いまだけ
自分はいらない存在だと考えるのはよくないんだろうな。
だが、親に愛されず疎まれ天涯孤独より悲惨な状態の私は「なんのために生まれて来たんだろう？」と強く思う。
孤独と痛みと疎まれる辛さに慣れてしまう人生って辛い。
一人暮らしを始めた当初は機能不全な家族から解放されて快適だと思っていたが、年末年始や大型連休の度に同僚から実家に帰省するのかと聞かれると一瞬答えに詰まってしまう。ここ数年はコロナの影響で帰れないことになっていたので、これだけがコロナさまさまであった。これからは、どんな言い訳をしようかな。
孤独では死なないけれど、救急搬送されたときやコロナに感染したときの緊急連絡先を聞かれ親族ではなく、信頼できる友達しか答えられないことに虚しさを感じる。
家族って楽しいものなのかな？ 親に甘えるってどんなこと？ どちらも経験のない私にはわからない。
これからも一人で生きていくのかな。誰かと生きるのは今は考えられないけれど、なんのために仕事を頑張っているのだろう。老後のため？ もらえない年金の埋め合わせの2000万円貯金するため？ そんなことを考えると生きている事がむなしくなる。
人生100年も生きていたくないな。50年くらいでいい気がするが。生涯現役だと50歳くらいが調度いいのではないか。
そもそも、老後なんてないよね。生涯現役で働かないと生きてけないのだから。
なんてことを考えていると、結局なんのために生まれて来たのか問題に戻る。
ああ、あたたかな家庭で育っていたら、こんなこと考えずに生きていけるのだろうか。兄弟と仲良く食事や旅行なんかに行って楽しめるのだろうか。
それら全部母親に奪われてしまった私は、母親を恨みながら生きていくのもつらい。家族を修復しようと頑張った数十年。その歳月に自分の新しい家族を作ったり、友達と遊んだり楽しめたのかと思うと惨めになる。
とりあえず、明日美味しいものを食べよう。このために生きている。だましだまし一日を生きている。
だから、他の方々もいろいろ事情はあると思うが命を大切に生きていけたらいいな。
世の中が傷ついた心を癒し、少しでも健やかになれるように支援してくれますように。
今はG７サミットでいっぱいいぱいの日本には期待してはだめかな。
せつない。
