言葉にしても、伝えられない。

どうしようもない愛しさを、言葉にして伝えることはできなくて。。。

きっと、言葉にしたって伝わらない。伝えられない。

そう、自分に言い聞かせて、この気持ちを伝えることを諦めた。

けれど、きっと。

ふとした瞬間、私たちは言葉にしなくても、伝わっていた。

「あー、もう、、、」

頭を抱えるあの子が、パソコンの画面と睨み合って、何やら難しそうな表情(かお)をしている。

今回の案件は、あの子が私と関わることなく進めているものだ。

だから、あんなに頭を抱え案件に悩む姿を見ても、私ではあの子に寄り添うことができない。

いつものように、相談を受けることもできない。。

それが悔しい。

「どうした？何かあったか？？」

「あ、ごめんなさい。ちょっと気になったら進まなくて、、」

ああ、ズルい。

そんな言葉が、喉まで込み上げてくる。

これはうちの部署では、毎年のこと。

現在繁忙期を過ぎた部署内では、ジョブローテーションの一環として、普段の仕事ペアを変えて案件対応をしている。

彼は私の同期だが、今はあの子の、指導担当になる。

本来は、私の特権なのに、、、

なんて、妬ましい気持ちが押し寄せる。

それでも仕方ない。

これは1人の指導担当では賄いきれない部分を、若い世代が一つの考えに固執しないように、色々な仕事の考え方を学ぶために行うものだ。

だから、仕方ない。

そう自分に言い聞かせていても、妬ましい気持ちが膨らんできて、彼らを目で追ってしまう。。

「ここなんですが、そんなに大きいところじゃないとは思うんですけど、数字にズレが出てて、、何とか整合性が取れないかと、調整をと、、、」

本当に。あの子の悩みを聞くことができない。

彼に役目を取られてしまったのだ。なんて、そんな狭い心で2人を見てしまった。

「ああ、なるほど。それか。それなら、まぁ、誤差の範囲だから、気にするほどでもないんじゃないか？」

「え、いいんですか？」

「ああ、責任は俺にあるから、いいよ。」

2人、話す内容までは分からないが、穏やかに仕事をしている様子が伝わってくるのだ。

どうしてか自分ではない他の人でも、あの子に寄り添い仕事は進むのだと、実感をしてしまう。

確かに終業後、共に買い物をしたり飲みに行ったり、私事であの子と仲良くなってきているのだと感じてはいても、それは仕事の延長だったのではないかと勘繰ってしまうのだ。

するともう、気持ちはどん底になるだけ。

自分はその他大勢の1人だったのだと思えてきてしまう。どうしようもない気持ちに苛まれるようになる。

それが、自分の中で無限ループをして、仕事が手につかなくなってしまうようで。

「あのー、、、」

「え、ええ。どうしたの？？」

しまった、また気を取られて、私の‘今’の指導している子が、気後れしてしまっているではないか。

やってしまった、、そう、後悔していたけど。

「ごめんなさい。直ぐに聞く勇気なくて、、」

しょぼん、そんな表現がしっくりくるほど、気の弱そうなこの子は、話を聞く前はいつも、謝罪から始まる。何だかこちらまで申し訳ない気持ちになるのだ。

「そんなことないわ。私が聞きにくい雰囲気を出しているのよね。気にしないで、いつでも聞いて？遠慮はいらないから。」そう、言葉掛けをして。

「……すみません。あの、このところなんですが、あんまり調整できていなくて、、どうやればいいかなって、上手く分からなくて、、」

「ああ。それなら、この前提をやめてみましょうか。こちらで一度やってみて、それでも調整できないようなら、他の方法も一緒に考えましょう？」

「……はい！わかりました。。」

ホッとした。さっきより表情が柔らかくなったこの子。あの子に気を取られ過ぎて、目の前が疎かになんて、なってはいけないのだと、実感する。。。

「先輩！！」

終業後、元気なあの子が、私に声を掛けてくれる。

いつものように、普段のように、嬉しそうな表情(かお)をして近づいて来てくれている。

そう、感じてしまっているのだ。

「お疲れ様。どうしたの？？」

「ふふふ。今日もお仕事お疲れ様でした！！一緒に、帰りませんか？？」

コテン。首を傾げながら聞いてくれる様子が可愛くて、顔を背けそうになる。

「ええ。いいわよ。私ももう終わるところだから、片付けたら一緒に帰りましょう。。。」

きっと私の表情(かお)も浮き足だってしまっているだろう。

「……あの、今日はもう終わっていいんでしょうか、、？？」

「っ！あら。終業時間は過ぎているし、今やっている案件も急ぐ程ではないから、今日はもう終了よ？それとも、キリのいいところまで、やりたい？？」

危ない、危ない。この子のことを忘れてしまうところだった。

いや、ちゃんと気づいてはいる。私も把握している案件でもあるのだ。

けれど、この子の案件管理をどこまでするか、それは元々の指導員が私でないところもあり、切り上げるタイミングを促すのも気を使うところである。

だから、いつものとおり終業後は帰る準備をするつもりだったのだが、どうもこの子はどちらかといえば、キリをつけてから帰りたいタイプのようだ。

「……いえ。問題ないようでしたら、私も片付けて帰ります。。」

「ええ、そうしましょう？」

ニコリ、微笑みかけこの子が萎縮しないよう、細心の注意を払うよう心掛ける。

「あれ？今日はもう少し業務する予定でした？？ごめんなさい、先輩。お仕事、邪魔しちゃいました？？」

少しばつの悪そうな表情(かお)をしていたけれど、それに促されるよう片付け始める私たちを見て、あの子ったら、現金なもので、すぐにいつもの元気な笑顔に戻っているのだ。

だから、言葉にしてはいないけれど、きっと邪魔などではないと示した態度に気づいてくれたのだろう。それが分かるから、私も嬉しくなってしまった。

「そんなことは、ないわ。今は私たち、いつもと違うやり方をしているから、上手く仕切る方法を決めかねているだけなの。」

そう、嘯(うそぶ)いた。

「…すみません。私が仕事遅くて、お2人に迷惑をお掛けしたようです。。。」

しまった。。

しょんぼり。それがわかりやすいくらいに、全身で表すこの子に、私の言い回しが不味かったかと、思ってしまった。

「そ、そんなことないわよ？私たち、一緒に仕事を始めたばかりでしょう？？まだまだ、やり方の違いに慣れていないだけだから、気にしたらダメよ？？」

ああ、言い方はこれで良いのか?いつもと勝手が違い過ぎて、何が正解か、わからなくなる。

その点、長くやったあの子との仕事は阿吽の呼吸で行えるから、何をどうすればいいか、理解できて動きやすい。

なんて当たり前で、ちょっと嫌味なことを考えてしまった。

「そうです、そうです！！いつもと勝手が違って、考え方もやり方も違って、戸惑って前に進んでない感じなんですから、気にしたらダメですよ！！」

ああ、あの子が慰めてくれている。

それは恐らくこの子を鼓舞するだけでなく、自分のためでもあるのだろう。

きっと、いや。間違いではないと思う。

仕事中のあの子は、いつもの天真爛漫さが薄れて、何だか疲弊したような表情なのだ。

これは、自分にも言い聞かせているのだろうと、何となく察しがつく。私もあの子がわかっているのだ。

それが何だか、少し嬉しい。

「ええ。本当に、気にしたらダメよ？」

あの子に続いて畳み掛けるように、この子を慰めた。

「……ありがとうございます。。。」

「いえいえ、本当に、気にしないで？そんなに気にしていたら、これから1ヶ月は私とペアなんだから、気疲れしちゃうもの。だから、ポジティブに今のやり方もあるんだって、考えましょう？」

この子だけでない。あの子にも伝わるように、そう慰めていた。

きっと伝わっているのだろう、頷くあの子に、私も少しホッとしたのだ。

半月経った頃、起こるべくして起きたちょっとした事件があった。あの子とペアの同期が、言ってしまった。

言ってはならないような、その言葉を。

「君って本当理解力、高いよな。言われたこと以上に、進めてる。君(・)となら仕事がしやすいな。」

なんで、私たちが近くにいる時に言うのだろうか？

バカなのか？どうしようもない、バカなんだろうか？？唐変木とも言って差し支えないのではないか？？そう思うほどに、焦っている。

隣のこの子が、泣きそうだ。

なんでいつも、あんなのとペアを組んでるのか？

そう思えてくるほど、どうフォローすべきかちょっと悩ましい、、、

「あ、あのね。貴女はよくやってるわよ？やり方が、人それぞれってだけよ？？」

なんてフォロー出来ているのか、出来ていないのか、わからないことを宣ってしまう。

「……いいんです。気にしていません。私昔から、こういう性格なので、察しも、良くないですから、、」

「…それは、個性だわ。仕事の良し悪しに関係ないし、貴女だって、しっかり与えられた業務をやり切っているもの。何も変わらない。。」

何だか私が腹が立ってきた。

あいつに一言、言ってやろうかと思ったんだけど。

なんなら、担当ペアの変更を上司に進言してこようかなんて、思っていた。。。

「……あの。私、言われたこと以上やってませんよ？先に、必要なこと進めてるだけで。。本当に、理解力高ければ、この案件もっと次の段階に、いえ、別の形に進めます。単純に、次に何をすべきか理解してやってるだけです。それも、先(・)輩(・)から教わったことを反芻して、最善で最短の方法、導いているだけです、、、仕事をしやすいというか、自分のところを進めていて、主任のところ、なにもやってないです。そこは、守っています、、、」

少し挑むような言い方で、あの子が同期に楯突いた。

やはりあの子は強い。たくましい。

そしてこちらの様子にも気づいているのだ。

だから、あんなに強気の口調で出ているのだ。私がどうにかすると知っているから。そこは、ちょっと心配になるけれど、私も、あの子の味方でしかないから。それに今は、この子の指導員。

それなら。

「人と人を比べても、貴方がするのは、この子たちの教育でしょう？それが、この子たちの成長になるように伝えるものなら何も言わない。だけど、この子たちをただ比べたいだけなら、それは教育ではないわ。そんなこと、貴方がするなら、2人まとめて私が教える。この子たちにあったやり方でね。」

なんて、言い返してしまった。

「な、なんだ？君たち。急にそんな言(・)い(・)草(・)なんてして。僕の正直な感想を言っただけで、こうも強く言われるんだ？？」

「……貴方、本当にわかっていないの？貴方の今仕事をしている子だけでなく、こ(・)の(・)子(・)のことも、否定したのよ？」

「そんなつもりは、ないぞ？正直な今の気持ちを伝えたいと思って褒めただけだ。この子も、仕事をしっかりしているが、僕にとっての仕事のしやすさを伝えたんだ。」

「…だとすれば、貴方って、本当に心ない人ね。機械と一緒に仕事、する方がいいんじゃない？私たちの仕事、‘人と人’を繋げる仕事よ。それを履き違えないで。一人一人やり方も個性も違うんだから、言われて悲しむこと、あるのよ。」

「……。そんなつもりは、なかったんだ。すまん。。」

ペコリ深く下げる頭に、ヤレヤレ、そんな気持ちが込み上げる。

この子も、少しはホッとしたような安心した表情になったけれど、この同期は元々が言葉足らずなのだ。

今もちょっと泣いているこの子に、この同期は相性がすこぶる噛み合っていない。

彼は言葉足らずではあるが、元々悪い人ではない。

だから、ちゃんと言えば伝わるのだ。

だけど、今回はどうも元々の旗色が悪かった。

2人の相性がギクシャクと、油を挿せていない歯車のようで、はまり切っていない。

だからこの子の引っ込み思案な性格に、この同期のサバサバと、見たままを答えてしまう性格に噛み合わなかっただけ。

けれど、それがとても大きい。どうしようもないほど、深い壁となってしまっていた。

今回は自分たちが間にいたから緩衝材になっているが、今後も2人がペアなら起こり得る出来事ではないか？

そう、勘繰ってしまうが、私から言うことでもない。

だから。

「これから、このローテーションが終わった後、続けていられる？」

念のためこの子に、確認してしまう。

コクリ。小さく頷く彼女。

「……今まで、厳しくとも、教えてくれないなんてことは、ありませんでしたから。そ(・)う(・)いった、性格なのはわかっています、、」

仕方ないような表情で、諦めている。

「……辛くなったら、言ってくださいね？私(・)た(・)ち(・)、力になりますから。いつでも、何とかしますよ。先輩が、、、！」

あの子がカッコつけて何を言うかと思えば、結局、私に他力本願をしただけのよう。。。

ちょっとズッコケそうになったが、まあ、対処としては間違いはないので、ここは飲み込んで。

「ええ、私(・)た(・)ち(・)でなんとかするから、ちゃんと困ったら教えてね?いつでも、力になるからね？？」

そう、小さい子に言い聞かせるように、伝えていた。

そして、2人して目を合わせ頷いて、その気持ちを確認し合って。この子が困った時は、助けよう。そうお互いに伝わって。

それを見たこの子も少し、ホッとした表情(かお)をしていた。

彼も、今回はバツが悪そうに頭を後ろ手に掻いているが、今回は反省している様子もあるから、まあ、少しの間は問題なく過ごせるだろうと、ちょっと安心している。

ああ。良かった。ホッとした私たち2人、顔を見合わせて、微笑み合って。

それを言葉にしなくても、伝え合えた私たちに、少しばかり浮かれてしまう。

私たちに伝え合えるほどの時間が、どんどん増えているのだろうと、気づいたから。

……今回のあの子は、いつも以上に強気だったと感じたのだ。

きっとそれは、あの子が私を信用している。

何かあれば、私が解決するのだと、そう信じて、私を頼っている。

それが、今回のことでわかったことが、嬉しかった。

どうしようもないほどに、2人の息が合っていることが嬉しくて、幸せで、噛み締めていたいと思った。

それほどに、私たちには信頼が成り立っているのだ。こんなに浮かれるようなことはない。

だけどそれは、仕事に対する信頼だから。。。そ(・)れ(・)を、分かっているのだ。

恋人同士のそ(・)れ(・)ではないと。

あの子の私に向ける想いとは違う。

私のあの子に対する愛しいという想いは、伝わることではないのだから。。

好きと自覚してからも変わらない愛しさが、あの子に伝わらないと分かっていても、こんなに信頼を得ることで噛み合っている歯車に、嬉しさが込み上げてくる。

そうだ。

私とあの子の信頼関係は、言葉にしなくとも伝え合えるものだ。

けれどもそれは、恋人同士のものではない。それがどれほど胸を締め付けるのか。

そのことが、嬉しくもあり悔しくもあって。

きっと、私たちの関係がただの先輩と後輩なことが、こうも苦しくするのだろう。

そう、愛しさを伝え合うことがないとしても、私たちの信頼はきっと強いのだ。

それが余計に、苦しめる。。。

言葉にしても伝わらない。そんな、私たちの関係。。

先輩が、いてくれた。見てくれていた。

私の仕事を知ってくれていた。

それが、何より嬉しくて。本当は、先輩を同僚に取られて不貞腐れそうだったんだけど、こんなにこの子のお陰で、私たちの信頼関係を確認できたのだと実感出来たから。

なんだかどうしようもないほどに、助けたくなってしまった。

恩を返したくなるほどに感謝したんだ、、

それが、こんな形になるとは思わなかったけども。

主任の冷たさって、きっと先輩の見守る優しさと近いんだけど、言葉足らずなんだと思う。

そのままを見て、そのままに伝えちゃう。

だけど、気づいていないから、それが改善なんてされなくて。

不器用な人なんだ。

それに気づいたら、そこは、先輩と似ているんだろうと思った。

それでも私にとっては、先輩が全ての基点だから。

先輩、昔から私を教える時は一歩引くんだ。

最初の頃はベッタリ教えてくれていたんだけど、徐々に一歩引いて見てくれるようになった。

それが、最初は見捨てられたのかと不安になったけど、実は気づいたらフォローしてくれていて。

偶然、他の人から聞いて知ったこと。

だから。

先輩はきっと、見えないとこで助けてくれている。それが、気づいた私にとっての先輩の優しさで。

先輩は私を信頼して、預けてくれているから。多分人によっては冷たそうに見えても、本当は違ってて。

自分だけはそのことに気づいているから。言葉にしても伝えられないけど、態度で伝えてくれているから。

それが嬉しくて、幸せで。先輩をもっと愛しくなって。。。

だけど、それはきっと、特別な愛しさで。

先輩が私を思うのとは、違ってて、、、

苦しくなって。

それでも。

言葉にしても伝わらないと知っていても、言葉にしなくとも、伝わる優しさを、変わらず受け取ることができるから、、

それは幸せなことなのだと思いたくて。。。

言葉にしても伝えられない、どうしようもないその愛しさを隠しながら、言葉はなくとも伝わる優しさを、ずっと大切にしたいと、これからも心から希う。