2002年11月-2
2002年11月21日（木）
病院に行った。
いつもならバイクで行くのだが、とてもバイクを運転できるような状態じゃなかった。
だから、電車で行った。
一応、外出時に飲む抗不安薬を飲んだので、電車に乗ってもあんまり苦痛じゃなかった。
先生にその後の様子を聞かれた。
でも、鬱どころじゃなかった。たまらなく孤独だった。
先生に全て話した。彼女と別れた事を話した。
先生が何と答えたのかは覚えていない。でも、ちょっと楽になった。
夜に大学の友達が心配して来てくれた。
一緒に酒を飲んだ。恋の事だけじゃなく、いろんな事を本音で話した。
今は一応休学しているので、療養期間として考えるべきなんだけど、様々な思いが頭を駆け巡り、中途半端な自分に気付いた。
逃げたかった。全ての事から逃げたかった。
でも、それは弱虫だと思った。
今日は、せめて今日は、酒に溺れようと思った。
地べたに踏みにじられた虫のような感じがした。
2002年11月22日（金）
一人でいると突然例え様も無いほどの不安が襲ってくる。
ああ、ボクはまだ鬱から抜け出せない。
鬱だけじゃない、ボクを取り巻く環境から、目も当てられないような内面の感情から抜け出せない。
楽になれるのはいつですか？
胸を張って生きていけるのはいつですか？
悲しみがなくなるのはいつですか？
うまく笑えるようになるのはいつですか？
答えは誰にも分からなくて、だからこそ毎日苦しみながら、ほんの少しの幸せしか得られない。
苦しんで、苦しんで、苦しんで…。
それでも生きていくしかないのですか？
今日も一日が終わる。
明日は今日よりいい日なんだろうか？
2002年11月23日（土）
神様がいて、指示される。ボクの人生を決めつける。
もし全てが運命で、初めっから決まっている事ならば、いっそ結末を教えてほしい。
結末を知ったら、そこに行こう。途中経過なんていらない。
結末の一歩手前で降ろしてくれ。
それがボクの運命ならば、喜んでその運命に従おう。
人生なんて、クソッタレだ。
ボクの人生なんて、クソッタレだ。
2002年11月24日（日）
後輩と電話で話した。
学校の事をいろいろ話した。
話しているうちに、学校がイヤになった。
あの閉鎖的な空間がイヤになった。
気分が悪くなった。
学校の事を考えるだけで、気分が悪くなった。
学校に未練は無いけれど、新しくやることも見つからない。
中途半端だ。
ボクは、中途半端だ。
学校に対しても、他の何かに対しても。
そして、人生に対しても。
生きる事に対しても。
死ぬ事に対しても。
情けない。
怖い。
侘しい。
2002年11月25日（月）
最近、夢ばかり見る。
しかも、いやな夢ばかり。
とてもイヤだ。
眠りも浅い。
睡眠薬はこのごろ効かなくなってきている気がする。
今度病院に行ったら、もう少し睡眠薬を貰おう。
2002年11月26日（火）
ヤバかった。
腹が減っている状態で薬を飲んだ。
胃が空の状態で薬を飲んだ。
しばらくして、吐き気と寒気が襲ってきた。
髪の毛はおろか、全身の毛が逆立った。
すごく気分が悪かった。
でも、頼れる友人もなく、一人で解決するしかなかった。
とりあえず、気分が悪い時に飲む薬を飲んだ。
そして、牛乳を飲んで、お菓子を食べた。
すこし楽になった。
安心していたら、久しぶりに幻臭が襲ってきた。
なんか、振り出しに戻ったような気がした。
いつになったら治るんだろう？
2002年11月27日（水）
吐いた。
今日の朝は気持ちよく目覚められた。
でも、今はすごく気分が悪い。
まず幻臭があった。
今までにないほど、強い幻臭だった。
それで、気分が悪くなって、吐きそうになった。
でも吐かなかった。胃薬を飲んで耐えた。
その後に襲ってきたのは便意だった。
お腹を下していた。トイレでひたすら耐えた。
それで、すごく気分が悪かったので寝た。
夜中に起きたらちょっと気分が良かった。
安心してパンを食べた。
しばらくして、猛烈な吐き気と便意が襲ってきた。
トイレで吐いた。トイレで排便した。
自分の体が、なにか悪いものを出そうとしているのを感じた。
ひとしきり吐いて、ひとしきり排便した。
とてつもなく気分が悪かった。
その後、死にたいほどの孤独感を感じた。
でも、ボクはまだ生きている。
何でだろうね。
2002年11月28日（金）
今日も病院に行った。ちゃんと診断してもらうために。
でも、ちゃんと診断したからって病気がよくなるわけじゃない。
ひたすら薬を飲んで、耐えていくしかないのだ。
オレの人生って、ずっとそうなのかな…。
精神に異常をきたし、肉体的にも異常だ。
苦しまずに死ねるんだったら、それもいいかなって思った。
そしてまた、一人泣いた。
