僕の思う事 ※鬱注意※
ただただ読んでいただいて意見が欲しいです
厳しい意見でも優しい意見でも悪口でもなんでもいいので
現実にこう考えている人がいると思って読んでほしいです
なんでも思ったことを言っていただいて構いません
参考にします
つらい
人と話すときですらどこか自分が間違ってる人間ってだと感じてつらい
みんなが楽しいってsnsで書いてると楽しいって気持ちになりたくなる、でもほんとに心の底から楽しいって感じられる気がしない
そこでどうせありきたりにみんな心の底から楽しいなんて感じてないよって声が聞こえてでも誰と話すのですらストレスに感じないでしょって、俺からしたら人と普通に話すってことが何かわからない
辛い、俺のことを好きって思ってくれてるだろうって前話した会話の中から理由を探して、探して好いてくれてると思いこみながら話してる
なにも考えずに感情から話すなんて無理
だって嫌われるのは怖い、最近ようやく少し感情から話せるようになってきた、それでもいいって思える人たちだから、ゲームをしてるときだって、リビングに行くときだって、学校に行くときだって、1人物思いにふけってるときだって自分はダメな人間なんだと思ってしまっている、そんな自分を変えたい、少しずつでいいから、そう思ってきた。
悩みを打ち明けられる人なんていない、心から会話をする勇気がないから、親にすら言えない、親だって考えてくれているのだから、俺の鬱が伝染して辛い気持ちにさせたくない、一生懸命育ててくれたんだから、親だって過去に辛い思いをしてるのだから、こう思ってる自分を誰かに肯定してほしい、お前は優しいいいやつだよって、頑張ってるよって、こんだけ自分を責めてるのだから対価として一言欲しい
貰ったとしても辛いんだろうなって考えてしまうけど
精神的に辛い、将来のことじゃなくて今を考えたほうがいいとか、テイのいい話をしてるのに置き手紙では将来の話をする、俺は毎回冷蔵庫に食べ物あるよのその置き手紙に怯えながら、怯えながら読んでる
どうせ責められるんだろうなって、否定されるんだろうなって、親にも自分にも否定されると本当にこの世から消えたくなるだから怖い、リストカットとか自殺とかする人の気持ちが少しわかる
しないし、そんな勇気もない、まだそんなことしても意味ない、そんなことで注目浴びたくもないと思えているから
ここ数年間こんだけ考えているのだから褒めてほしい、最近彼女がほしいのも多分肯定して欲しいからだろう
人と話すときもいつも俯瞰で見てる、これで間違ってないよねって自分として合ってるよねって思ってる、程度の差はあれどみんなそうなんだろうけど、だから自然に話せる人は尊敬出来る、みんな自然に見えるからみんな尊敬出来るけど、何故か自分だけは不自然に感じる
正解なんかないよって言われてでも不正解はあるじゃんって毎回思う
例えば、話してるときに人殺したいとかは言えない、自分の中で不正解だし、他の人にとっても気味が悪いって思うだろうから
実際に人殺したいとは一回も思ったことがない、だってみんな俺にとっては正解に見えるから、殺傷事件も殺した側が全部悪いと口では言うが、殺した側を責めるほど偉くもないし、殺された側なんてもっとそうだ
だから一概にどっちが悪いかなんて結論を出せない、人間に正解なんてないんだから、だから分からない
10年間ゴールの見えない暗い迷路、1人で歩んでる気がして
読んでいただきありがとうございました
