大好き

ごめん。ごめん。傷つけないとか友人でもいいから一生そばに入れる人になりたいとか言いながら、彼氏ができそうなあの子にめっちゃ嫉妬して、狂っちゃいそう。大好き。ずっと素直に返せなかった。いつも私が大好きって言われて、返すと困ったような反応だから、これ以上距離空けたくなかったの。私も好きだよ、かなりって言ったよ。嘘じゃないよ。ほんとに大好きで大好きで一生そばにいたかったの。でもこれ以上一緒にいたら、多分私依存して依存して壊れちゃうし、壊しちゃうから、ほんとはずっと一緒に居たくて。でも、私かなりダメな人間だったの。弱くて弱くて、ごめん。でも好き。ごめん。素直になれなくて。ほんとは、めちゃくちゃ下心抱えて、ぐちゃぐちゃな女の子です。こんな私でも好きって言ってくれて、危うい私でもそばにいてくれた時間は本当に忘れない。毎日、毎日、幸せで楽しくてキラキラしてた。離れてこんな変わるんだってきづいたの。ライン、返信遅くなったよね。スタンプばっかりになったよね。うざかったかな。ごめん。忘れられたくなかったの。困ったとき都合のいい人間になりたくなかったの。嘘、ほんとはそれでもいいから、何でもいいから、連絡する人になりたかった。一番になりたかった。告白されたって連絡くれたのはうれしかった。私に多分最初に相談してくれたんだよね。うれしかった、同時にあ―やっぱりか。って思ってた。みんなそりゃあ好きになるよねって。失敗したなって。もうダメかなって。もう、私が付け入るスキなんてないかもって。

私があなたの心を占めている部分はどれくらいですか？

なんて聞けないよ。彼氏作ってほしくないなんて言えないよ。日常が恋しいなんて言わないでよ。私が一番恋しいのに。なら、連絡してきてよ。一人で先に進んじゃわないで。心に他の誰かを入れこまないで。柔らかいあなたの心のことだから、もう、塗り替えられてしまったかな。引き止められなかったのかな。私じゃやっぱダメだった？求めてほしかったなあなんてわがままか。告白する勇気さえなかったもんね。

ごめん。こんなぐちゃぐちゃで。でも、会いたいし、大好き。こんな、自分の心さえ把握して制御できない私だけど、でも、一生、忘れられないし、多分、ずっと思い出す。ずっと大好きなまま生きていくんだ。

あーあ、人気者で大変だね。こんなに好かれちゃうほど魅力あるんだもん。