異世界トリップしたその場で食べられちゃいました

第二部 嫉妬 編

30：未練と見返りについての話になりました

　隊長さんの部屋についてからも、しばらくの間、私は隊長さんに抱きつきながら泣いていた。

　でも、ずっと泣いていることなんてもちろん不可能で。

　だんだん嗚咽は小さくなっていって、今はもう、治まっている。

　それでも隊長さんの私を抱きしめる腕が解かれることはなくて、なんだかちょっとばかし居心地が悪くなってきた。

　まだ、話さなきゃいけないことはたくさんある。

　隊長さんが気づいていることも、気づいていないかもしれないことも、全部。

　私の口から話さなきゃ、と思うんだけど、泣いてしまったことが恥ずかしくてなかなか重い口を開けない。

　とりあえず離してもらえないかな、と隊長さんを見上げると、ダークブルーの瞳とバッチリ目が合った。

　もしや、ずっと、見てたんですかい……？

「もう大丈夫か？」

「は、はい、大丈夫です」

　気遣わしげに問いかけられて、ギクシャクしつつも返す。

「目元を冷やさないといけないな」

「え、あ、そのっ」

　そう言ってソファーから立ち上がろうとした隊長さんに、私は動揺した。

　そんなにしてもらうほどのことじゃない。あんまりこすったりしてないから、明日にはきっと気にならないくらいになっているだろう。

　それに、それに。

　……今は、ちょっとでも離れるのが、心細くて。

　気づいたら、隊長さんの裾をぎゅっとつかんでしまっていた。

　離してもらえないかなって、思っていたのは私のほうだったはずなのに。

「ご、ごめんなさい……」

　何かを言われるよりも先に謝っておいた。

　私を見下ろす呆れたような瞳。その唇からは小さくため息が落とされた。

　身を縮まらせた私の頭をぽんぽんとなでて、隊長さんはソファーに座り直す。

　少し抵抗すれば簡単に逃げられてしまうほどの力で、肩を抱き寄せられた。

　それだけでほっとしてしまう自分は、つくづく現金だと思う。

　隊長さんに対して、甘え癖がついちゃってるみたいだなぁ。

「冷気は、あまり得意ではないんだが」

　目をつぶれ、と言われて素直に言うとおりにする。

　真っ暗な視界が、すぐにさらに暗くなった。隊長さんの手が私の目元を覆ったんだろう。

　何をするんだろう？　という疑問はすぐに解決した。

　ヒヤ～っとした空気が、隊長さんの手から伝わってきたからだ。

　なるほど、魔法ってこんなこともできちゃうんですね。便利便利。

「つめたい……気持ちいいです」

「それならよかった」

　思わずつぶやくと、生真面目な声が返ってくる。

　隊長さんは、中級レベルまでの魔法しか使えないらしいと前に聞いた。属性とかで得意なものや苦手なもの、できない魔法もたくさんあるんだとか。

　それがどれくらいすごいのか、逆にすごくないのかは、この世界の常識を理解できていない私にはよくわからない。

　冷気は得意じゃないと言ったのに使えたということは、これは本当に簡単な魔法なんだろう。

　こうやって便利に利用できるんだから、私にとっては充分すごいことだ。

　そして、それをわざわざ私に使ってくれたことが、うれしくてたまらない。

「ふふっ、隊長さんは本当に私に甘い」

　思わずこぼれた笑い声は、どこか自嘲の響きを持ってしまった。

　魔法を使うには、魔力を練る必要がある。その魔力を練るためには、集中力が必要で。

　つまりは、魔法を使うと、その魔法の威力に応じて、心身に負荷がかかる、らしい。

　隊長さんにとってはそんなに難しい魔法じゃないかもしれない。

　ほんのちょっと、疲れたような気がするなぁ、ってなる程度かもしれない。

　でも、そのちょっとでも、気になってしまう。

　私はまた、隊長さんの負担を増やしてしまった、って。

「私は、そんなに優しくされても、隊長さんに返せるものなんてほとんど……ううん、もしかしたら、一つも、ないかもしれません」

　目を覆う大きな手に、そっと触れる。

　手自体はいつもと同じであたたかいまま、私にぬくもりを伝えてくれる。

　この大きな手が、私はすごく、すっごく、大好きで。

　つかんで、すがって、離したくなくなってしまう。

　私の甘えを許してくれる手だ。私の心も身体も丸ごと包み込んでしまえる手だ。

　でも、一方的に甘えて、寄りかかっているだけの関係が、長く続くわけないって、ちゃんと理解している。

　私は何か、隊長さんに返せるものがある？

　隊長さんは私に何を求めている？

　それは、きっと……。

「見返りを求めていない、と言えば嘘になる」

　そりゃあそうだろう。

　なんの見返りも求めないで他人に優しくできる人なんて、限られてる。

　もちろんそれができる人だっていないわけじゃないだろうし、理想なんだろうけど。

　見返りを求めての善行が悪だ、とは私は思わない。

　私が、この世界で誰かに優しくするとき、自分の居場所を求めているように。

　隊長さんだって、私に優しくする理由があるんだろう。

「恋は人を欲張りにすると以前お前は言ったな。俺も、それを実感している」

　つむじにかすかな、衝撃と言うのもおかしいくらい小さな衝撃。

　触れたのは……隊長さんの唇、だろうか。

「……隊長さん？」

「名前で呼べ」

「ぐ、グレイスさん？」

　あっ、しまった。声がひっくり返った。

　いまだに、私は隊長さんの名前をちゃんと呼ぶことができずにいる。

　隊長さんが強制しないことをいいことに、隊長さん呼びがすっかり定着してしまった。

「……俺がそう言わないと、お前は呼んでくれないな」

「ごめんなさい、慣れなくて」

　名前で呼べ、と。

　夜、ベッドの上で言われたことが、何度もある。

　その時は、理性が飛んでいるからか、私もちゃんと呼ぶことができる。

　まあ、喘ぎ声混じりだから、発音とか発声とかちゃんとする必要がないとも言う。

　グレイスさん、って名前を呼ぶと、隊長さんはうれしそうにしてくれるから。

　できることなら、ベッドの上だけじゃなくて、呼べるようになりたいとも思うんだけど。

　なかなか、うまくいかないものなんだ、これが。

「お前が俺の名前を呼ぼうとしないのは、まだこの世界自体に慣れていないからだろう。元いた世界に未練があるから」

「ちっ、違います！　未練とかそんなの……」

　その言葉に衝撃を受けて、私は目を覆う手を剥がして隊長さんを見上げた。

　隊長さんの瞳は、静かに凪いでいた。

　ああ、ごまかせない。嘘なんてつけない。

　さすがにもう、これ以上ごまかそうなんて思っていないけれど。

　私も、私ですら、気づいていなかったのに。

　隊長さん、って私が彼を呼ぶ理由。

　この世界に来て、一番最初に出会った人。

　一番最初に私に触れて、一番最初に私を暴いて、一番最初に私に優しくしてくれて、一番最初に、私と向き合ってくれた人。

　隊長さんだけは名前で呼べなかった。

　エルミアさんとかハニーナちゃんは大丈夫。ビリーさんもシャルトルさんも。小隊長さんだって名前で呼ぶ理由がなかっただけで、呼ぼうと思えば普通に名前で呼べるだろう。

　隊長さんは……隊長さんだけは、ダメだった。

　この世界で、私にとって一番大切で、特別な人。

　そんな彼が、グレイスという、日本に住んでいたらなじみのない名前をしていることを、きっと私は心のどこかで認めたくなかったんだ。

　隊長さんの指摘は的外れどころか、そういうことだったんだって納得させられてしまうもので。

　どこまで隊長さんが私のことを見ていたのか、私のことを理解してくれているのか、わかってしまった。

　だったらもう、もう全部、吐き出すしかない。

　私が言いたくなかったことも、隊長さんが聞きたくないだろうことだって、全部、包み隠さず。

　未練があるから？

　そんなの、そんなの……当たり前だ。

「ない、なんて言えるわけないじゃないですか。未練たらたらですよ。だって、生まれ育った場所です。家族がいて、友だちがいて、二十年間を過ごした故郷です。大切な、自分の居場所だったんです」

　世間一般的な家庭だった。特に仲が悪いわけでも、すごく仲がいいわけでもなかった。ケンカをすることもあったし、口うるさくて嫌になることもあった。でも、今思うとやっぱり、大切な家族だ。

　友だちはたくさんいたけど、その中で親友と呼べるのはどれくらいいたかと聞かれると、答えに困るくらいには広く浅くの付き合いだった。でも、この世界に来てから何度も、友だちとのバカ騒ぎを思い出した。

　すごい素敵な場所に住んでいたわけじゃない。観光地でもなければ大都会でもなく、かといって自然豊かな田舎でもなく、何に関しても中途半端だった。でも、家族でよく食べに行ったファミレスや、友だちと喉を痛めるほどに歌いまくったカラオケ。そこには私の今までの、二十年間の思い出が詰まっている。

「急に連れてこられて、はいここがこれからのあなたの居場所です、なんて言われて、納得できるはずありません。どんなにここの人たちが優しくしてくれても。どんなに仲のいい人ができても。どんなに隊長さんが、私を大切にしてくれても。どんなに……私が、隊長さんのことを好きになっても」

　隊長さんのことは好き。すごく好き。今まで付き合った誰よりも大好きだ。

　でも、元の世界と、私が過ごしてきた二十年間とを天秤にかけることは、できない。

　隊長さんのことが好きって気持ちだけで、この世界を選ぶことは……できない。

　私はまだ、心の奥底では、この世界で生きていくってことを、納得できていないんだ。

「こちらを選んでほしい、と願うのは、酷なことなんだろうな」

「選択肢なんてないじゃないですか」

「……そうだな」

　謝るように、隊長さんは瞳を伏せた。

　意外と長い薄い色のまつげを、思わずじーっと見てしまう。

　きれいな、人だ。

　がっしりとしていて、怖い顔をしていることが多いから、わかりづらいけれど。

　きれいで、強くて、責任感があって、優しくて、面倒見がよくて、他にも、他にもたくさん。

　私にはもったいないくらい、なんでも持っている人。

　そんな人が、私を求めてくれているのに、応えられないのが、つらい。

「故郷のことを忘れてほしいわけじゃない。これまで過ごした時間があるからこその、お前だ。簡単に納得できることではないと、わかっている。今すぐ答えを出す必要はない」

　隊長さんの声は優しく、ゆっくりと、まるで私を包み込むように響く。

　私がつかんでいた手がそっと離されて、そのまま私の頬に触れた。

　子どもをあやすように。けれど恋人を甘やかすように。

　この手は、絶対に、私を傷つけない手。

　すべてを委ねたくなってしまうほどに、心地いい。

「この世界で、お前の一番の拠り所であれれば、それでいい。だが……」

　隊長さんはそこで言葉を区切った。

　見上げた瞳には、熱と、罪悪感が浮かんでいた。

「お前自身に、故郷よりも俺の隣を望んでもらいたいと思っているのも、偽らざる事実だ。今のお前には、重荷にしかならないだろうが」

　吐息と共に、それは吐き出された。

　なるほど、それが隊長さんの『見返り』で、『欲張り』か。

　欲求を告げるときにも私を気遣うのが、つくづく隊長さんらしいなぁと思う。

　もっと、力ずくで奪ってくれたっていいのに。

　私に選択権を与えずに、故郷なんて忘れろ、俺だけを見ろ、って。

　そうしてくれれば、私だって楽なのに。

　そうしないのが隊長さんの優しさで、ずるさだ。

　ああ、でも。

　そんな隊長さんだから、好きなんだろうなぁ。

「今は、まだ、無理です。叶わないってわかっていても、帰りたいって気持ちは、たぶん消えません」

「わかっている。いつかは、でいい」

　いつかは……いつか。

　それは、いつなんだろう。

　そんな日は、来るんだろうか。

「そのときまで、一緒にいてくれるんですか？」

　問いかけは、不安げな声になってしまった。

　あるのかないのかもわからない、そのときを。

　隊長さんは待っていてくれるんだろうか。

　もういい、って放っぽりだしたりしないで。

　何ヶ月、何年、もしかしたら何十年。

　私の隣には、変わらず隊長さんがいてくれるって、思ってもいいんだろうか。

「ああ。そのときよりも、もっと先まで、ずっと」

　私を安心させるように、微笑みすら浮かべて、隊長さんは言った。

　それだけで、心がぽかぽかとあたたまって、私も自然と笑顔になった。

　甘えるように隊長さんの胸にすりつくと、大好きな手が頭をなでて、髪を梳いてくれる。

　不思議なくらい、心が満たされていた。

　何も解決していないはずなのに。隊長さんを生殺し状態にしてしまっているのに。

　私ばかりが、しあわせだ。

　ずっと、かぁ。

　すごくすごく、甘い響きだ。

　ずっと、ずっと、隊長さんが傍にいてくれたら。

　そうしたら、私は。

　あるのかないのかわからない、そのときが。

　ほんのちょっとだけ、楽しみになった。

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たぶん、次回で第二部完結です。