根暗の私が騒動の中心に立っていた話
ジャンルを文学としていますが、小説の基礎に私の体験談を敷いています。
大学時代のお話はフィクションです。
学生時代、一度だけ騒動の中心に立ったことがある。
直接関係がないはずの人物までが怪我をする破目になってしまい、結果的には私も罪悪感を感じざるを得なくなってしまった事件だ。
事の発端は、小学校から中学校にかけての人間関係にあったと思う。
幼少期は明るく活発だった私も小学校時代のある時期から"根暗"と呼ばれる存在になり、中学生になってからは殊更そういう位置づけに追い込まれていた。もちろんそれを黙って見ているだけなんてできない輩もおり、中学時代、私はとうとう明確な敵を認識せざるを得なかった。
その一人が学生時代に騒動を起こした人物であり、中学時代に私がいたグループのリーダー格である。
彼女は世間でいうリア充グループにも属していたが、そこでは逆に私と同じような扱いを時折受けていたようで、グループに仕打ちを受ければ周辺に当たるなどをしていた。だから、彼女と付き合っていても、その性格を良く思っていた人物は非常に少なかったと思う。私も彼女の八つ当たりを受けたことがあるが、「今だけの関係だから」となんとか自分を宥めていた。私は口達者ではなく、妹との喧嘩ですら負けるような口下手な人間だったから、彼女にわざわざ反抗して対決するのは得策ではないと思ったのだ。
そして、私は過去を掘り返したり事件をはっきり白黒つけることが好きではなく、わざわざ耳や頭が痛くなるような意見で溢れている世界に向けてそれを語るなど願い下げるような人物であり、今もそれはあまり変わらない。
それが、その事件について少しでも話そうなんて思ったのは、帰省した際に再会したクラスメイトから、彼女が事故死したという噂を聞いたからである。
私は彼女がそんな死に方をしたと聞いても驚かなかったし、むしろざまあみろと思った。即死だったと聞いて少し残念に思ってしまったぐらいだ。
が、本当に死んだのかは確信が持てず、クラスメイトと別れたあと彼女の実家に向かった。当時、私たちの間で流行っていたホームパーティもどきで彼女の家に集まったことがあったため、場所は知っていた。室内はそれなりに綺麗であったが、外観もうそうであった記憶はない。三階建てであった以外に覚えていることはなかったが、行けばきっと思い出すだろうと思った。
だが彼女の家は、そこにはなかった。
あたりは新しい小奇麗な住宅街に生まれ変わっており、ぼんやりとしか覚えていないあの住宅街の空気は一切残っていなかった。もしかしたら家族がこの辺りに住んでいるかもしれないと、しばらく彼女の姓を探してあたりを練り歩いたが、結局彼女の家らしき建築物は見当たらなかった。
彼女が即死したという事故がどれほどの規模だったのか、聞いておけば良かったと後悔した。
高校時代の私はというと、最初こそ根暗であった中学時代の感覚がぬけず、基本的に一人行動を取っていたが、40人クラスの約三分の一と当時の私には驚異的な数を誇っていたアニメオタクたちの数人と意気投合し、私のオタク人生は幕を完全に開き始めていた。
そして中学時代の"毒"が抜け始めたころ、それまで根暗ポジションに追いやられていたのはオタクという肩書きがあったことが主な要因だったと私は考えた。不思議なことに、小学生時代はあれほどアニメのキャラクターに黄色い声を上げていた女子が、中学校に入学した矢先、当時流行っていたイケメン俳優に声援を上げるようになった。そのアニメは未だ盛り上がっているにも関わらずだ。
そのようなことは全国規模で起こっているのか、とあるイラストレーターがかつてオタクと罵られていた過去を知り、そこで初めて「アニメというものは小学生で卒業するもの」という考えが世間一般の常識をあることを知った。高校生になっても俳優にほとんど興味を示さなかった私には驚愕の事実だった。
その後、私は洋画へとジャンル移動をしたことで世間の侮辱する"アニメ"オタクから脱したが、やはり私の感覚はその世間一般のものとはズレたところにあって、社会人になった今もそれを痛感している。
騒動のきっかけは、地元のとある駅であった。
私は中学を卒業したあと東京の高校へ進学している。そのため通学路で中学の知り合いに会うことは滅多になく、卒業間近になると彼らの顔すら思い出すことはなかった。
彼女と駅で再会したのは、県内の大学へ進学した後である。
中学卒業後はいっさい接触の無かった私たちだが、一度だけ私の母が彼女の姿を見たと語っていたため、彼女の素行については知っていた。なぜ母が、実の娘が彼女を好いていないことを知りながら私にそんな話をしたかというと、彼女が未成年であるにも関わらず歩き煙草をしている場面を目撃したからである。高校選びの大前提が彼女と違う学校であった私は彼女が進学した高校の名を知らなかったが、これを学校に報告すれば彼女の人生に少しでも傷を付けられると、暗に思っていたためよく覚えていた。
彼女は二言目に「調子どう？」と尋ねてきた。私は「順調」と正直に答えたが、彼女は内心信じていない様子で返事をした。
私は一刻も彼女から離れたかった。まだ私の中に残っていた"毒"が回り始めたからだ。ジャンルは何にせよ、まだオタク紛いのことをしていると知られれば、またかつての行為が繰り返されるに決まっている。当時の彼女への鬱憤が思い出され、今ものうのうとしている様子にまた怒りが募り始めたのを頭痛で感じていた。
私が彼女を敵と認識したのには理由がある。
私は中学時代からオタクと呼ばれる人間であり、関心を寄せるものが漫画やアニメ、ライトノベルの類であった。彼女が私を標的にしたのは根暗というポジションでもあったが、その言動はほとんどが趣味に対するものだった。
が、実際に私の怒りに触れたのはそれではなく、彼女の趣味が私に疑問を持たせた。ジャンルは違えど、彼女も一端のドルオタだったからだ。
私がアニメソングの歌詞を覚えるように、彼女も好きなアイドルグループが発表した曲の歌詞を覚える。私が○○のアニソンを覚えるように彼女も××が発表した曲を覚え、同じように熱くなり、応援し、彼らが関わることには興味を示し、行動する。
同じことをしているはずなのに、彼女は自分を″普通″とし、私を「キモイ」と罵っていた。まだ精神的にも未発達で情緒豊かだった私には、とてつもない侮辱だった。
世間はいじめを楽観視しすぎていると思う。
私は社会人になった今でも中学時代の体験が尾を引いている。他人を信じきれない。仲良くしたところで陰で言われることは分かっているし、根本的なところを直さなければ、許したところでまた同じことをするのは明白だ。
筆箱を荒らされて何本かシャーペンを壊されたこともあったし、わざと私に聞こえる声で悪口を言われたことなんて数知れない。表面では私の味方をしていても、私がいない（と本人たちが思っている）場所で私の悪口を言い、私を視認したあとのあの表情は今でも鮮明に覚えている。一体そのとき、私がどんな表情をしていたか、あの曖昧な笑みで濁していたあいつに直接聞いてみたい。
その性格を直せばいいじゃないかと言われても、直そうと思って直せたらとっくに直しているし、こんな苦労も思いもしていない。どちらも、拘留所にぶち込まれた人間がまた犯罪をして戻ってくるのと同じだ。いじめっ子もなにを言ったって変わらないし、その思考回路を変えるなにかが起こらない限り、ずっと人を傷つける。私だってそうだ。
もし私にあいつらをリスクなく殺せるチャンスがあれば、私はなんの躊躇もなく殺すかもしれない。家族を作って幸せな家庭を築いているとなれば猶更だ。むしろ独り身で大切な人がいないとか、家族仲が悪くてこいつなんていなくなればいいと思われている方が、落胆して殺す気も失せるかもしれない。もちろん女としての価値が落ちる傷や社会復帰できないような傷の一つや二つは残していくつもりだが。
再会後、彼女と再度出会ったのは大学の敷地内だ。
私の通っていた大学はその方面では進んでいる学部で、当然、研究室には"漏らしてはいけないデータ" もあった。そのためオープンキャンパスのような例を除いて敷地内に入れるのは大学関係者だけとなっている、と一回生の説明会で聞かされていた。だから、私が通っている校舎を見たり、いつも食べている学食を食べたりしてみたいという家族には、そういうルールになってるからとバカ正直に制していた。
だから、私の前に彼女が現れたときは他人の空似かと思ったし、本人だと分かってからはまさか彼女もこの大学に進学したのかと絶句した。（彼女は中学時代の成績からどう考えても文系だったから、理系の自分とは違う大学になるだろうと考えていた）
しかし実際は違った。
一人でいる私に向ける彼女の目には、私を不安にさせる色があった。
「なんだ、全然"順調"じゃないじゃん」鼻で笑いながらそう言う彼女に、私は固まっていた。
が、正確には固まっていたのは身体だけで、内心では「殴ってやろうか」と思ったし、後から追いかけると言っていた友人に「早く来い」とテレパシーを送っていた。彼女がここの学生でないことは口振りからすぐに分かったし、友人が来ると分かっていたからか、ずいぶん暇なんだなと皮肉を思う余裕すらあった。
思えば私は卒業後の彼女を喫煙以外なにも知らなかった。どこの高校へ行ったかもしらないし、大学だってどうしたかも分からない。解毒をするために地獄だった中学時代の縁はすべて切ってあったため、今頃だれがどうしているかなんて知ったことではない。ただこの騒動で分かったのは、彼女が根っからのクズになっていたということだけだった。
攻守交代になったのは、友人がようやく私に追い付いたときだ。最初、友人は私と彼女が対峙している様子に躊躇っていたが、私が苦笑いを向けて「遅いよ」と声をかければ安心したように私たちの間に入って来た。
「あー、友達？」
「ううん。知らない人」
友人のそんな問いに、私はそうはっきり告げた。
今度は彼女が固まる番だった。目を見開いて、愕然とした様子で口を開いている様子に私は鼻で笑った。たぶん、そのときの私は中学時代に彼女が私に向けていた目と同じ目をしていたと思う。
ざまあみろ。
中学を卒業した後の私を取りまく環境は変わっていた。周りには趣味や感性の合う人がたくさんいて、笑うことも断然多くなった。自分の置かれているポジションに悲観することもなく、憤ることもなかった。解毒は、着々と進んでいた。
たぶん、彼女がちゃんと謝ってくれてさえいれば、きっと許していたと思う。
でもこいつはそうしなかった。
私はいつまでもこいつよりも下の階層にいる人間で、こいつより幸せになってはいけない人間だと、こいつは思い込んでいる。そうでないと生きていけない、可哀想な人間だ。他人を見下し貶していないと自信が持てない人間。そうなってしまったのはこいつ自身のせいではないのだろうが、手を差し伸べる気なんて、まったく起きなかった。
自分がさらに種を撒いたという自覚はあった。
彼女を突き放したことに悪びれる気持ちなんてなくて、むしろ当然だと思っていた。一方的に傷つけておいて何一つ報復がないなんて、これ以上のひどい話があるか。私以外のなにかと闘っている彼女がそこに到達する可能性なんて、ありえなかった。
友人が骨折したと報告してきたのは明朝だった。
朝、いつも通り出発時刻から朝食と準備の時間を逆算した時刻ギリギリに起床し、ぼんやりした頭で携帯電話の液晶を見れば、グループに友人から数回のメッセージが書き込まれていた。
『昨日の夜、駅で階段から落ちたんだけど、最初は大丈夫だったのね』
『でも歩いてるうちにだんだん痛くなってさ。見たら腫れてやんの』
『タクシー拾って（贅沢ｗ）病院行ったら骨折だってさ』
二週間ほど安静にしている必要がある、という彼女のメッセージに、事細かく書き込まれているノートに定評のある友人Aが『ノート見せるよ』と返信しており、私は『おつ』とだけ返信しておいた。その後しばらくメッセージがいくつか更新されていく中、ふと私は嫌な予感がした。
『誰かに突き飛ばされたってわけじゃないよね？』
個別のメッセージで友人にそう送ったが、グループのメッセージが更新されていく中、その問いへの返信が来ることはなかった。
一週間後、友人から今回の怪我のことで、警察に傷害で届出をだしたという旨のメッセージを貰った。
怪我をした翌日には決まっていてすでに済ましたことだが、話をあまり大きくはしたくないという友人の意向があって、最初は私にも言うつもりはなかったという。それが私に報告する次第になったのは、容疑者にとある人物が上がったためだ。
監視カメラに、改札から友人の後を追い、また戻ってきて改札に入っていく彼女の様子が映っていたのだ。
カメラからは画質の荒さから個人の特定はできなかったが、同時刻の改札のICカードの記録から彼女が浮上した。もちろん彼女のICカードを使っただけという可能性もあるが、カメラに映る身長と体型から、彼女の可能性が非常に高いというのが警察の見解だった。
「私、負けるつもりないんで」
向こうの弁護士が「示談で済ましたい」という表明をだしたことで友人もそれを承諾し、向こうが欲しいと言った話し合いの場で、彼女はそう告げたらしい。友人も弁護士も『一体なにに？』と首を傾げたらしいが彼女にとっては重大な問題のようで、名前こそ出さなかったが明らかに私を意識した口調で意味不明な言葉を並べて言ったらしい。（勝ち負け云々発言はその中でも特に強く言っていた言葉で、友人は唯一それをはっきり覚えているという）
私はそれを聞いて頭を抱えざるを得なかった。一方友人は「これはこのまま示談にしていいものなのか」と機転を利かしたようで、現在示談を見送り中である…という報告にも頭を抱えてしまった。
覚悟はしているつもりだった。まさか、本当にドラマや映画のような「自分負けない」というクズっぷりを発揮した発言をされるなんて、思いもしなかったが。
友人に手を出されたのだ、こちらも相当の仕打ちをしようと考えたが、これではただの泥沼戦になるだけだ。友人には「そのまま豚箱にぶち込んでおいてほしい」とストレートに伝えておいたが、彼女なら隙を見て今のうちに逃げ出しそうだし、仮に入所しても2,3年で出てくるに決まっている。（もちろん入所後の素行にもよるのだろうが） きっとそうなればまた泥沼戦の開始である。
いっそ、私がここで彼女を殺しておくべきか。
不意に、そんな考えが過ぎった。
私が彼女を殺しておけばこれ以上誰かが被害を被ることはなくなり、私も復讐ができるし一石二鳥だ。こんなクズを育てた環境が悪いのだ。法を犯せど私は悪くはない、自己防衛だ。
友人と彼女の裁判には、当然、友人側の人間として足を運んだ。彼女の素行の悪さと、友人側の非の無さを淡々と伝えて、私の役目はすぐに終わった。彼女はずっと私を睨みつけていたが、私も彼女も、なにか行動に移すことはなかった。
その後、私たちはまだ再会していない。
出所日は聞いていたが三日が経ったころには忘れていて、ただ私たちが大学を卒業する予定の年よりも数年先だったことだけは覚えている。その友人も、四回生にあがる際、単位不足で留年してしまい、その翌年大学から消えていた。今ではたまにグループのメッセージで現状報告をしているが、彼女は訪れていないらしい。
私は首の皮一枚でなんとか大学を卒業したが、結局その路線の職に就くことはなかった。念のため家族は住所を移し、私も県外の会社に就職してその最寄駅に近いアパートで一人暮らしをしている。
数年経って帰省して聞いた彼女の訃報。
それが事実であるのか、ドラマのように探偵を雇って調査中である。
体験談の部分が長くなってしまい申し訳ありませんorz
