行く宛無き非情の感情

作者：イオリ

　俺はいつから、自分をこんなに嫌いになったのだろうか。

　最近ふと、こんなことを思うようになった。

　現状に酔いしれているわけではない。率直な疑問だ。

　一時の感情に身を任せた自分にか。

　はたまた、彼女を想った代償か。

　どちらにしてもあまりいい状態ではないし、俺はこの思いを断ち切りたかった。

　断ち切りって、堂々と彼女に話しかけたかった。

　どういった経緯で現状があるとしても。

　俺が彼女に抱いたものは、たとえ誰かになんと言われようと、ましてや彼女からの拒絶があろうとも、決して嘘偽りのない本物だったのだから。

　 * * *

『胃ガンですね。もって、二から三ヶ月でしょう』

　何日か前の出来事だ。

　医者は、コンビニで雑誌を買うような気軽さで俺にそう告げた。

　その声音とは裏腹に、心をズンと圧迫する言葉。

　今思えば、体に異常はあった。

　同僚から急に老けたなと言われることはしょっちゅうだったし、腹痛で仕事を休んだことも少なくない。

　結局、健康診断で引っ掛かってこの始末だ。

　だが別に、死にたくないとすがるようなことはしない。むしろ、死にたい。

　どうにもできない感情と一緒に、綺麗なままで逝ってしまいたい。

　生きていたら、どうしても伸ばしてしまう手。しかし決して届くことはない。

　それならばいっそ。

　そう決断し、割り切ってしまった方が楽だ。俺から切ってしまった方がいい。

　何故ならば向こうは俺の心のうちを知らないし、まだ親友だと思っているのだから。

　はは・・・・・・・・・・・・なんて虚しい奴だよ、俺。

　病室から眺める雪は、窓を挟んでいるのにも関わらず寒く感じた。

　高校時代の俺には、男と女の親友が一人ずつ居た。

　男の方は、古河(こが)政人(まさと)。

　その時の俺と唯一気が合う奴で、いつも一緒にいた。

　女の方は、三嶋(みしま)智恵(ちえ)。

　政人と俺にいつも着いてくる物好きな奴だった。

　そして俺は、政人のことは友人として、智恵のことは異性として好きだった。

　何回も出掛けた。バカをした。一緒に泣いて、笑った。そんな幸せな一年が終わり、二年に進級したその夏。

　俺は智恵に告白する決心をした。

　前々から俺の想いを見抜いていた政人は、「俺が放課後、呼び出しといてやるよ」そう切り出してきた。

　政人の気遣いが、嬉しかった。振られても、きっと一緒にバカをしてくれる。

　そう思っていた。

　そして俺は約束の時間に、体育館裏へ行った。

　だがそこには、俺には知らされていない状況が広がっていた。

　なんで、智恵と政人が、キスしてるんだ？

　分からなかった。

　政人は、俺の為に智恵を呼んでくれたんじゃないのか？

　俺は政人の言葉を信じていたのに。

　政人は、俺を踏みにじったのだ。

　俺が来ると分かっていて、ちょうどその時に智恵に告白し、俺の目の前でキスをした。

　俺はその日、ものが喉を通らなかった。

　それがあってから、俺は政人を避けた。

　智恵に昼飯を誘われても断った。

　智恵はそんな俺を見て心配してくれたけれど、俺にはそれが苦痛でしかなかった。

　だって当たり前だ。

　その昼飯には、政人も一緒なんだから。

　智恵とは出掛けることも無くなって、結局三年になっても、俺は智恵と出掛けることはできなかった。

　それから、智恵と政人は同じ大学へ行った。

　智恵は俺とも同じにしたかったらしいけれど、俺はそれを拒絶した。

　それから俺たちは社会人になり、二年と少しが過ぎた頃。

　俺の家のポストに、一通の手紙が入れられた。

　それは、『智恵と政人が結婚するので、式に出ろ』そういう内容だった。

　正直政人の顔なんて見たくもなかったし、第一俺は素直に祝える訳がない。

　俺が行っても、空気を悪くするだけだ。そう思い、行こうとはしなかった。

　が、その日の夜、智恵から電話が来た。

『功(たく)ちゃん』

　最初の一言は、聞きなれた俺の名。

　それだけで、俺は胸が張り裂けるような思いだった。

『功ちゃん、久しぶり。手紙届いたかな？私たち、あれからも付き合ってて、ついに結婚することになったんだよ！功ちゃんの顔も見たいし、来てよ！』

　こんなことを言われたら、行くしかないじゃないか。

　式に行くと、高校時代の奴がちらほらといた。が、俺から話しかけることはしなかった。

　そして、俺は途中でトイレに駆け込んだ。

　政人と智恵を見た瞬間、酷い吐き気と頭痛が襲ったのだ。

　係りの人に一言言い、俺は式場を後にした。

　それからまた一年が過ぎ、智恵に子供が産まれたと伝わってきた。

　俺は、もう死ぬような思いだった。

　政人に、殺意の念すら沸いた。

　そんなこんなで俺は、ストレスが溜まり過ぎたらしい。

　結果が、寿命二ヶ月。

　本当に笑える。

　初恋の相手が忘れられなくて、それが死因に繋がるなんて。

　なんて虚しい奴なんだよ。

　ちくしょう。

　ちくしょうちくしょう。

　俺は悔しくて苦しくて、もう死んでしまいたい。

　何週間かが過ぎ、毎日一人の病室に、会いたくなかった相手が来た。

「巧ちゃんっ！」

「・・・・・・智恵か」

　俺の様子を見て、悲しそうな表情を浮かべながら走りよってきた。

「おばさんから教えて貰った」

　なんて余計なことを。

「・・・なんで、言ってくれなかったの！？」

　智恵は頬に涙を伝わせながら叫んだ。

　俺は、そんな智恵が泣き止むまで、一言も言葉を発しなかった。

　落ち着くと智恵は、俺の現状の確認と、それから政人との話をし始めた。

「ーーーーでね！政人ったら、なんて言ったと思う？」

　俺を励まそうとしてくれているのか。

　智恵の意思は伝わってきた。けれども俺は、まったく嬉しく無かった。

「・・・・・・功ちゃん、顔色悪いよ？大丈夫？」

　くそ。

　くそが。

　ちくしょう。

　何も言えなかった。

　心の中でさけんだ。

　そして、智恵が帰る頃。

「功ちゃん、また来るね」

　笑ってそう言った智恵に俺はこう言わざるを得なかった。

「いや・・・・・・もう来んな」

「え？」

　智恵は意外だったのだろう。

　凍りついたように、その場から動かなくなった。

　それなら、もう。言ってしまおうか。

「もう二度と来るんじゃねぇよ。電話もしてくんな」

　智恵は、泣きそうになっている。

「・・・・・・どうして？」

「どうして？はは！そんなの」

　決まってんだろ。

「お前が来てくれるのが、俺にとっての苦痛なんだよ。知ってるか智恵。俺、お前のことが好きなんだぜ？」

「・・・・・・っ！？」

「高校のころからだったな。そんときから、ずっとずっと好きで、忘れられなかったんだよ。アホだろ？」

　はははっ。ついに言ってしまった。

「あんときはさ、もう死のうかとも思ったよ。俺が告白しようって決意したとたん、俺の気持ちを知っていた政人が智恵に告白したんだもんなぁ。しかも、俺を騙して」

　智恵の顔は、もうグシャグシャになっていた。

「お前らの結婚式で俺、お前ら見たとたん吐いたんだぜ？いきなり体長が悪くなって」

　これでいい。

　俺の思いを全て吐き出す。

「・・・・・・もう、来んじゃねえぞ。俺にもお前にも、これからは苦痛にしかならないことだ」

　俺は、その日から体長を崩した。

　それからまた二週間ほどたった頃。

「・・・・・・巧」

　今度はコイツかよ。そう思った。

　政人が前にいる。

　俺はそれだけで、沸々と怒りが沸いてきた。

「最近、智恵が塞ぎ混んでるんだ。無理矢理事情を聞いた」

　はっ。それで来たのか。

「お前、智恵は何も悪くないはずだろ？なんで泣かせた」

　政人は俺の胸ぐらを掴んだ。

　なんだコイツ。なんでお前が怒ってんだよ。

「・・・お前、よく俺の前に顔出せたな」

「・・・・・・」

「なにが泣かせただよ。俺の方が泣きたいにきまってんだろ。今更になって俺のとこ来やがって！」

　会いたくなかったなぁ。

「なんだ？死ぬって聞いたら急に恋しくなったのか？同情でもして、仲直りできたらってかんがえてたのか？バカじゃねぇのかてめぇ」

　こんなになるなら、会わなきゃよかったなぁ。

「智恵には俺から言ったよ。俺とお前のことはな。当たり前だろ？俺が不幸になってお前が幸せになるなんて、考えただけで死にそうだぜ」

　どうせもうすぐ死ぬんだけどな。

「俺の死因を聞かせてやろうか？ストレスによる胃ガンだよ！てめぇらのせいで溜まったストレスだ！」

　政人の顔が歪む。

「・・・・・・すまん」

「あ？謝ってんじゃねぇよ。どうせもう手遅れだ。もう一ヶ月もしないで死ぬんだよ」

　そしてもう一度、俺は言うのだ。

「もう来んじゃねえぞ」

　お前の顔なんて、見たくないんだよ。

　そう吐き捨てて、俺は寝返りをうった。

　程なくして、ガララとドアが開く音がした。政人が帰ったのだろう。

　そうしたら安心したのだろうか。

　全身の力が抜けた。

　そして、喉から咽び上がってくるものがあった。

「がはぁ！！」

　かけていたシーツが紅く染まった。

　俺は、吐血した。

　俺は最後の力を振り絞って、ベッドから起き上がる。

　そして、一歩、また一歩と、ゆっくりながらもしっかりと前に向かった。

　屋上に出ると、結構な風が吹いていた。

　端まで行き、これまでのことを思い返す。

　考えると、短くて、ろくでもない人生だった。

　また笑ってしまった。

　本当に。なんてバカなんだよ俺は。

　智恵に対する想いは本物だった。

　確かに最初は死ぬほど辛かったけれど、そんな感情はとっくに浄化したはずだろ。

　智恵には、幸せになってもらいたかったじゃないか。

　政人にだって、もっとかけてやる言葉はあったはずだ。

　確かに酷いことをされたし、それを許す気もないけれど、それでもきちんと話せたと思う。

　結局俺は、他人を巻き込んで死ぬだけの存在だった。

　なんて非情な人間だと、自分でも思う。

　せめて。

　言葉では伝えられなかった思いを残しておこうと思い、自身の病室には遺書を置いてきた。

　さて。もう逝こうかな。

　心の傷は消えないし、後味も悪くしてしまった。

　それでも、最後には涙が出てくるものなのか。もう自分のは枯れたかと思っていた。

　どうか、俺の感情が浄化して、跡形もなく消えますように。

　友に傷付けられ、そして傷付けたこの身に。

　どうか迷うことなく、死ねますように。

　最後の願いを口にして、俺は宙を舞った。

知り合いに、最近失恋した人がいるんです。

その話を聞いてたらなんか、書きたくなってしまいました。