特別何か変わった家族でない事。

僕は、子供の頃から今もずっと同じ悩みを抱えている。

【家族って本当に何なんだ？】

他の人からしたら、、、？　

僕の考えている事はおかしいのかもしれない。

先ずは、僕が子供の頃の話からしていこう。

僕の家族構成は、父、母、兄、姉、僕、妹の６人家族。

父親は？　昔ながらの頑固おやじで、いつも僕は怒られていた。

今の時代なら、間違いなく虐待だ！

でも僕の子供の頃は、“躾け”といって殴られ蹴られ怒られた。

変な時代に産まれてきたのかもしれいが、それはそれで仕方がない

といってその時は諦めるしかなかった。

そういう家庭に育ったせいなのか？

僕は、人にそれほど感情を持たない。

この人は、こういう人だからこれ以上は踏み込まないようにしよう。

自分と相手との間に一線を置く。

家族も僕にとっては、そういうモノだと思っていた。

家族だからといって、特別な何かはない。

こういうと？　【一人で生きているような気でいるのか！】と言われ

そうだが、、、。

僕には、何か足りないモノがあると感じている。

いや？　家族って本当に何なんだと思う前に

自分は何なんだと考えるからだろう。

仕事って何？　友達って何？　この社会って何？

不満ばかり、次から次へと湧き出てくるけど、、、。

本当に自分が、どうしたいのか？　どうなりたいのか？　

分からないから、そう思うんだと思う。

まるで、血の通わないロボットみたいだ。

何をしていても誰と居ても何処に居ても何を食べても満足しない。

僕にとって特別な人も居ない。

こういうのを？　“社会不適合者”というのかな？

・・・そのくせ。

自分に悩み事があると？　家族の誰かに話す事もあるのに。

家族の誰かが、悩み事を言うものならば？　どうして僕が聞かなく

っちゃならないのか？　と腹が立ってしまう。

自分勝手で、どうしようもない僕だと嘆く。

犯罪者と僕は、そう変わらないんじゃないかとたまに、思う。

カッとなったら？　何をするか分からないし。

家族であっても、傷つけてしまいそうだ！

自分を見失った時、誰も傷つけないとう保証はない。

唯一、犯罪者との違いがあるならば？　その後、自分が“後悔”

すると考える事だけだ。

誰かを傷つけた罪悪感に苛まれる。

家族や親族に迷惑がかかる。

何より、自分が何故そうしたのか？

反省が止まらないだろう。

冷静になった時の自分を考えると？　怖くてできない。

たくさんの人達に迷惑をかけ、傷つける事。

そう考えるとまた、僕は何なのだろうと考えてしまう。

【愛情】【家族の絆】【思い出】【繋がり】【記憶】

・・・何度も何度も考え悩む事だ。

【本当に家族って何なんだ！？】

ただ、一緒に居るだけ？　なんの為に？　家族ごっこがしたいだけ？

誰かに聞いたりできない。

誰にもこんな事を言いたくない。

それにね？　もう一つの家族の事も考える。

僕も、もういい歳になって。

何処の国でも必ずある事なのかもしれないが、、、。

【自分の家族を作って一人前の人間と言える！】

僕はそこでも　“のけ者”だ。

結婚願望もなく、誰かと一緒に居る事に苦痛を感じる。

１人が好きで、だから漫画を書いている。

１人の時間が、どうしてもやめられない。

子供の頃から、一人遊びが得意で...。

飽きた事がないし、誰かと居ると気を遣ってしんどい。

漫画だと、【誰かと一緒に居る事で心が繋がれる】みたいな

絵や言葉が添えられるのだろう。

実際は？　ひとりの方が楽だ！

誰にも左右されない、一人の時間を満喫する。

・・・でも？　ふと子供の時の自分を思い出す。

僕は、よく喋るしクラスでもかなりの人気者だった。

人が笑ってくれる事に満足していた。

面白い事をして皆に笑ってもらう事、元気な子供時代。

今では、あの頃の僕は嘘のようにその姿を潜めている。

誰かの為に、何かしたいと心から想える日が来るのかな？

きっと、僕は僕を好きじゃないから！

どちらかと言えば、【大嫌い】だと思っている。

他の誰とも変わらない、普通の家庭に育ったのに。

僕は、何処かに心を置き忘れてきたんだと思う。

ただ、僕以外にも同じように考える人もいるだろう。

僕が特別な訳ではなく、普通の家族の元で育っている事を

忘れてはいけない！

---

最後までお読みいただきありがとうございます。