恋かもしれない…恋愛偏差値ゼロ 第2部 97
「…絶対、許せない！…」
私は、繰り返した…
もはや、周囲の目など、どうでも、よかった…
米倉正造を、許せなかった…
米倉正造、憎し！
この思いだけだった…
私が、この松嶋に、リストラを迫られ、悩んでいたにも、かかわらず、最初から、正造は、その事実を知っていた…
この松嶋が、私をリストラしようとするのを、知っていた…
そして、知っているにも、かかわらず、まるで、後から知ったように、
「…大丈夫ですか？…」
と、聞いて来た…
電話を、かけてきた…
ぬけぬけと、電話をかけてきた…
まさに、盗人猛々（たけだけ）しいというか…
最初から、知っていて、電話をかけてきた…
それを、思うと、文字通り、はらわたが煮えくり返った…
怒りで、煮えくり返った…
…米倉正造、許すまじ！…
その言葉だけが、脳裏に、浮かんだ…
絶対、許すまじ！
その言葉だけが、脳裏の大半を占めた…
そして、それが、わかると、
「…ありがとうございます…」
と、松嶋に、頭を下げた…
これまで、松嶋相手に、怒っていた私が、
「…ありがとうございます…」
と、真逆に、松嶋に頭を下げるから、
「…エッ？…」
と、松嶋が、戸惑った…
「…米倉正造のことを、教えて、くれて、ありがとうございます…」
と、言うやいなや、私は、歩き出した…
もはや、松嶋に、用はない…
米倉正造、許すまじ！
一刻も早く、家に帰って、この後、どうするか、考えよう…
そう、思った…
米倉正造の顔を、思い出すと、むかっ腹がたって、仕方がなかった…
ひとが、人生最大のピンチに、陥ったときに、実は、最初から、私が、ピンチに陥ることが、わかっていたなんて！
そんな、ひどいヤツだとは、思わなかった…
これまで、米倉正造に、憧れていた気持ちが、見事に吹き飛んだ…
木っ端みじんに吹き飛んだ…
あんなに、憧れていたにも、かかわらず、その気持ちが、木っ端みじんに、吹き飛んだ…
なまじ、憧れていたからだろう…
余計に、頭に来た…
余計に、米倉正造が、許せなかった…
私が、頭に血が上ったまま、速足で、歩き出すと、
「…ちょっ…ちょっと…高見さん…」
と、松嶋が、背後から、声をかけてきた…
が、
私は、振り向かなかった…
あまりにも、頭に血が上っていた…
一刻も早く、家に帰り、この後、どうするか？
考えるのが、先だと、思っていたからだ…
「…待って…待って下さい…」
松嶋が、駆け足で、走って来て、私の前に立ち塞がった…
「…話は、最後まで、聞いて…」
「…いいえ、聞く必要はありません…」
私は、怒鳴った…
「…今の話だけで、もう十分です…」
大声で、怒鳴った…
「…十分って？…」
「…米倉正造の正体が、わかりました…」
「…正体？…」
「…そうです…私が、リストラされる姿を、最初から、知っていて、私が、悩む姿を見て、きっと、笑っていたんです…」
「…そんな…」
「…そんなも、こんなも、ありません…それが、真実です…」
「…真実…」
「…真実じゃなければ、真相です…」
そう、断言して、松嶋の脇を歩こうとした…
が、
あろうことか、松嶋が、私の前に立ち塞がった…
「…高見さん…落ち着いて…」
松嶋が、私に頼み込むように、言った…
「…これが、落ち着いていられますか？…」
私は、もう何度目か、わからないが、怒鳴った…
「…私が、こんな目に遭うのを、事前に知っていて、知らんふりするなんて…」
「…」
「…人間じゃない！ 男の風上にもおけない…卑怯者です…」
「…卑怯者？…」
「…だって、そうでしょ？ …男なら、堂々と、私に言うべきです…最初から、教えるべきです…」
「…それは…」
「…それはも、これはも、ありません…」
私は、怒鳴って、松嶋の脇をすり抜けて、歩き出した…
もはや、松嶋は、私を追って来なかった…
私が、あまりにも、怒っているので、なにを言っても、無駄だと、思ったに違いない…
あるいは、ここで、これ以上、騒動を起こしたくなかったのかも、しれない…
私が、頭に来て、何度も、大声で、怒鳴るものだから、これ以上、ここで、私と言い争いを続けたくなかったのかも、しれない…
誰かが、本気で、怒り出したら、それを止めるのは、誰もが、至難の業だからだ…
家に帰った私は、まだ、頭にきたままだった…
腹が立ったままだった…
なまじ、あの米倉正造に、淡い恋心を抱いていたから、余計にタチが悪かった…
自分が、好きだった男が、まさか、自分を笑っていた…
最初から、罠にかけて、笑っていた…
それが、許せなかった…
可愛さ余って、憎さ百倍ではないが、余計に、許せなかった…
…一体、どうして、やろう！
…一体、どうして、復讐してやろう！…
それだけが、頭の中にあった…
とにかく、米倉正造が、許せなかった…
許せなかったのだ…
私は、家に着くと、真っ先に、お風呂に入った…
当たり前だが、素っ裸になって、お風呂に入る…
たっぷりと、お湯が入った浴槽に浸かると、気分が、落ち着けた…
元々、１５５㎝とカラダが、ちっちゃいから、浴槽にすっぽりと、浸かることができる…
そうして、全身浸かりながら、考えた…
米倉正造のことを、考えた…
あの憎き、正造のことを、考えた…
考え続けた…
思えば、米倉正造…
なにを、考えているか、わからない男だった…
そして、なにを、考えているか、わからないのが、実に魅力的に、映った…
何度も、繰り返すが、なにを、考えているか、わかる人間には、魅力はない…
どんなに美男美女でも、それは、同じ…
誰もが、どこか、ミステリアスな部分があるから、いい…
なにか、秘密があるから、いい…
それが、その人間の魅力に映るからだ…
私の場合は、それだった…
だから、今、こうして、お風呂に漬かりながら、冷静になって、考えれば、あの米倉正造が、私を笑っていても、おかしくはない…
なにを、考えているか、わからない男…
ならば、私を、からかっていても、おかしくはない…
私をバカにしていても、おかしくはない…
あらためて、そう思った…
きっと、あの米倉正造にとって、私は、おもちゃ…
大人のおもちゃ…
大人のおもちゃ＝性玩具ではないが、きっと、私が、右往左往するのを、見て、陰で、笑っていたに違いない…
それを、考えると、カラダが、カーッと、熱くなった…
さっき、あの松嶋と、会ったとき同様、カラダが、カーッと、熱くなった…
もちろん、その原因は、怒り…
米倉正造に、対する怒り…
そして、自分自身に対する怒りだった…
米倉正造が、ホントは、私をバカにしていたことに、気付かなかった、バカな自分に対する怒りだった…
バカな、私…
もしかしたら、私は、米倉正造と結婚できるかも、しれないと、心のどこかで、思っていたのかも、しれない…
自分では、気付かなかったが、心のどこかで、思っていたのかも、しれない…
だから、今、心の底から、頭に来た…
もしや、自分を好きだと、思っていた米倉正造が、実は、自分をからかっていた…
その現実に、気付いていたからだ…
これは、同じ…
金崎実業を、あの松嶋から、リストラ宣告されたときと、同じだ…
ふと、気付いた…
金崎実業をリストラ宣告されたときも、今と同じく、随分な衝撃を受けた…
自分では、あの松嶋から、リストラ宣告されるまで、この歳ゆえに、リストラ宣告されても、仕方がないと、思っていた…
営業所の女子の中では、古参メンバー…
最年長だ…
もはや、女のコとは、お世辞にも、いえない年齢…
つい先日、元のＡＫＢメンバーが、自分を３５歳の女のコと、呼んで、世間から、失笑を買った…
どこの世界に、３５歳の女のコが、いるんだ？
と、ネットで、失笑を買った…
それと、同じ…
いくらなんでも、私も、まもなく３４歳になるが、自分を女のコとは、思っていない…
それほど、愚かではない…
が、
私も、そこまで、愚かではないが、調子に乗っていた部分はある…
それが、あの松嶋のリストラ宣告…
まもなく３４歳になるのだから、もしかしたら、リストラ宣告を受けるかも、しれない…
そんな予感は、ここ数年、いつも、頭の隅にあった…
が、
実際に、リストラ宣告されたら、違った…
物凄いショックだった！…
ホントは、自分でも、認めたくないが、自分は、特別…
特別な存在だと、思っていたのかも、しれない…
自分は、美人だから、まもなく３４歳になっても、別格…
リストラされることは、ありえないと、どこかで、高をくくって、いたのかも、しれない…
だから、自分は、絶対、リストラされない…
そう、心のどこかで、高をくくっていたのかも、しれない…
つまりは、調子に乗っていた…
そして、それは、今も同じだった…
米倉正造と、自分は、身分違い…
お金持ちの正造と、自分は、身分違い…
だから、どう背伸びしたって、自分が、正造と、結婚できるわけがない…
そう思っていたが、これも、リストラ同様、どこかで、高をくくっていたと、いうか…
きっと、心の奥底で、もしかしたら、正造と結婚できるかも、しれないと、夢見ていたのかも、しれない…
今さらながら、気付いた…
それが、違った…
それが、夢物語だと、気付いた…
だから、余計に、頭に来た…
米倉正造に、頭に来た…
それが、真相かも、しれない…
そして、そのことに、気付くと、途端に、自分自身の、米倉正造に対する、怒りが、トーンダウンした…
つまりは、自分が、勝手に米倉正造に、憧れ、勝手に、もしかしたら、自分は、正造と、結婚できるかも、しれない…
そう、思っていたことに、気付いたからだ…
相手の、気持ちなど、関係ない…
自分は、平凡の家庭の出身と、いつも、言いながら、実は、もしかしたら、自分は、美人だから、正造と、結婚できるかも、しれない…
自分でも、気付かなかったが、心の奥底では、そう、思っていた…
その現実に、今さらながら、気付いたからだ…
つまりは、完全に、自分の独り相撲…
自分が、勝手に、米倉正造に憧れ、それが、夢破れたから、米倉正造を恨んでいる…
そう、気付いたからだ…
つまりは、悪いのは、自分…
自分自身のうぬぼれにほかならないと、気付いたからだ…
そして、そう、思うと、今さら、米倉正造を恨むことも、できなかった…
悪いのは、自分…
自分に他ならない…
そう思うと、湯船に浸かりながら、ただただ、落ち込んだ…
涙が溢れ出た…
