恋かもしれない…恋愛偏差値ゼロ 第2部 106
「…一体、なにをするの？…」
反射的に、透の顔を、平手で、思いっきり、ひっぱたいた…
すると、透は、
「…ごめん…あんまり、キレイだから…」
と、言った…
私は、どう言っていいか、わからなかった…
だから、言葉もなかった…
「…おわびに、正造のいる場所を教える…会いに、行けば、いい…」
「…正造さんの…」
「…好きなんだろ？…」
答えられなかった…
たしかに、正造を好き…
しかし、さんざん、自分を利用してきた正造を好きだというのは、何度も言うように、私のプライドが、許せなかった…
「…さっきの話の続き…」
いきなり、透（とおる９が、言った…
「…続きって？…」
「…ほら、うちの母親の春子は、高見さんがいるから、オレが、好子と別れることを、了承したと言ったね…」
「…」
「…つまり、オレは、好子と別れれば、高見さんと、結婚すればいいと、考えた…」
「…そんな…」
「…でも、そんな高見さんの心は、正造にある…」
「…」
「…うまくいかないものだ…」
透が、笑った…
そして、
「…人生、そんなものだ…」
と、続けた…
それから、
「…高見さんの幸運を祈るよ…」
と、言って、私の元を去った…
私は、なんと言っていいか、わからなかった…
あまりにも、突然の出来事だった…
だから、自分でも、どうしていいか、わからなかった…
いや、
たとえ、事前に、透が、私を好きだと、告白しても、どうしていいか、わからなかったに違いない…
透は、好き…
嫌いじゃない…
でも、結婚となると、違う気がする…
そんな感じだった…
そして、そんなことを、考えながら、
…だから、私は、結婚できないんだ…
と、思った…
水野の後継者と、キスをした…
ホントならば、この後、ホテルにでも、行って、既成事実を作るべきだろう（爆笑）…
が、
そんなことは、考えもしなかった…
もっとも、
そんな私だから、透も、安心して、キスをしたのかも、しれない…
ある意味、安全牌…
キスをしても、なにも、起きない…
代償もなにも、求めない…
それが、わかってるから、透は、これまでも、安心して、私と付き合ってきたのだろう…
ふと、気付いた…
誰もが、同じ…
学校や職場ではないのだから、プライベートで、嫌いな人間と付き合う人間は、いない…
そもそも、私が、嫌いならば、付き合うこともなかっただろう…
そんなことを、考えながら、おおげさに、言えば、前向きに、生きて行こうと思った…
正造のことは、わからない…
連絡をするかも、しれないし、連絡をしないかも、しれない…
すべては、これから…
これからだ…
これから、考えよう…
そう、思いながら、歩き出すと、いきなり、誰かから、肩をポンと叩かれた…
私は、
「…誰？…」
と、言いながら、背後を振り返った…
言いながらも、実は、透だと、思った…
透が、戻って来たと、思った…
が、
違った…
そこには、正造が、いた…
米倉正造がいた…
思わず、私は、息が止まった…
おおげさに言えば、心臓が止まった…
同時に、気付いた…
これこそが、正造…
米倉正造の手口だと、気付いた…
最初に、透を、登場させ、私が、動揺する…
そして、その動揺が、治まったときに、今度は、自分が、登場する…
いわゆる、演出…
米倉正造一流の演出だった…
私が、そんなことを、考えていると、
「…どうしました？…」
と、正造が、聞いた…
うっすらと、笑いながら、聞いた…
私は、正造の、その薄ら笑いを見た瞬間、はらわたが、煮えくりかった…
怒りが、沸騰した…
「…米倉正造！…」
と、叫ぶや、いなや、正造の顔を、思いっきり、ひっぱたいた…
正造が、唖然とした顔になった…
が、
すぐに、
「…気が済みました？…」
と、聞いた…
私は、黙って、もう一度、もう一発、正造の顔を、ひっぱたいた…
そして、それから、ずっと、何度も、何度も、正造の顔をひっぱたいた…
思いっきり、ひっぱたいた…
自分でも、何発、正造の顔をひっぱたいたか、わからなかった…
それぐらい、ひっぱたいた…
道行く人々が、唖然として、私と正造を見た…
が、
私は、やめなかった…
もはや、自分でも、自分を抑えることが、できなかった…
情けないことだが、自分で、自分を抑えることが、できなかった…
やっとのことで、私が、ハァーハァーと、大きく息を切らせて、正造を、ひっぱたくのを、止めると、
「…気が済みましたか？…」
と、またも、正造が、聞いた…
私は、その言葉で、再び、闘志に火が点いた…
「…全然…」
と、言うなり、再び、正造を、平手で、ひっぱたいた…
最初は、ずっと利き腕の右腕を使っていたが、痛くなったので、左手に切り替えた…
が、
それでも、正造をひっぱたくのは、変わらなかった…
私は、正造を、ひっぱたくのを、やめることが、できなかった…
やがて、ひっぱたく気力も体力もなくなると、今度は、足で、正造の足を蹴っ飛ばした…
それでも、正造は、なにも言わず、抵抗もしなかった…
ただ、黙って、私を受け入れた…
私の行動を受け入れた…
傍目には、痴話げんかに、映ったに違いない…
が、
実際は、痴話げんかでも、なんでも、なかった…
私と正造の間には、男女の関係もなにもなかったからだ…
だから、考えて見ると、これは、信じがたい光景だった…
男女の関係でも、なんでもない、男と女が、路上で争っている…
男が、一方的に、女に殴られている…
そんなことが、普通、あるはずがなかったからだ…
私は、じきに、正造を蹴るのも、疲れて、やめた…
もはや、体力が…正造を殴る体力が、残っていなかったからだ…
気力も、尽きかけた…
が、
正造に、対する怒りは、治まらなかった…
これほど、殴っても、殴り続けても、治まらなかった…
本当なら、もっと、もっと、正造を、ぶち続けたかった…
もっと、もっと、正造を殴り続けたかった…
が、
体力が、続かない…
私は、頭に来た…
自分自身に頭に来た…
こんな簡単に、体力が、なくなった自分自身に、頭に来た…
すると、
「…どうしました？ …これで、終わりですか？…」
と、正造が、聞いた…
その一言で、再び、私の闘志に火が点いた…
が、
すでに、体力の限界だった…
正造をぶとうとして、反対に、私が、よろめいて、正造のカラダに、もたれた…
正造は、私のカラダを抱きとめた…
そして、
「…結婚しましょう…」
と、言った…
「…この続きは、結婚した後、やりましょう…」
私は、その言葉を聞くや、反射的に、正造のカラダから、離れた…
「…ふざけないで！…」
私は、怒鳴った…
「…どこの世界に、自分を殴った女と、結婚する男が、いるの？…」
「…ここに、います…」
正造が、笑った…
が、
その正造の顔も、私が、平手で、ぶち続けたおかげで、変色、変形していた…
米倉正造の端正な顔が、真っ赤に、なって、変色、そして、晴れ上がって、変形していた…
私は、今さらながら、すごいことを、したものだと、思った…
自分で、自分の行動に、驚いた…
まさか？
まさか、自分が、こんな真似をするとは、思わなかったからだ…
が、
正造は、笑っていた…
私は、
「…米倉正造！…」
と、叫んだ…
叫ばずには、いられなかった…
「…罪ほろぼしのつもり？…」
「…どういうことですか？…」
「…私を金崎実業から、リストラして、追い出そうとして、その片棒を担いだ…そして、秋穂さん…彼女を、透に近付けて、透を、誘惑しようとした…その罪ほろぼしのつもり…」
「…」
「…どうなの？ …答えて…いえ、答えなさい！…米倉正造！…」
「…弁解は、しません…米倉が、生き残るためです…」
「…米倉が、生き残るため？…」
「…その通り…すべては、米倉の家のため…春子オバサンに頼まれれば、高見さんをリストラするし、五井の女帝に頼まれれば、秋穂を使って、透を誘惑させる…すべては、米倉の存続のため…」
「…ウソ！…」
「…ウソ！ なにが、ウソなんですか？…」
「…米倉正造…アナタは、本当は、好子さんが、好き…好子さんに、惚れてる…だから、好子さんを、幸せにするために、動いている…米倉正造…アナタの行動基準は、すべて、好子さんのため…違う？…」
「…違います…」
「…違わない！…」
私は、いつしか、大声で、怒鳴っていた…
道行く人たちが、私と正造を、見て、見ぬふりをしていたが、もはや、どうでもよかった…
他人の視線も、一切、気にならなかった…
それほど、頭に来ていた…
頭に血が昇っていた…
「…私は、好子さんの代用品じゃない！…」
大声で、叫んだ…
「…好子さんの代わりじゃない！…」
と、大声で、怒鳴った…
正造は、なにも、言わなかった…
ただ、黙って、私の顔を見ていた…
無言で、私の顔を見続けていた…
今、振り返って見ると、このときが、私が、３３歳の間に、結婚する最後の機会だったのかも、しれない…
正造は、本気だった…
いや、
本気だったと、思いたい…
ただ、あの場を治めるために、
「…私と結婚する…」
と、言ったとは、思いたくなかった…
が、
あの日をきっかけに、正造とは、会ってなかった…
透とも、好子さんとも、会ってなかった…
もちろん、新造さんとも、だ…
そして、まもなく、私は、３４歳になる…
が、
なにも、変わってなかった…
相変わらず、金崎実業に、勤めていた…
業務内容も、変わらず、人間関係も、そのまま…
辞めたいと、何度も思ったが、いざ、そのときになると、辞める勇気もなかった…
日々が、穏やかに、過ぎて行く…
あるいは、これが、私の望んだ生き方なのだろうか？
自問自答する…
が、
仕方がないとも、思った…
現実は、ドラマではない…
ドラマチックな出来事は、ほんの少し…
現実は、ただ、流れてゆく…
ゆっくりと、穏やかに、流れて行く…
あるいは、３４歳になれば、私は、結婚できるのだろうか？
結婚したい相手と巡り会えるのだろうか？
考える…
が、
同時に、それは、無理だろうと、思った…
これまで、３３年生きてきて、好きだと、思った男は、米倉正造のみ…
その正造のプロポーズも、断った…
自分から、断った…
だから、今後、結婚することは、ありえないとまでは、いわないが、だいぶ難しいだろう…
天気で言えば、視界不良…
前が、見えない…
ホントは、視界明瞭で、あたりに、なにも、ない…
結婚相手も、なにもない（涙）…
それが、現実かも、しれない…
が、
そうは、考えたくなかった…
これは、もしかしたら、プライド？
私のなけなしのプライドかも、しれない…
美人と、子供の頃から、呼ばれ続けた、私、高見ちづるのプライドなのかも、しれない…
そう、思った…
そして、それが、悪いことだとも、思わなかった…
プライドが、高くても、低くても、構わない…
ただ、他人様から見て、そのプライドが、実力とあまりにも、かけ離れ過ぎて、失笑ものにならなければいいと、思った…
だが、このままの状態で、６年後の４０歳で、独身のまま、プライドだけ、高ければ、間違いなく失笑もの…
４０歳でも、美人だから、プライドが高いでは、世間では、通用しないからだ（爆笑）…
せめて、そう、ならないように、祈るしか、なかった（苦笑）…
<了>
