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わたしって何だ？

もういい大人になったのに、自分自身のことが理解できないわたし。自らの子供が心療内科にかかる等した時、ただの親として隣に座っていたけれど。本当にカウンセリングを受けるべきだったのは20年前の自分だったんじゃないかという感情ばかり湧き上がる。

死ぬ気で私を育てた素晴らしいはずの母への感情と、女と逃げ孤独死した最低な父への感情が、交錯し、いまだ、受け入れられない。

わたしって何なんだろう？

なぜ動物が苦手なのかな。

生き物はみんな私を嫌な目で見ている気がするから？

わたしって何なんだろう？

なぜ植物が苦手なのかな。

水を与えたらのび、生きていく様が怖いから？

なぜ「小学校」が苦手なのかな。

今でも蘇る、あの日校舎に張り付いた何百もの「目」。

なぜ母のこと、本心から好きになれないのかな。

借金まみれにして女と逃げた父にかわって私を育ててくれたのに。

なぜいまだに父に会いたいんだろう。

腐って、ひとりで、しんだのに。