だからアナタに殺されたい。

18.アナタの中の幸福

sideローゼル

ーーーその日はとても快晴で。

もう動く気力さえもないというのに、ベッドから降りて、外に出たいと思った。

アナタと最期に心地いい空気を目一杯吸いたかった。

だからエレノアに無理を言って、庭の木の下まで連れて行ってもらった。

木の幹に体を預け、座るエレノアに膝枕してもらいながら、エレノアを見つめる。

青空と春の新緑。

美しい自然を前にしてもなお、エレノアは雄大であり、目を引く存在だ。

黄金の瞳は年齢を重ねるごとに輝きと深みを増し、顔に刻まれていくシワ一つ一つが共に生きてきた証のようで、愛おしかった。

ふわりと暖かな風が吹き、エレノアのピンクゴールドの髪を揺らす。

いくつになっても、俺だけの聖女は綺麗だ。

太陽ではなく、彼女の眩しさに、俺は瞳を細めた。

エレノアと一緒になって、もう何十年になったのだろう。

最初は帝国の、みんなの聖女だった、エレノア。

けれど、俺だけの聖女になってくれて、結婚して。

子どもができて、エレノアや子どもたちを養う為にも、俺は帝国騎士団でますます働いた。

エレノアは帝都で有名な薬師に、俺は帝国騎士団総隊長になり、子どもを育てて。

子どもたちも巣立ち、自分たちも引退後は、のんびりと過ごそうと、帝都を離れ、南の田舎へと移住した。

ここでの生活もとてもよかった。

エレノアとたくさんの時間を過ごし、いろいろなことをした。

畑を作ったり、食器や家具を作ってみたり。

作ったもので、炊き出しをしたり。

彼女と共に作った庭は、今ではこの村のちょっとした観光スポットにまでなっている。

色とりどりの花々に小さな川。ベンチにブランコにテーブルまで。

ここはまるで小さな皇宮の庭だ、と笑い合った日々が今でも鮮明に思い浮かぶ。

彼女と俺は今日までずっと生きてきた。

ーーー俺は彼女に殺されたい。

今もこの願望は消えていない。

俺の最期は彼女がよかった。

きっとその願いは、もう叶う。

「…エレノア」

随分弱々しくなった声で、最愛の人の名前を呼ぶ。

「ありがとう」

それから柔らかくそう言った。

ふふ、と鈴の音を転がすような声が風に乗って、わずかに届く。

「…あいしています、エレノア」

眠たい。

すごく眠たい。

幸せなまどろみの中、俺は今日もまたエレノアに愛を伝えた。

ゆっくりと、静かに、世界が狭くなっていく。

そんな世界で、エレノアは柔らかく微笑んでいた。

音だけが聞こえる。

風のそよぐ音。小鳥のさえずり。川のせせらぎ。

優しい音が溢れる世界で、何よりも美しい声が聞こえた。

「私もよ、ローゼル」

俺だけの聖女は、最期にそう囁いた。

＊＊＊＊＊

sideエレノア

何十年も連れ添った、愛おしい人。

彼、ローゼルは穏やかに私の膝の上で息を引き取った。

つい1週間前の出来事を思い出し、また瞳に涙が溢れる。

私は今、ローゼルの葬儀を終え、1人で広く寂しくなった家を片付けていた。

ローゼルの書斎から必要なもの、不必要なものを取り出し、仕分けをしていく。

ここが終わったら、次は自分の場所も片付けるつもりだ。

子どもたちに迷惑をかけない為の生前整理というやつだ。

吸血鬼の最期はさまざまだ。

だが、私のような最愛の人の血を覚え、最愛の人の血によって生かされてきた吸血鬼たちは、皆一様に、最愛の人と共に逝くこと選ぶ。

何故なら彼らなくしては生きられないからだ。

最愛の人の血のみが使われたタブレットを用意し、生きながらえる…という方法もあるのだが、あまりそれをする吸血鬼はいなかった。

何十年もかけて、ローゼルに深く愛されてきた私にはもう、若かりし頃の渇きも抑えきれない本能もない。

ここ数十年は彼から必要最低限の血をもらい、穏やかに生きてきた。

私は22歳で死ぬ運命だった。

それなのに、ここまで生きられたのだ。

もう、十分だ。

全てを終わらせて、私もローゼルと共に逝く。

それが今の私の願いだった。

「…？」

書斎を片付ける手がある場所を見つけたことによって止まる。

私の目に入った場所は、机にある引き出しで、そこにはたくさんのノートが綺麗に片付けられていた。

奥から順に年季のある古いものから新しいものが並べられている。

気になって、一番奥のノートを手に取ってみると、表紙には〝日記〟と書かれていた。

…ローゼルの、日記。

気がつけば私はページをめくり、見慣れた愛おしい文字に目を走らせ始めていた。

最初の日記は騎士学校時代のもので、次が帝国騎士団時代のものだった。

何をしたか、何をすべきか淡々と書かれているそれに、ローゼルがどれほど努力してきたのか痛いほどわかった。

だが、ある日を境に少しずつ、その内容と共に、ある人物のことが書かれ始めた。

『エレノアは今日も優しい。だけど、どうか俺だけを見て欲しい』

そう書かれた文字に、胸がぎゅうと締め付けられる。

ローゼルが私に想いを寄せていたことは知っていたが、こんなにも前から私を想っていたとは全く知らなかった。

続く日記にも記され続けていた私への想い。

それは時間が過ぎるごとにどんどん溢れていった。

『俺だけのものにしたい』

『愛おしい。隠してしまいたい』

『誰にも笑いかけないで』

ローゼルらしい言葉の数々に、思わず口元が緩む。

そんな日記の中に、こんなことも記されていた。

私がローゼルの血を吸うきっかけとなったタブレットの消失に、ローゼルが関わっていた、と。

あの時、ローゼルは私がタブレットを探していると気づきながらも、私からタブレットを隠したらしいのだ。

『彼女にここまで堕ちてきて欲しかった』

あまりにも昔から変わらないローゼルに、つい笑ってしまった。

ーーーあの人らしい。

他の人から見れば少し重くて、怖いところがあるかもしれないローゼルの愛だけど、そんなローゼルの愛だからこそ、私は満たされた。

「会いたいわ…」

私からポツリと切実な願いが漏れる。

無表情だが、私にだけ向ける柔らかな表情で、いつものように愛を囁いて欲しい。

何十年も変わらず、宝石のような輝きを放つアメジストの瞳で、まっすぐと私を射抜いて欲しい。

たくさんあった日記もついに終わりを迎える。

寂しい気持ちを抱きながらも、私はゆっくりと最後のページをめくった。

するとそこには綺麗な白い便箋があり、〝エレノアへ〟と見慣れた文字で書かれていた。

ローゼルからの手紙だ。

震える指で、ゆっくりと丁寧に便箋から手紙を取り出す。

それから私はじっくりとそれを読み始めた。

どれほど私を愛していたか、感謝を抱いていたか、そんな内容の言葉がローゼルらしいもので淡々とだが、丁寧に並べられている。

ローゼルからの最期の手紙に、私はますますローゼルに会いたくなった。

…待っていてね、ローゼル。

生前整理が終わったら、私も逝くから。

そう思っていたのに。

『俺が死んでも、アナタには寿命の限り生きて欲しい』

そう書かれたローゼルからの言葉に、私は言葉を失った。

何を言っているのだ。

ローゼルのいない世界でどう生きろというのだ。

ローゼルに長い間満たされ続けた私は、そう簡単に禁断症状に陥らない。本能も年齢と共に落ち着き、ローゼルが死んで以来血を摂取していないが、特に変化はない。

だが、タブレットを受け付けない私では、長生きはできない。いずれ、禁断症状に陥るし、例え、陥らなくてももう生きるつもりはない。

ローゼルの最期の願いを、私はそうバッサリと切った。

しかし、ローゼルにはその願いを叶える為の準備があった。

『俺の血を使ったタブレットを10年分用意しました。それでどうか生きてください。俺はアナタに殺されたいけど、アナタには生きて欲しいんです』

「…っ」

若い頃と何も変わらないローゼルの言葉に、笑みと涙が溢れる。

『そして寿命を全うしたアナタを俺は迎えに行きます。そこからはずっとずっと一緒です』

脳裏にもういないはずのローゼルの柔らかい表情が鮮明に思い浮かぶ。

優しくて、まっすぐで、そしてわかりづらい人。

またこうして、私を生かすのね。

本当はアナタと逝きたかった。

けれど、最愛の人の願いなら、あともう少しだけ生きましょう。

「ちゃんと迎えに来てね、ローゼル」

書斎の窓から見える晴天に、優しく声をかける。

揺れる花々の向こうからローゼルが私に柔らかく笑った気がした。

【だからアナタに殺されたい。】end.

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