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◆優越感

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　僕は、唇に残った熱を指先でなぞった。

　それは、ついさっきまで彼女のもので──けれど今は、跡だけが残っている。

　唇に触れる自分の指先に、そっと、もう一度触れてみる。

　彼女が口をつけたティーカップを、反対の手に持って。

　小さく息を吸い込んでから、彼女の痕跡に、形だけのキスを落とした。

　──唇が、陶器の冷たさに触れる。

　ぞくりとする。その冷たさが、かえって彼女の熱を思い出させるようで。

　自分でも何をしているのか分からなくなって、思わず笑いが漏れた。

　キスなんて、将来「仕事」以外で使う予定なんてなかった。

　だから、これが初めてだった。

　初めてのキスの感覚は、想像以上に……生々しくて、奇妙だった。

　胸の奥に、小さな針を差し込まれたみたいに、じわりと熱い。

　ひりつくような痛み。

　でも、嫌じゃない。

（姉さま……かわいい……）

　その感情には、ほんの少しだけ、歪んだ優越感も混じっていた。

　"あれだけ怖かった姉さまが、自分に怯えていた"という、ぞわりとした実感。

　あの時の、怯えた瞳。震える声。

　逃げられないと悟ったときの、止まりそうな息づかい──

　思い出すたび、胸の奥がぞわぞわと騒ぎ出す。

（また……見たい）

　もっと追い詰めたい。

　泣かせてみたい。

　そうして、僕に縋らせたい。

　自分の手を握る。

　でもそれは、あの細くて柔らかな指じゃない。

　ただの、自分の手だ。

（ああ、また"約束"の時間が来ないかな……）

　ああ。僕は、姉さまのことを、大層気に入ってしまった。

　隣にいてほしいと思ってしまった。

　……だから、邪魔が入るのは困る。

　────あなたは、この先の未来で婚約破棄を言い渡されるらしい。

王子からの一方的な破棄。

　それは、きっと姉さまを社会的に追い込むだろう。

　悪い噂が立って、貰い手なんてどこにもいなくなる。

　可哀想だと思う──

　……けれど、助けたいとは、思わなかった。

「……ああ、そっか。婚約破棄か」

　姉さまが死んでしまうルートは困る。

　でも“婚約破棄される”程度なら……むしろ都合がいい。

　だって、“貰い手がない”のなら──

（僕が、貰ってあげればいい）

　今の姉さまは、面白い人だ。

　そして、僕に「温もり」をくれそうな、唯一の人だった。

　きっと、あんな人にはもう二度と出会えない。

　だから、逃がしたくない。手放したくない。

　──もっと、彼女を感じていたい。

　いっそ、僕だけのものにしたい。

（なんで、こんな感情になるんだろう……）

　不思議だ。

　おかしいのに、それすらどうでもよくなっていく。

　ふわふわして、考えがまとまらない。

（今度は……どんな理由をつけて、彼女を閉じ込めようか）

「また、キスしたいな……」

　自分の手の甲に、そっと唇を落とす。

　──今度は、彼女が泣いて。逃げられなくなってから。

　“仕方ないから”って顔で、泣きながら受け入れてくれたらいい。

　あの細い首が脳裏にちらつく。

（……締めて、みたいな）

　自分の中にわき上がる感情は、

　どこか──とても後ろめたかった。

（……ほんとに、どうしてこんな気持ちになるんだろう）

　けれど。

　今はもう、それも、どうでもいいと思っていた。