「あなたが死んだら俺も死ぬ」とおどされたので ～私の護衛騎士の言うことは時々とんでもない～

回想

　熱が微熱まで下がった。少しずつスープが食べられるようになり、パンも食べられるようになった。節々の痛みも軽くなり、起き上がれるようになった。ずっとついてくれていたセルジュが外出するようになり、しばらくそんな日々が続いた。

　そしてようやく、平熱になり、節々の痛みもおさまり、動けるようになった。少ないけれど食事も取れるようになった。すぐ疲れるけれど、いつもの生活ができるようになった。

　そんな日、昼に一度戻ったセルジュが、私の様子を確認してまた出て行った。

「夕方には戻ります。食べられそうなら、夕食は食堂で一緒に。」

と、そう言って。

　開けた窓からさわやかな夏の風が入ってきた。昼の街のざわめきが風とともに届く。

　たった一か月前のことなのに、王国にいた頃、聖女として浄化し、殿下と会っていた日々が、遠い昔のような気がした。あの森での出来事も。

　今、私は少し冷静に考えることができるようになった。

　あの時、私は冷静ではなかった、突然の婚約破棄と、修道院行きと。だから。

　あの森で、王国の騎士はいった。殿下が私の死を望んでいると。

　私が聞いたのはその言葉だけ。だから、それが本当かどうかは、わからない。

　あの日の前日、殿下に急な視察が入り、王都を離れることになった。ここまで急なのは珍しかった。少し変だと思った。

　そして翌日、陛下の側近から、婚約破棄の通告、修道院行きの命令があった。

　セルジュの話では、侯爵とつながりのある上位神官から、王国の騎士に従うよう密かな指示が入ったという。

　もしかしたら、殿下は知らなかったのかもしれなかった。殿下の知らないところで、全部片付けられたのかもしれなかった。

　だから、殿下が私の死を望んでいるとというのは、私に言うことを聞かせるためのでまかせ、そんな可能性も考えられた。

　私に確かめる術はない。本当は、どうであったかということは。

　もし本当なら、殿下は私を切り捨てるほうを選んだということ。そして私は、殿下にそんな冷徹さがあるのを見抜けなかったということ。王族として国の利益のために婚約者を捨てる、殿下にそういう一面があることが私にはわからなかった。ただそんな殿下なら私がどうなったかなど、きっと気にしない。

　もし、そうではないのなら、殿下が私のことで思い悩まなければいいと思った。王国で私は、予定通り修道院に行ったことにされているのかもしれない、あるいはすでに死んだものと見なされているのかもしれない。けれど、殿下には幸せでいてほしいと思った。

　そう、そんな気持ちだけでいられたら良かったのに。そんな願いだけでいられたなら……！

　結局私には、殿下の婚約者としての資質がなかった、そう思うのは苦しかった。にもかかわらず望んだ自分が、惨めで恥ずかしかった。

　殿下はたぶん、私の素朴というか、気取った令嬢のような振る舞いがないのを気に入ってくれた。でも、そんなものは宮廷において役には立たなかった。

　私には足りないものばかりだった。何がどのくらい足らなかったのか、未だわからないけれど。私にそれだけの能力がなかったのは確かだった。

　一人で無理ならば、助けてくれる人を見つけるべきだった。私は味方を作ることができなかった。いや、そう考えている時点で駄目なのかもしれなかった。私を助けたい人は誰もいなかった、ということなのだから。

　やはり私には殿下の妃になるだけの資質がなかった。それに気づかざるを得ないのは、苦かった。

　殿下に不満があったことにも、気づいてしまった。私は疲れていると、つらいと、不安だと、気づいて欲しかった。

　でも同時に、気づかれてはならなかった。そんなことを言って、婚約者にふさわしくない面倒な令嬢だと、思われたくなかった。

　嫌われたくなかった。そのためには婚約者にふさわしい、ちゃんとできる令嬢であると、そんなふうに見られなくてはならなかった。

　それで気づいて欲しいというのも無理な話だった。

　気づいて欲しいではなく、言えばよかったのかもしれない。少し疲れたと、本当に結婚はできるのかと、もう少し会える時間が欲しいと。

　けれど、言えなかった。言えるはずもなかった。

　疲れているのも、結婚ができるのかと不安になるのも、会える時間を作れないのも、私が未熟なせい。

　不満などと言っている場合ではない。もっと、もっと頑張らなければ。これは私が望んだこと、無理だとわかっていて望んだことなのだから。

　ひとりで何とかしなければ、ひとりでできるようにならなければ、私が頑張りさえすれば。そうすれば願いは叶うはずだと。

　思い返せば、そんな私は殿下の不満も聞いたことがなかった。聞くことができなかったにもかかわらず、私の不満に気づいて欲しいと望むのは、きっと身勝手。

　それでも今、気づいて欲しかったと、そう思う気持ちが止められない。

　なぜ、あの森で助けてくれなかったのかと。

　なぜ、婚約破棄を止めてくれなかったのかと。

　どうして、私の気持ちをわかってくれなかったのかと。

　いつまで、私は頑張らなくてはならないのかと。

　殿下を恨んでしまいそうだった。結婚まで望んだ人を恨みたくはないのに。

　我慢しているつもりはなかった。自分が望んだことなのだからと。けれど、我慢していたのかもしれなかった。

　こんなに気づいて欲しかったと思うくらいなら言えばよかった。でも言えなかった。

　苦しいのに助けてくれないと思うくらいなら、頑張るのをやめて休めばよかった。でもできなかった。

　恨みたくなるくらいなら、お願い助けてほしいと頼めばよかった。でも、できなかった。

　そんなことをすれば殿下の近くにいられなくなる。殿下のそばにいられなくなる。殿下の婚約者でいられなくなる。だから、できるはずがなかった。

　つまりは、こんな状況を打開するだけの能力が私にはなかった。　

　足りないのは私、できないのは私。殿下のそばにいるために、殿下の隣に行くために、頑張って、頑張って、頑張り続けて。

　そして結局、私は疲れ果ててしまった。体も、心も。

　大切にしたくて頑張って頑張って、その結果、私と殿下の関係は壊れてしまった。

　大切にしていたそのはずが、自分で壊してしまったのかもしれなかった。

　なぜなら、私は。

　あの時、殿下を信じることができなかった。殿下が私を殺そうなど、そんなことをするはずがないと信じることができなかった。

　セルジュの逃げるという提案でははく、殿下に助けを求めることもできた。それなのに、私はそれを選べなかった。

　本当に愛していたならば、殿下を信じることができたはず。なのに、できなかった。

　なぜできなかったのか、考えても答えは出なかった。

　いっそ殿下のせいにしてしまいたかった。

　けれど。けれど。殿下のせいにしたのでは答えは出ない。なぜなら。

　エルフの鏡のゲート。あれが見せたものを思い出す。問題があるのは私かもしれなかった。

　かもしれないではない。問題を抱えているのは私、なぜなら。

　私は誰かに、私を必要としてほしかった。必要とされたかった、私を見てほしかった。

　そう、私は。

　神殿に行くまで、父も、母も、別に私に対して普通だった。いずれ婚約者になると紹介された少年も。ただ私たちの中心にはいつも、妹がいた。無邪気で天真爛漫な妹は、それだけで場が明るくなり心が和むような存在だった。それは私にもわかっていた。でも、それはそれとして私を見てほしかった。私も見てほしかった。

　どうか少しでも“私”を……！

　でも、母も、父も、視線の向かう先はいつも妹だった。婚約者になるはずの少年もまた、そうだった。私と話すより、よほど楽しそうに妹と話していた。

　そんな妹は、私を姉と慕ってくれた。お姉様と呼び、一緒に本を読みましょう、一緒におやつを食べましょう、一緒に庭で遊びましょうと。たった一人の妹、ただ一人私を見てくれた妹、嬉しくないわけではなかった。けれど、複雑な気持ちは年を重ねるごとに増して。

　聖女見習いとして神殿に行くことが決まったときは、むしろほっとした。婚約者になる予定の少年が、妹を好きならちょうどいいと思った。母も父も、私がいなくて困ることはない。妹がいるのだから。

　私も、これ以上複雑な気持ちを抱えることはないはずだと。そうしなくてすむと、ようやく解放されると、そう思った。

　でも解放などされなかった。

　今ならわかる。私は変わらなかった。変われなかった。

　誰かに私を必要としてほしくて。ただ必要としてほしくて。私だけを見てほしくて。

　だから殿下にそれを求めた、ひたすらそれを。

　頑張る代わりに、努力の代わりに、それが得られるような気がしたから。

　結局それは、手に入らなかったけれど。手のひらからこぼれ落ちてしまったけれど。

　それなのに求めてしまう気持ちが、まだ私の中にある。

　ただひたすら求め続けてしまうものが。

　こんな重くてこじらせている自分を、ゆがんだ自分を、私は認めたくなかった。

　ずっと気づきたくなかった。

　その裏にある、怒りを、悲しみを、絶望を。叶えられない願いを。

　けれど今、私は気づいてしまった。そんな私はどこか歪だと、気づいてしまった。

　殿下はそんな私に気づいていただろうか。気づいていたのかもしれなかった。だから、こんな結果になったのかもしれなかった。

　なぜ私はあの時、殿下を信じることができなかったのだろう。なぜあの森で、疑問に思うことができなかったのだろう。なぜ殿下の元に戻ることができなかったのだろう。なぜ殿下に助けを求められなかったのだろう。

　でも、できなかった。

　どれほど考えても、あの時の私にそれはできなかった。

　私は殿下を、愛したはずの人を信じ切ることができなかったと思えば、それもまた苦かった。

　でも、でも、でも。

　気持ちがあふれ出る、とまらない、とめられない。だって。

　私は会いたかった、もっと会いたかった。もっと、そばにいてほしかった。

　本当に婚約の披露目はあるのかと、結婚はできるのかと、愚痴を言いたかった。

　疲れたと言いたかった、とても疲れているのだと、少し苦しいのだと、そう言いたかった。

　でも頑張らなければならないと。けれどもう頑張れそうにないと。

　そんな私の気持ちに気づいて欲しいと。

　もう少しだけ、私を見てほしいと。

　涙ともに、気持ちが流れる。　

　自分でも気づかなかった気持ちに、私は気づいてほしかった。

　無理だとわかっても、それでも。

　殿下が望むものも私にはわからないのに、私だけそれを求めるのは身勝手でも、なお。

　欲しい、欲しい、欲しかった。

　私だけに向けられる気持ちが、欲しかった…………。