幸せの雨粒
「今日も、だめかな？」
いくつもの雨を見てきた。
いくつもの雨を舐めてきた。
傘もささずに空を仰いだ。
いくつもの雨粒が顔を打っては、頬を流れた。
私はその場でうずくまる。
「今日で、一年か……」
私の体はもう動いてくれそうになかった。
だから、私には空を仰ぐしかできなかった。
口にこぼれた雨が少しだけしょっぱかった。
私は、不本意にも少しだけ笑ってしまった。
〜幸せな雨粒〜
高校最後の冬。僕らの歯車は歪みに耐え切れず壊れていった。
名前は、水樹 雨といった。平仮名で書くと「うるる」といった。僕はその響きが好きだった。
彼女は、雨の日に命を授かった。年稀にみる豪雨の日だったらしい。といっても彼女は生まれた日のことは覚えているはずもなく、両親から聞いた話だった。僕はその話を聞いたとき思わず笑ってしまった。豪雨の日に生まれたからうるる。豪雨には似合わない優しい名前だったからだ。
そんな彼女は両親の目論見の通りに雨が好きになっていった。雨が降ると、いつもよりもはしゃいでいた。僕が差し出した傘を遠くに投げ出してよく雨の中駆け出した。まるで雨の妖精のように走り回り、踊り、そしてほほ笑んでいた。だから僕も雨が好きだった。雨が降れば彼女が笑う。なぜか、心の奥底が少しだけ暖かくなった。
そんな、彼女と知り合ったのはまだ幼かった頃。確かあの頃も雨が降っていた。
僕は恥ずかしながら、泣いていた。親の転勤により初めて訪れた場所に好奇心の旺盛な幼い頃、僕は両親の注意を聞かずに色々な場所を走り回った。そして、気づいた頃には、空は暗くなり、雨が空から降り注いでいた。
僕の頬に雨が降り注ぐと、ようやく我にかえった。見知らぬ建物、暗くなり始めた世界。そしてなんて言っても、雨が僕の心に恐怖を生んだ。
幼い頃の僕は異常に雨に敏感だった。雨の音が怖くてしかたなかった。雨の音が僕を世界から切り取って孤独にさせるような気がした。きっと雨の日、両親とはぐれたのがトラウマになっていたのだろう。あの時僕は捨てられたのかと思って恐怖に震えていた。
僕は泣きながら、雨の中を走っていた。でも走れば走るほど雨は強くなり、また世界から隔離されているような気がした。
いつしか僕は走ることを止めてしまった。道路の隅でうずくまる。もう足は動きそうななかった。僕は恐怖で震えあがっていた。
そんななか僕は聞こえた。この何もない世界で僕以外の誰かの足音が。軽快なリズムを刻んで少しずつ近づいてきた。
僕はその時初めて彼女に出会い、そして彼女を雨の妖精だと思った。
彼女は僕の前で足を止めると、僕に歩み寄った。
「ねぇ、君にはどんな味がするの？」
僕は彼女が言っている意味が分からず、首を振った。
「じゃあ、空に顔を向けて大きく口を開けてみて」
僕は頷くと口を開いた。
「ねぇ、どんな味がする？」
僕がその時なんて答えたのかは思い出せない。ただ、その時彼女がいったことが印象的だった。
「私はね、幸せの味。雨は楽しいよ」
「雨が怖くないの……？」
「全然。だって雨は気持ち良いよ」
彼女はそのまま僕の周りで跳ねまわると、手を差し出した。
「いつまでも座ってないで立ち上がって遊ぼうよ」
「でも……僕、君のこと知らないし」
「私はうるる、君は？」
「僕はゆうじ」
「じゃ、ゆうじくん一緒に遊ぼう」
「うん」
そうして僕とうるるは出会うことになった。でもその後二人して警察に保護されたのはあんまり触れないでほしい。確かあの後こっぴどく両親に叱られてしまった。
僕とうるるは事あるごとに一緒にいた。家が近かったのもあったが、僕には初めてできた友達のような気がして、うれしかったんだ。
僕らは、小学校を卒業し、中学校を卒業し、そして同じ高校に入学した。
相変わらず僕らは一緒にいた。でもそれだけだった。
僕は中学生の頃から少しずつ、うるるのことが気になり始めていた。よく同性の友人からもからかわれていた。でも何もなかった。うるるはいつもと変わらず僕の横にいるだけだった。いつもと変らない笑顔を見せていた。それが非常に悔しかった。
正直、焦っていた。時間が経つほどに洗練されていくうるる。幼いまま何も変わってないように見える自分。そして、うるるが僕以外の男子に見せる可愛らしい笑顔。
そんな鬱々とした気分のままで、うるるの後を追うように高校に進学した。
彼女は進学してとてもうれしそうだったが、僕は高校で初めて見る背の高い男子や、一つ大人のような先輩の姿に溜息をついた。僕はその頃になると、あまり彼女のそばに行かないようにしていた。
うるるは、持前の明るさと笑顔で高校で噂されるようになっていた。可愛い子が新入生でやってきたとなれば、高校生にとって注目の的である。その上、うるるは同性にも好かれいつの間にか僕には知らない人のように思えてきた。
だから、僕にはわからなかった。
こんなにも近くにいたはずの女の子。
誰よりもうるるを知っていたはずなのに。
肝心なことは何一つわかっていなかった。
ある日、僕が完全に彼女から離れてから一ヶ月くらい経った日。
彼女は、学校でも有名な先輩を振ったという噂が流れた。それまで、何度か先輩とうるるの仲の良い姿が見られ、半ばみんなが交際を承諾している立場であったため、その噂は学校に旋風を巻き起こした。
うるると噂されていた先輩は、成績優秀、品行良好、運動神経抜群、となにをやらせてもそつなくこなしてしまう、みんなの憧れの先輩だったため、その噂は衝撃的だった。
なんといっても、その時振った言葉が「ごめんなさい、昔から好きな人がいるんです……」なんて噂された次の日からは、学校中が騒ぎになった。
僕はなんて自分が、現金な奴だと思ってしまった。僕はその噂が耳に入ると思わず屋上から叫んでしまった。
僕は再びうるるのことが気になり始めていた。しかし、そんな噂があってからすぐに告白するのは、ちょっと自惚れ過ぎているかと思ってじっくり時間をおいてからまた、うるるのそばに近寄って行った。久しぶりにうるるの笑顔をじかに見たような気がした。
それからというものほぼ毎日うるると登下校をともにした。初めは僕が言い出したのだが、それからは習慣になったように毎日繰り返した。
そして、登下校を繰り返すようになったある日、僕は彼女に自分の気持ちを伝えようと決心した。もちろん雨の日に。なぜか雨が勇気をくれるような気がしたからだ。
僕は、朝のうちにうるるに時間を貰う約束をして屋上で待った。屋上なんてお決まりの場所なんて実は恥ずかしかった。
僕は、雨の中傘もささずに待っていた。待っていた。さらに待ってみた。
いつしか、屋上は暗くなり、約束の時間はとっくに過ぎていた。
僕は、時計の針が七を回ってからあきらめたように屋上を後にした。振られたと気づくまでだいぶ時間がかかってしまった。
それからというもの、僕はうるるの姿を見ないようにした。自分は振られたんだと理解させるため。自惚れた自分がとても滑稽だったため。
僕がうるるを見ないようにしてからというもの、いつしか本当にうるるは僕の前から姿を消してしまった。普段なら、見ないようにしても廊下でうるると出会ってしまったし、たまに登校時に見かけた。
そして二人すれ違ったまま、ちょうど一年がたった。高校最後の冬を迎えた。
もし、もしもこの手紙を見ても好きでいてくれるなら。
その時は私は待っています。
あなたと初めて出会った場所で待っています。
僕は、受験勉強に精を出していた。もう大学受験まで半年もなくなったある日いつものように机に向かっていた。僕は引出しの奥から昔のノートを取ろうと思ったとき一冊のノートが出てきた。僕は見覚えのないノートに首をかしげながらも、表紙を開いて見る。
そこには懐かしい字が小さく刻まれてあった。うるるのノートだった。
いつ渡されたのかはわからない。ただそのノートには見覚えがあった。
「たしか、あの時無理やりに渡されたノート……？」
テスト前でもないのに無理やり渡された生物のノート。僕が告白の約束を取り付けた朝渡され、振られた日に読まずに封印したノート。
僕は古傷が痛みだすのもかまわずそのノートをゆっくりと開いた。
どこも可愛らしい、懐かしい字で埋まっていた。読み終えるまでに僕は涙を流していた。
そして僕が最後のページを開いたとき、それが姿を現した。
最後のページに落ちないようにと丁寧にテープで固定されている紙切れ。
それは、手紙だった。
僕は、無我夢中にその手紙を取り外すと机の上に開いた。
そして、次の瞬間には部屋を飛び出していた。
屋上に行かなくてごめんなさい。
私は、怖かったの。
あなたに好きだと言われるのが怖かったの。
こんな臆病な私でごめんなさい。
私が今のまま、ゆうじに告白されたらきっと私はゆうじに甘えてしまう。
だから、屋上にいけませんでした。
でも、私がゆうじが好きじゃないから屋上に行かなかったんじゃないんだよ。
私は、私は、ゆうじが大好きです。
だから、私は屋上には行けなかった。
好きだから、ゆうじに幸せでいてほしいから、私はいるべきではなかった。
私、今までゆうじに内緒にしていたことがあります。
私、もう長くないんだって。
もう一年しか私の体は動いてくれないんだって。
それはもう決まったことで、でも一年以内だったらいつもと変わらない生活してもいいんだって。
どういうことだろうね？
一年は普通に生活できるのに、そのあとはないんだってね。
やだね、やだね。
徐々に弱っていくならわかるけど、私の場合正常なんだって。
そんなの期待しちゃうじゃん。
徐々に弱っていくなら、ゆうじとはあきらめられるけど、一年ゆうじと普通にいられるなら期待しちゃうよ。
でも、そんなことしたらゆうじが悲しくなるよね。
せっかく一年普通にいれたのに、私だけ消えちゃうなんてひどいよね。
だから、ゆうじを困らせないように私はゆうじから離れようと思います。
ゆうじは私なんかよりもっと良い人を見つけてください。
そして幸せになってください。
でも、もしゆうじの幸せが私にあるならばお願いがあります。
もし、もしもこの手紙を見ても好きでいてくれるなら。
その時は私は待っています。
あなたと初めて出会った場所で待っています。
最後まで読むことなく僕は駆け出していた。
僕はあの場所へ。
雨が降っていることも気にせず。
うるると最初に出会ったあの場所へ。
「今日も、だめかな？」
いくつもの雨を見てきた。
いくつもの雨を舐めてきた。
傘もささずに空を仰いだ。
いくつもの雨粒が顔を打っては、頬を流れた。
私はその場でうずくまる。
「今日で、一年か……」
私の体はもう動いてくれそうになかった。
だから、私には空を仰ぐしかできなかった。
口にこぼれた雨が少しだけしょっぱかった。
私は、不本意にも少しだけ笑ってしまった。
それは、初めて出会ったゆうじが言ったこと。
雨の中うずくまっていたゆうじに雨の味をたずねた時にかえってきた答え。
「あー、確かにしょっぱい」
涙が止まらなかった。
「この一年なにをやっていたんだろう」
思い出しても何もない一年だった。
「どうしてこんなことになったんだろう」
あの日、ゆうじから約束されたあの日、素直に甘えていたら、どうなっただろうか？
「なにか変っただろうか」
思い出しても、ゆうじのことばかり。それが悔しくてたまらなかった。
どうして私なんだろう。幾度となく考えては答にはたどりつけない。ただ、運命なんだよと心の奥で達観した私が語りかけてくる。
涙はとっくに枯れ果てたと思っていた。でもまだ流れてくる涙が憎かった。
思い返しても理不尽なことばかり。期待させるようなことばかり。
今、こんなにも元気なのに、もうすぐ私は消えてしまう。それはもう決まったことらしい。
なぜ？と言えばその疑問はとどまることを知らない。
ただ私は平凡に生きたかったはずなのに。それすらも私には許されなかった。
「でも、もういいだろう」
疲れるほど泣いた、一生分後悔した。
次第に動かなくなる体に身を委ねるように眼をつぶった。
「終わりは、一瞬だから。大丈夫次の瞬間にはすべてが終わっている」
ようやく消える決心ができた。
だから、また後悔しないうちに早く消えてしまおう。
「安らかに、またもとに戻るだけ」
でも、私は少しだけ期待してしまった。徐々に近づいてくる荒々しい足音に。もしかしたら……。
「うるる！」
僕は、道端でうずくまるうるるを見つけると思わず叫んでいた。
「ゆうじ……」
久しぶりに見たうるるの顔は、僕が去年最後に見た時よりも頬はこけ、目が虚ろになっていた。それでも今目の前にいるのは僕の好きなうるる、それだけだった。
「へたなまねしやがって」
僕は、うるるの前に立つとしゃがみ込み力いっぱいうるるを抱きしめた。体が冷たかった……。
「ほんと、僕たちはへたくそだ」
「うん、そうだね」
「こんなにもうるるのことが好きなのに、不器用なんだ」
「私もゆうじがすきだよ」
「ごめん、随分と待たせてごめん」
「ううん、それはお互い様だよ」
しばらくの間何も話さずにお互いを抱きしめた。僕らの世界には雨音しか聞こえなかった。
雨は、止むことを知らずにいつまでも続いてる。それは、この雨だけが僕らを永遠に導いてくれるような気がして。雨が止めばすべてが消えてしまうような気がした。
しばらく抱き合ったあと、うるるは僕の手から抜け出すと、僕をじっと見た。
「……やっぱり、ゆうじは来ちゃうんだね」
「本当はもう少し早く来るつもりだった」
「でも、迷惑だよ。
……今更来ても私たちが苦しむだけなのに」
「ごめん」
それでも、いくら苦しくなろうとも僕はうるるに会いたかった。少しでもうるると一緒にいたかった。
「なんで今さらなのよ！」
それは、怒りだった。悲しみだった。苦しみだった。悔しさだった。雨の音を掻き消すようにうるるは叫んでいた。
「期待しちゃうじゃんか」
きっと目の前の女の子はこの一年、葛藤に押しつぶされながら生活していたんだろう。彼女の目からあふれ出した涙は、とめどなく溢れてきた。
「もし、今日来てくれなかったら私は諦めることができた。素直に消えることを承諾していた」
僕は彼女がこの一年どのように過ごしてきたのかわからない。それがものすごく悔しくてしかたなかった。
「生きたいって思ってしまった。もっとゆうじと一緒にいたいって願ってしまった」
苦しかったんだろう。僕なんかよりも痛くて。そしてなによりも孤独だった。
「もう叶わない願いなのに私は願ってしまった」
二人とも同じだったんだってようやく気がつく。どちらも傷つかないためにお互いを離れた。でもそれはより傷跡を増やしていくばかり。なんて不器用なんだろう。
「どうして、私は願っていけないの？ただ私は好きな人と一緒にいたいだけ。それって欲張りなの」
でも傷を増やしていたのは、臆病な自分自身だった。もう少しうるるのそばにいて、うるるを理解していれば気づくことができた。救うこともできたのかもしれない。
「どうして、どうしてこんなにも好きなのに伝わらないのかな？どうして、どうして私は生きられないのかな？」
それでも僕には時間を取り戻すすべはない。出来ることは過去を後悔する無駄なことか、少しでも残っている未来を有意義にすること。
「ねぇ、生きたいんだよ。ゆうじのそばにいたいんだよ」
「僕は、幸せだよ」
不意に口をついた言葉にうるるはびっくりしたように顔をあげた。
「全部、ひっくるめてこれが僕の人生なんだと思う。確かにもっと素晴らしい選択した未来があったかもしれない。でもそれは僕ではないんだ」
「ゆうじの、人生？」
「そう、僕はうれしいよ。不器用な人生の中で、再びこうしてうるるの目の前にたっている。それは、いくつもの偶然が重なって起きたたったひとつの僕の未来」
他にはありえない、ありえてはいけない。
「運命とかなんかは信じていないけど。僕は僕の力で再びうるるの前に立っている。うるるもうるるの力で僕の目の前にいる。それって、二人が想い合って起こるものだと思うんだ」
「私とゆうじの力……」
「僕は幸せだよ。僕はうるるに愛されていた。そして僕もうるるを愛していた。それは過酷な現実の中でも真実だから」
やっと、最後に気づけたんだ。どれだけ二人が想い合っていたのか。一年たっても二人はお互いを好きでいられたということを。
「私も、幸せ。最後にこうして出会えた。ようやく願いが叶ったから」
「うん、僕も幸せだよ」
雨は、次第に弱くなっていく。僕たちの物語も終焉を迎えようとしていた。
彼女は言った。私は、雨の妖精。
「そっか、うるるは妖精だったのか」
「うん、私も知らなかった。私、雨の日に両親に拾われたんだって」
「どおりで、初めて見たとき不思議に思ったんだ。うるるが妖精に見えて仕方がなかった」
「ほんとに？」
「うん。それで、今日迎えが来るの？」
「よくわからないけど、そうなんだって」
「適当だな」
「適当だよ」
二人は顔を見合せて笑った。
「でも、結構衝撃的事実なのにいまいち驚かないな」
「ゆうじは私をなんだとおもってるのさ」
「雨っ子」
「…………」
うるるは僕に半目でにらむとそっぽを向いた。
僕はあわてて訂正すると、うるるは僕に向き直って嘘だよと笑いだした。
「もうすぐかな」
「そろそろ、お別れってことか」
「ごめんね、最後の最後までつき合わせちゃって」
「それはお互い様。それに僕が望むことだから」
「ありがとう」
「でも、さよならは言わないよ」
「え……？」
「うるるは死ぬわけじゃないんだろ？生きてればそのうちふとしたところで会うもんさ」
「うん、そうだね」
「じゃ、行ってこい。そしてすぐに帰ってこい」
「ゆうじ、それ無茶だよ」
そういってやはり笑いだす。
「なんか、一気に緊張感抜けたよ」
「ばーか、緊張することないよ。旅行に行く感じで行ってこい」
「うん、わかった行ってくる」
「ああ、行ってこい」
「ありがとう、ゆうじ。最後までありがとう」
その言葉を最後にうるるの姿は消えていった。空は雨を落とすことを止めてしまった。
「僕も、ありがとう」
空を仰ぐと口数少なく言った。
口に入った雨が少しだけしょっぱかった。
あれから数年後、僕は今年もあの場所を訪れた。
僕の大切な人が帰ったあの日に、雨が降らなかったことはなかった。
「今年も御苦労さん」
僕はどこかにいるかもしれない雨の妖精に労いの言葉を向ける。
そして彼女もまた僕が来た事を知っている。
「まーた、はしゃいで」
いつもより強く降る雨は彼女の力強さを思わせる。
「ほらな、僕の言ったとおりだろ」
僕は何もないはずの空間に手を伸ばす。何もないはずなのに確かにうるるのぬくもりを感じた。
「お嬢様、一緒に踊ってくれませんか」
半ば半笑いに彼女を引っ張る。
今日だけが、今日だけが僕と彼女に与えられた日。
「うるる」
目の前に現れるのは僕の愛しの彼女。その彼女が僕に質問する。
「ゆうじにとって雨はなんの味？」
僕は考えるまでもなく答える。強く強く、雨音にかき消されないように。
「僕も幸せの味がする」
この小説を読んでくれてありがとうございます。
どうだったでしょうか。初投稿は、私のペンネームからとって雨の話にさせていただきました。
正直、無茶な展開だったと思います。それでも読者の皆様に何かしらこの小説に感情を抱いていただければ嬉しいです。
その他、感想や意見をお待ちしてます。細かいことでもいいので感想があればお待ちしてます。
以上です。ありがとうございました。
