金魚　裏

　私はいつも自分を律し、謙虚であろうとしてきた。

　傲慢になってしまいそうな時、私は心の中で「自分は駄目な人間だ」と呟いて、自分を諌めてきた。

　でも、そうすると、今度はネガティブになりすぎてしまう。だから、私も含め、この世の中にいるすべての人は、駄目な人間なんだと思うようにした。

　そして私はこうする事で、成長し続けることができると思い、それを実践してきた。

　私には友だちが沢山いる。そして皆仲良くしてくれる。「こっちへおいで」って。でも、私は性格上、あまり深入りすることは出来なかった。

　それに、馴染みすぎても駄目だ。周りが見えなくなるから。でもきっと、少なからず影響されてるんだろうなと思う。

　そんなある日、私はとある人に出会った。その人はこれまでずっと独りぼっちだったと言っていた。

　そう言うその態度は酷く傷付いた者のそれだった。

　正直、私はその人のことを好きになった訳ではなかったが、同情によって、その人の友達となった。

　でも、楽しかったのは最初だけ。途中からその人は豹変し、私に突っかかってくるようになった。

　よく分からないし、怖い。気持ち悪い。

　私はそれでもその人から逃げようとはしなかった。何とかなるような気がしてしまってたからだ。

　それでも、限界が訪れた。私はその人の言葉よって深く傷付いた。

　そこでやっと私はその人の側から離れることを決意したのだ。

　逃げることは辛かった。何だか負けたみたいで惨めだった。

　その後私は精神的に塞ぎ込んで、笑っていても、何をしてても楽しくない状態にまで陥ってしまった。

　まるで暗い穴の底にいるみたいだと思った。

　その状態で私は考えた。あいつは何で嫌なやつなんだと。今思うとそれは、私の身を守るための思考だったのかもしれない。

　でも、私の憎悪は膨れるばかりだった。

　なんとかして報いたかった。

　私は言の葉を利用することにした。

　今まで隠してあげてた、あいつのやった駄目なこと、私に言った暴言やひどい態度の数々を他人に広めてまわった。

　私の目論見は成功し、あいつは孤立していった。

　ふと我に返ったとき、これで良かったのかという疑問が頭によぎった。それからは罪悪感に苛まれた。でも、あいつは許せない。

　ぐるぐると考える。

　私は、私は、駄目な人間だ。