『 空龍の剣〜持たざる者の叛逆譚〜 』

第１０７話 『 大嫌いだ。 』

　……俺は字が下手くそだった。

　俺の家は書道の名家で、親父も祖父も曾祖父も皆、書道界に名を連ねていた。

　そんな親父や祖父の背中を見てきた俺は、自分にも書道の才能があるんじゃないかと思い込んでいた。

　そんな俺は幼稚園に入園すると同時に書道教室に通い始めた。両親の勧めもあるが、俺自身も字が上手くなりたかったからだ。

　小学一年生のとき、将来の夢を絵に描いたっけな。

　そのとき描いた絵は書道の大会に優勝して、表彰されている自分とギャラリーに親父や母さんがいた。

　親父や母さんはよく描けていると褒めてくれた。

　今思い出しても下手くそな絵だったけど、今の俺にあんな幸せそうな絵は描けないと思う……大人は悲しい。

　……小学一年生を終える春、俺の字は下手くそだった。まだ、幼いから仕方ないと思った。

　小学二年生のとき、将来の夢の作文を書いた。

　俺の親父は凄くて、俺も親父のような書道家になりたいという内容であった。

　……その年に弟――空上龍二（からあげりゅうじ）が生まれた。

　親父も母さんも俺も弟の誕生にはとても喜んだ。俺もいいお兄ちゃんになろうと勇んだものだ。

　……小学二年生を終える春、俺の字は下手くそだった。まだ、書道を初めてから四年目だから仕方ないと思った。

　小学三年生に進級すると、俺は一歳になった弟に字を教えることが密かな趣味になっていた。

　勿論、簡単には書けなかったが、丁寧に教えると「あ」の字を書けるようになっていた……天才だと思った。

　教えるとすぐに覚える弟に字を教えるのは楽しかった。

　弟は二歳になる前に平仮名を全て書けるようになっていた。今に思えば、弟はやっぱり天才だった。

　……小学三年生を終える春、俺の字は下手くそだった。訳がわからなかった。

　小学四年生に進級して間もない頃、母さんが棚の整理をしていて、俺もその手伝いをした。

　そのときだった。

　俺は見てしまったのだ。

　……親父の字を。

　やっぱり上手いと思った。自分の父親は凄い、俺は親父を尊敬してやまなかった。

　母さんは親父の字をファイルに綴って残していた。それは、祖母もやっていたことらしく、親父の字は小学生の頃から残っていた。

　俺は興味本意で親父の字を次から次へと眺めていった。

　……そして、俺は親父が小学一年生の頃の書を見て――絶望した。

　「　星　」

　……たった一文字、そう書かれていた。

　でも、その一文字は俺が今まで書いてきたどの字よりも――巧かった。

　当時の親父は小学一年生で俺は小学四年生。なのに、負けていた、圧倒的に。

　――十歳、俺はやっと自分に才能が無いことを悟った。

　……その日を境に俺の中の書道への熱は醒めてしまった。

　書道教室へも段々休み勝ちになり、次第には辞めてしまった。

　辞めると時間が余ったので弟に字を教える時間が長くなった。物覚えのいい弟はどんどん上達していった。

　弟も幼稚園に入園すると同時に書道教室に通うようになった。

　弟の字は更に上手くなっていき、小学校に上がる頃には全国のコンクールで金賞を授賞するにまで至っていた。

　そのコンクールで書いた弟の字は――……。

　「　星　」

　……その字は俺の字よりも巧く、何より親父の字にそっくりだった。

　肩の荷が降りたような気がした。

　空上の書道は弟が継ぐ、俺はもう頑張らなくてもいいんだと悟った。

　それから俺は何も頑張らない人間になった。

　……努力なんてくだらない。

　……この世は結局、才能だ。

　そう思った。

　――一度も死ぬほど努力したことなんてないくせに……。

　……………………。

　…………。

　……。

　――俺は俺が大嫌いだ。

　〝氷の宮殿〟の名もなき一室に俺は膝を抱えて、頭を沈めていた。

　……フレイを奪われた。

　……皆を切り捨てた。

　……俺は孤独（ひとり）だった。

　「……」

　一人は〝楽〟だった。

　誰にも気を遣わなくてもいいし、誰かを失う恐怖に怯えなくてもいいからだ。

　一人が淋しい、などとは思ったりはしない。この世界に来るまでずっと俺は独りだったからだ。

　一人は〝楽〟だ。それは間違いなかった。

　――でも、〝楽〟しくはなかった。

　ギルドのハイテンションな絡みも、

　カノンの人懐っこい笑みも、

　ドロシーの冷静なツッコミも、

　フレイのツンデレも、

　……何にも無かった。

　「……」

　ただひたすらに沈黙は続く。

　ここには俺の他には誰も居ないし、俺は独り言を言う気分ではなかったからだ。

　……………………。

　…………。

　……。

　――危ない、危ない。危うく皆のところに戻りそうになったぞ。

　（……俺はもう戻らないって決めたんだ）

　もう失うのはうんざりだ。だから、全部手離したんだ。

　ふと、思う。

　もし、俺が戻ったら皆は待っていてくれているのだろうか？

　Ｔ．タツタは解散した。

　だから、あいつらが待つ義理は無い。

　でも、万が一、億が一、あいつらが待っていてくれていたら――……。

　……俺は嬉しいのかもしれない。

　自分で解散しておいて、身勝手なことこの上なかった。

　「……」

　……馬鹿か、今さっき捨てたばかりだろ。

　振り向くな！　振り向いて、あいつらがいて、その手を取ってみろ！　そんなことをしたら――また、繰り返すんだぞ！　あの痛みを！　あの無力感を！　そんなの！　そんなの！

　「……耐えられねェよ」

　俺は力弱く呟いた。　

　……俺は俺が大嫌いだ。

　俺、変わったんじゃなかったのかよ。

　今まで、変わっていたと思っていたのはまやかしだったのかよ。

　変わったと思っていた。変わっていたと思っていたのは勘違いで、俺の本質は何にも変わっていない。

　……頑張らないことと不貞腐れることだけが得意で、良いとこなんて一個もなくて、他人の為に頑張ろうなんて一ミリも考えなくて、世界のどこかの悲しいニュースを他人事のように聞き流しているエゴイスト。

　確かに最近の俺は俺にしては頑張ってたよ、でも、それだけだ。

　たった一度の敗北、たった一度仲間を奪われただけで俺は折れてしまった。

　「……俺は、弱い」

　俺は今まで取り繕ってきたんだ。

　……格好いいヒーロー。

　……バトル漫画の主人公。

　……ヒロインを必ず助ける英雄。

　そう、なりたいと思った俺はそういう奴等の真似をしていたんだ。

　俺はただのカッコづけだ。格好いい人間の真似をして、格好いい人間になっていた振りをしていたんだ。

　中身なんて何にもない！　周りだけ取り繕っている中二病なんだ！

　俺は――……。

　「……空っぽ、なんだ」

　……中身が無い。

　……信念も無い。

　――だから、すぐ折れる。

　……昔と同じだ。

　人並みの努力をだらだらと続けて、自分に才能があると思い込み、勝手に裏切られたと逆ギレして、たった一度の挫折で簡単に諦めてしまう。

　俺はあのとき、書道を辞めたときと何にも変わっていない。

　……………………。

　…………。

　……。

　……もう、どうでもいい。

　……痛いのも嫌だし、死にそうになるのも恐い。

　……仲間を失うのもうんざりだし、リーダーなんて人選ミスもいいところだ。

　……もう、いいんだ。

　……折角、ファンタジー世界に来たんだ。

　……異世界スローライフでも漫喫しよう。

　……だから、

　……もう、

　冒　険　は　終　わ　り　に　し　よ――……。

　「　見つけましたよ、タツタさん　」

　……誰かが俺の名を呼んだ。

　……扉がゆっくりと開いた。

　「　少し、お話をしませんか　」

　……ギルド＝ペトロギヌスがそこにいた。