辞世の罪
疲れた……疲れた……疲れた……
すべては人生を書き換えてしまうほどの、疲弊した心だった。
真っ暗な部屋。
荒れ果てた表情を映す、微かに灯る街の明かりを透過するガラス窓。
なんでこうなったんだろう。
どうして、こんなことをしたのか。
ただ、辛かったんだ。
むしゃくしゃした。
誰でもよかった。
こんな言葉、テレビの中だけの絵空事だと思っていた。
まさか自分がこうなるとは、これっぽっちも思っていなかったから……
僕にとって唯一の頼りであり拠り所だった母親が他界して、今年で５年目になるだろうか。
「もう関わりたくない。」
この間まで親しかったはずのきょうだいに、葬儀が終わった後にこんなことを言われた。
記憶に鮮明に残っている、笑って過ごしていたあの頃が今ではどす黒い塊になって、幾度となく僕の心臓を突き抜けていく。
それでも今の僕に、苦しいなんて言える資格なんか存在しないんだ。
僕は今日、人を殺した。
それも、何人もの人を。
もうすぐ警察が来るだろう、時間の問題なのは明らか……
孤独だったんだ。
寂しかったんだ。
地域のボランティア活動に参加しても、数少ない趣味のサークルに参加しても、どうしても人の顔色ばかりうかがってしまって、帰るころには疲弊と後悔がぐちゃぐちゃに混ざり合ったため息だけが、僕の周りを支配してしまう。
繋がりを持ちたいと思って一生懸命行動したのに、そのすべてが実ることはなかった。
昔の友人たちはとっくに家庭をもって立派な父親の表情になり、会社でも経験を積んで重要な仕事を任されていると、口々に自慢していた。
他人と自分を比べても仕方がないことくらい、僕だってわかっている。
けれどそれだったらこの気持ちはどこに投げ捨てればいい？
「君だったら大丈夫だよ。」なんて吞気なことを言う精神科医は、僕の前ではただの小人だ。
助けてくれ。
殺さないでくれ。
みんな口々にこんなことばかり叫んでいた。
小さな刃物を持って馬乗りになっただけで、ああ、人ってこんなにも弱い生き物だったんだと細々と実感した。
殺すことを躊躇しなかったかと聞かれたら、そんなことはない。
だけど僕の頭の中に、実行しないという考えはなかった。
どこを刺せばいいのだろうなんて冷静に考えながら、一人また一人と子供を連れた父親をピンポイントで狙い続けた。
幸せな人を許せなくなったのは、誰でもない僕の歪んだ認知が産み出したもの。
それくらいわかってるさ。
でも、どうやってこれを正していけばよかったのか……
入院させてくれ。
心理士と一緒に認知行動療法を実践してみたい。
これは１年以上前から主治医に頼んでいたこと。
しかし主治医に「そこまで心配することじゃない。」「私には君の言っていることが本当だと思えない。」なんてことを言われて、「それじゃあまた４週間後ね。」と一方的に診察を打ち切られることが度々あった。
それこそ、カップラーメンができるよりも早く短い時間の中で。
だから意を決して、最寄りの警察署にも相談したこともある。
正しさを守って日々奮闘している人だったら、こういう気持ちもわかってくれると、そう思っていた。
しかし……
「君さー。そんな考えで恥ずかしくないわけ？医者が大丈夫って言ってるんだったたら、自分でどうにかできるってことでしょ。あんまり社会に甘えないほうがいいよ。」
こう一方的に言われて、「理解したなら帰れ。」とつき返されてしまった。
ははは……
もはや笑うしかなかった。
この世の中が狂っているわけではなく、むしろこれが正常だったんだ。
しかし、僕は誰かに甘えてなんかいない。
ただ自分の心の歪みを客観視できるよう、助力を得たかっただけなのに。
そんなことを考えながら仕方なしに帰宅していた途中、最寄り駅前で家族を連れた男性が目に留まった。
凛々しくて優しさの溢れる表情をしていて、おそらく奥さんであろう人と小さな子どもの手を握って歩いていて……
……
その瞬間、僕の心にせき止められていた感情が爆発した。
僕もいつか幸せになって、母親を喜ばせたかったんだ。
守るべき存在のために、社会で奮闘できる人間になりたかった。
笑顔になれた、僕の心を見たかった……
この考えの何がおかしい？
僕は絵空事を考えていると思うか？
夢のまた夢なことを考えてるって、そう思うか！？
思い出せるのは、5人の首を切りつけたことだけ。
幸せになることを拒まれたから、僕だって誰かの幸せを拒んでやったんだ。
……おかしいか？なあおかしいか！？
こんなことになりたくなかったから！
誰かを傷つけるなんてことしたくなかったから！！
それなのに……僕は実行してしまったのだ。
この理由は揺るがないもの。
最後まで僕の身を案じながら他界した母親を、最悪の形で裏切ってしまったことも、直視しないといけない事実となってしまった。
遠くからサイレンの音が聞こえる。
あれだけ大きな事件を起こして、一瞬だけでも逃走できたことはある意味奇跡に近かったのかもしれない。
しかしあいつらの世話にだけはなりたくない。
そう思った僕は、家中の窓が締まっていることを確認してから、買いこんでいた大量のスプレーを噴射した。
シューという無機質な音が、部屋の中を支配する。
……
感情を無にした僕はそのすべてを噴射し終えると、鳴りやむことのないインターホンのモニターを見て、続々と増えていく人数を確認してから、キツイにおいのする室内で静かに深呼吸をした。
母さんごめんね。僕……もう疲れたよ。
最後の言葉を絞り出すように口にして、僕は手に持っていたライターの火をつけた。
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