君は何故？　ボクを選ばなかったの？

“君は何故？　ボクを選ばなかったの？”

・・・この言葉が私の頭からずっと離れない！

今想えば？　私もどこかで分かっていた、彼の事が気になる存在だったし

私自身も彼を選ぶと思っていた。

でも？　“実際はそうじゃなかった。”

私は彼を選ばず、“他の男性（ひと）と結婚した。”

彼は私を恨んでいたはずだ。

それでも、私は彼に一度も好きとも言わず彼の傍から去ってしまう。

あの時の私は、男性（ひと）を本気で好きになった事がなく！

“愛する事を知らなかった”　いや？　好きになる事も分からなかったのだ。

だから、私と付き合いたいと最初に言ってくれた、今の旦那を私は選んだ！

あの時の私は、それが正しいと思っていた。

旦那になるこの男性（ひと）と付き合ってからは、私は彼の事をすっかり

忘れていた。

私達は順調に、結婚へ向かっていた。

幸せになれると、私は信じていた！

この男性（ひと）となら、絶対に幸せになれると信じきっていたのだ。

・・・でも？　私と結婚した今の旦那は、、、？

私を心から愛している訳じゃないと知った。

本当に私の事を好きでいてくれたのは、“彼だと今更知る。”

その彼はもう私の傍には居ない！

もう元には戻らない！

彼は別の女性（ひと）と今は付き合ってる。

私はあの頃にまた戻りたいと想っている。

戻れるモノなら、また彼とやり直したいと......。

“絶対に無理な事だと分かっていても、また戻れたらと考えてしまう。”

彼はいつだって！　“私だけを見てくれていた。”

他の女性（ひと）に見向きもしない！

何時だって、私だけを見ててくれたというのに、、、。

私は何を見ていたのだろう。

目に見えるモノも、ちゃんと見えていなかったのか？

私の目は節穴だったのか、、、？

・・・それに彼の言葉はいつも私だけを見てくれていた。

『椿と一緒に居ると、僕が嬉しい！』

『えぇ！？』

『“落ち着くって事だよ。”』

『バカじゃないの～』

『どうせ、馬鹿だし！』

『バカは馬鹿でも、いい馬鹿だよ！』

『それ？　褒めてるの？』

『そう！』

『・・・ふーん。』

『何？　嬉しくないの？』

『勿論！　嬉しいよ。』

『ほんと馬鹿ね！』

『あぁ！　そうだね。』

・・・何気ない彼との会話が凄く私も落ち着いて。

彼と一緒に居ると？　凄く心が穏やかでいれた気がした。

“私は世界で一番、なくしてはいけないモノを失くしてしまった。”

私の傍にずっと居てくれる彼（ひと）だと、勝手に私が思いこんでいただけ！

本当はそうじゃないのにね。

【私の馬鹿！】

本当にバカなのは、私の方だ！

また彼と一緒に居たい！

また彼と何気ない会話で笑い合っていたい！

また彼と、、、。

【本当に、私の馬鹿！】

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