Happy Summer Wedding

　それはたった一通のメールから。

「入籍しました」

　メールの送信者はあいつで。あいつは私が昔好きだった相手で。何となくつき合って、何となく別れて。それでも何となく友達づきあいみたいな感じで。

　そう言う相手だった。

　その後、私は私で別の人とつき合ったり別れたりを繰り返して。

　あいつもそんな感じだったと聞いてはいたけれど。

（そうか。結婚したんだ……）

　なんだか胸が甘く切ない。ただの友達なのに。友達のはずなのに。

　私は、画面をじっと見つめたまま、動けなくなってしまった。

　あいつの彼女とは、一回だけ会ったことがある。とっくに別れた後で、久しぶりに再会して、そのときに隣にいた子。もっとも、そのときは「うん、友達」としか紹介しなかったけど。

　そっか。あの子と結婚したんだ。

　その子は確か、小柄で、何か賢そうで、気が利くような感じの子で、可愛くて……。

　ああ、私とは全然正反対じゃないか！

　ああいうタイプが好きだったのか？　私とつき合ってるときはそんなこと言ってなかったじゃないか！

　まあ、そんなこと、今更いってもしょうがない。人の好みなんてあっという間に変わるものだ。そう言う私も、あいつとは全然違うタイプの男とつき合っているわけだし。

　だけどねえ……。

　何で、さっきから悔しいって思うんだよ？

　何で切ないとか思うんだよ？

　もう終わった恋なのに。

　私も、あいつも。

　深呼吸しようとして大きく息を吸い込む。吸い込んだら目頭が熱くなった。

　何で？

　吸った息を吐き出したら、一緒に涙がこぼれ落ちた。

　何で？

　わかってるよ。自分に嘘はつけない。

　まだ、あいつに未練残してたんだって。

　友達づきあいなんて都合のいい言い訳。どっかでまた恋人同士になれるかもっていう、淡い期待のため。

　いろんな男、とっかえひっかえしたけど。

　いい男だよ、あいつは。

　……釣り逃がした魚だから大きく見えるのかもしれないけれど。

　メールの返事を書こうと思ったけど、涙でキーが打てない。

　駄目だね。ここまでやられてるとは思わなかったよ。

　星の数ほど男をモノにしてきた私がこんなこと思ってるなんて。

　そうだよ、もっといい男がいるじゃないか。すぐそばに。

　そうやって弱く崩れそうな心を立て直す。でも、涙は止まらない。相変わらずキーボードは見えない。

　はあ。

　……いいや。今日はメールの返事は中止。

　落ち着いて、笑えるようになってからにしよう。

　だけど、今言いたいことはいっとかないとね。

「早くガキ作って、見せに来いよー！」

　画面のメール本文に向かって叫ぶ。あいつには届かない。届くわけがない。

　……届かないほうがいい。この言葉が届いたら、きっと泣き顔まで届くに違いないから。

　そして、もう一度深呼吸。今度は涙はこぼれない。

　よし、よし。

「彼女泣かすなよー！　そんなコトしたら承知しないからー！！」

　そして、笑う。笑いながら涙をこぼす。

　この後はひとしきり笑って、ひとしきり泣こう。

　泣きやんだら、どっかお酒でも飲みに行こう。今夜限りのいい男、引っかけにいってもいいや。

　彼氏はいるけど、それじゃあ彼氏に失礼だから。

　大好きなあいつが幸せになったことを笑って。

　大好きなあいつが他人のものになったことを笑って。

　今は心のままに流されて。

　そして、心の底から本当に笑えるようになったら。

　ちゃんと言おう。面と向かって。

　だから、それまで待っててね。せめて結婚式は。

「結婚おめでとう！　恋人たちに永遠の幸せを！！」