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side by side

　ヴァイオリニストになりたかった。

　物心ついた頃にはもう、私の手の中にはあの飴色の友が居て、その美しい音を私は愛した。

　私が音楽と出会ったのは、私が友とのお喋りや、カラフルな洋服のコーディネートなんていう楽しみに目覚めるよりずっと前で、それが良いことにしろ悪いことにしろ、私の優先順位はいつも音楽（ヴァイオリン）がトップだった。

　ヴァイオリニストになりたかったのだ。本当に。

　──そのためだけに、生きてきたのに。

「ヴァイオリン、まだ続けてる？」

　藤原孝輔のなにげない一言に、彼の瞳を覗き込んでからずっときらめいていた世界が、再び色を喪うのがわかった。左手がずきん、と激しく痛みを発する。

　私はその時呼吸をできなかったと思う。

　ただ黙って、彼を見返した。

　そして答えた。

「……え？」

　聴こえないふりを装うのは無理があったかもしれない。

　港を見下ろす公園に人はまばらで、しかも彼と私は今ひとつのベンチを分け合っていたから。

　でも彼は穏やかに、もう一度同じ質問を繰り返した。

「ヴァイオリン。まだ弾いてる？　有名だったでしょ、岡田。いつも練習だって早く帰って」

「弾いてる、よ。……昔ほどじゃないけど」

　私は真実ではないことを言った。

　なぜか、藤原君の瞳に孕まれたもの（・・）が、私の虚栄心をあぶりだした。

　彼が知っているのはかつての私、まっすぐに未来と夢を信じていた幸せなこどもだ。

　たぶんその女の子はきらきらしていて、ちょっと得意げで、自分が人とは違うって思ってる。

　いやな子。

　そして、羨ましい子。

「プロめざしてる？」

「……うん」

　藤原孝輔の詰問はさらに続く。幼き私への。

　いや、過去の己に固執する、愚かで弱い私への。

「留学とか考えてるの？」

　次第に嘘を語ることもできなくなり、私はかは、と息を吐いた。

　辛い。彼の言葉が、私の体中に残る夢の残滓を的確に刺し貫く。

　どうしてこうなってしまったんだろう。

　私の、何がいけなかったんだろう。

　もう、認めてしまいたい。

　今の私は空っぽなんだと。

「……岡田さん？」

　いつの間にか俯いていた私の顔を、藤原孝輔が覗き込む。

　私はそこで急に、彼に対して怒りを覚えた。

　なぜ、彼なのだろうと思った。

　よりによってかつての私だけを知る人間に、今目の前に現れてほしくなかった。

　彼は私の痛みを抉る。容赦なく白日の下に引きずり出す。

（恵まれて、幸せそう）

　閃くような嫉妬にかられて、私が口を開きかけた。その瞬間だった。

「まぁ、日本でも音楽は勉強できるよね」

　藤原孝輔がしゃべり始めた。

　私は虚をつかれて言葉を失う。

「……え？」

「音大とかさ。みんな、留学っていうだけで憧れてるけど、実際は全然いいもんじゃないし」

「別に、憧れてたわけじゃ、」

　彼の言葉に含まれた、誰に対するものかわからない鬱屈を感じ取り、私は自分のなかの怒りがさらにあおられるのを感じた。

　藤原孝輔を見つめ返したが、彼はいつのまにか海に視線をずらしていた。

　そして続けた。

「留学するだけで勉強しないやつもたくさんいる。海を越えたら全てが良くなるって思ってる人とか、単に外国に行ってたっていう経験がほしいだけの人とか。吐き気がする」

　なんだろう。彼は、誰に対して言っているのだろう。

　私は混乱しながら「待って」とついに口をはさんだ。

「何、言ってるの？　私は別に、留学したいなんて言ってない」

「あきらめたんだろ？」

　流れるように自然に彼が口にした、その一言が、耳から心に届くまでには時間がかかった。

　だが届いてしまえば、耐えられなかった。

　私ははじかれるようにしてベンチから立ち上がっていた。

「──なんで君にそんなこと言われないといけないの？」

　気づけば涙が流れていた。藤原孝輔がひるんだのが感じられた。

「藤原君が知らないこと、たくさんあるでしょう──。あたしたち、全然知らないじゃない。お互いのこと。だからやめて。そんな簡単に、人のこと決めつけるの」

　ずっと蓋をしていた感情があふれだす。

　怪我をして、治療して、リハビリをして。昨日までの自分に置いて行かれる絶望と恐怖にもがいた日々。

　私は顔をそむけた。

　彼から。そして世界から。

「っ、違う、俺が言いたいのは！」

「あたしは、あきらめたくなかった」

　藤原孝輔の声をさえぎって私はつぶやく。

「──あのころに戻れるならなんだってするのに」

　そして逃げ出していた。

　***

　藤原孝輔。いい男だ。

　しっかりしている。

　わたしが今まで知ってる男っていうのは、こんな言葉をいう生き物じゃなかった。

　歯に衣着せない物言い。ちゃんと考えて生きるということをしてる人。

　たぶん、私が間違っている。彼はただ甘えて生きてきた人ではない。

（でも、苦しい）

　彼の言葉は私には痛い。

　あまりにもまっすぐに心を刺すから。

　──もうやめたい。

　──あきらめたくない。

　──逃げ出したい。

　──でも進みたい。

　忘れていた感情に翻弄されて、心が砕けてしまいそうだ。