今日だけ抱き締めて

今日だけ

お願い。

お酒のせいにして１度だけ私を抱き締めて。

いつの間にか好きになってた。

無意識にどこか惹かれてた。

話すだけで笑顔になる自分がいた。

一緒にいて落ち着けた。

本当に大好きだった。

片想いのままでいいと思っていた。

けれど

想いが募るごとに

彼の苦しんだ過去を聞く度に

守りたい

幸せにしたい

笑顔であってほしい

そう思うようになった。

私から想いを伝えた。

「好きです」と。

彼は数日悩んだ末

「俺も好きです。付き合ってくれますか」と私に聞いた。

私は

「はい」というのが少し怖かった。

友達から恋人になるということは

取り巻く環境も

今まで築いてきた距離感も

関係も

一からになるからだ。

けれど

気持ちには勝てないわけで

私は

「はい、好き…です」と答えた。

それから

幸せだった。

一緒にいることが

甘えられることが

これほどまでに嬉しくてくすぐったいものなのかと思うくらい。

抱き締めて

手を繋いで

お互い初めてキスをして

笑って

怒って

泣いて

疑心暗鬼になって

沢山不安になって泣いた分

幸せで何度も笑った。

けれど

やっぱり

上手くいかないわけで。

結局振られてしまった。

困らせたくなくて

泣かずに笑ってサヨナラしたんだ。

でもそれから涙なんて出なくて

おかしいな、おかしいな。

心の底から笑えれなければ

泣くこともない

愚痴を言えばいいのかと言ってみても思いつくのは片手で数えられるくらいで。

ただ、ただ

ぽっかり空いた喪失感の埋めかたをひたすら探してた。

友達に戻りたくても

彼は私を避け続けてた。

だから

私も無意識に避けるようになっていた。

苦しくて

辛くて

話せないことが

前みたいに笑えないことが

会わなければよかった

と何度も思った。

片想いのまんまでいればよかった

付き合わなければ今も笑っていられたのかな

後悔ばかりがつきまとった。

そんな中

ご飯にいく約束を男友達とした。

待ち合わせ場所で待っていると

予期せぬ人物がいた。

彼だった。

男友達は知ってか知らぬのか

「３人でご飯でいいだろ？」なんて笑って話す。

私はぎこちなく

「うん」と言ってみせる。

久しぶりに彼と話すのは

緊張して

懐かしくて

やっぱり落ち着いて

好きだと再認識するのに充分だった。

どこかまだぎこちなくとも

楽しかった。

そして

お開きになって

同じ方向だった私たちは一緒に途中まで帰る事になった。

お酒も入っていたせいもあり

公園で少し話すことになった。

ポロッと出てしまった本音。

一緒にいたかった。

今も好きだ。

多くは願わないから友達でいたい。

沢山話してたいよ笑いあっていたいよ。

泣きじゃくりながら言った。

頭のなかで

困らせてしまうから

とわかってたはずなのに

言葉は止まることを知らなくて

言ってしまった一つの言葉。

「今日だけこれで終わりにするから今日だけ抱き締めて」

彼は困ったような顔をして

彼は私を抱き締めた。

ただ独り言のように

「俺酒癖悪いから今だけな、ごめんな」

そういって抱き締めてくれた。

思い出す

楽しかった

デートしたとき

お互い秘密の場所

告白し告白された場所

初めてキスをしたこと

彼の暖かさはいつも通りで

余計涙が溢れた。

お酒のせいにして

抱き締めてもらった

頭を撫でてもらった

この幸せで終わらそう。

友達から恋人へ

そして

恋人から友達へ

幸せな思い出を汚さないよう大事にしまって

また友達として

笑いあおう

それが

きっと

今私ができる

私が幸せになれる方法だから。

一時の幸せにサヨナラ。