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あきらめ

　その後も何度か、家庭内でのレイプがあった。

　そのたびに、痛みと出血が数日間続き、今、私は出血が止まらない体になってしまっている。

　どうして、そのときすぐに嫌だと言えなかったのか…。

　そんなに私は、言いたいことも言えない人間なのか…。

　旦那の行為以上に、自分に腹が立つ。

　そのときのことは今も言えず、拒むこともできず、私は生きた人形のように、ここで毎日へらへらと笑っている。

　ばかにされても、道具のように扱われても。

　それが『結婚する』ということなのだ。

　女が性を楽しんではいけない。

　生活を楽しんではいけない。

　生きていることだけでも、十分幸せなんだ。

　そう考えると、自分は恵まれているのかもしれない。

　住む家があって、一応食べることができて。子供もいる。

　自分のことなんか、考えちゃだめなんだろう。

　人形のように生かされて、老いていく。衰えていく。年をとっていく私をうすら笑いながら、旦那は力づくで私を犯す。

そんなの、ほんとうにだめだ。

　今ならそう思う。

　でも、その時は、黙って従うのが、一番いいと信じていた。

　どこの男と一緒になったって、結局タダでセックスできるから、なんて意見が返ってくると思ってた。

　結婚、というもの、異性に対する偏見、どのように言われてもいい。

　だって確かに私は、そういう男を選んでしまったのだ。

　子供もいるし、今更後戻りなんかできないじゃないか。

　女として、人間として、徐々に感覚が麻痺しているのかもしれなかった。