気配

　深夜２時40分。

　真っ暗な部屋に着くと、テレビが急に白く光った。

　そして、部屋に響く小さな「音」。

　私の耳元で囁く「声」。

　「声」は、私に語りかける。

　とても、ゆっくりと。

　「ねえ、覚えている？　私のこと」

　懐かしいな。

　覚えているよ。

　あなたの「声」。

　部屋の電気もつけず、メイクも落とさず、私はベッドに倒れ込む。

「私を呪いにきたの？」

　意識が朦朧(もうろう)としながら、テレビからの「声」に問いかける。

　「あはは」と軽い笑い声が聞こえる。

　中学生まで同じクラスだった、あの子の「声」が。

　私は「彼女」と、とても仲がよかった。

　「親友」だと思っていた。

　彼女も私のことが好きだった。

　彼女は私に対して「好き」と言ってくれた。

　毎日。

　毎日。

　でも、彼女の「好き」は、私の「好き」とは違うものだった。

　私はどうすれば良いか、分からなかった。

　当時の私は、あまりにも未熟過ぎた。

　彼女の「好き」を、私一人では受け止めきれなかった。

　だから、私は、彼女の「好き」という言葉を周りの友人に伝えてしまった。

　冗談のようにからかってしまえば、有耶無耶(うやむや)になると思ったのだ。

　しかし、そうはならなかった。

　彼女はある日、教室に姿を現さなかった。

　彼女の両親が部屋を覗くと、彼女は冷たくなっていた。

　血が枯れていた。

　彼女は最悪の決断をしてしまった。

　私が原因で。

　私の決断によって。

　彼女になら、呪い殺されてもいい。

　モノクロの明日を生きるくらいなら、いっそ、その結末の方が、私にはふさわしい。

　テレビからは、彼女の声が聞こえ続ける。

　鳴り響く。

　私は両手も両足も動かない。

　これは呪いのせいではない。

　彼女のせいでもない。

　彼女は、最後に私に告げた。

「もし、私と同じ決断をしたら、私が先に呪い殺すから」

　気がついたら、朝の6時だった。

　出勤時間まで１時間もない。

　昨日の声は、夢だったのだろうか。

　しかし、この部屋の中に、たしかに、「誰か」の気配を感じる。

　彼女の「気配」を今も感じる。

　そうか、私は彼女に呪われたのか。

　でも、それくらいが、ちょうどいいのかもしれない。

　白黒の世界、色が消えたこの世界で生き続けるのなら、この部屋の温もりこそ、私にとっては、ちょうどいい。