反抗と憎しみの先に
お父さんが紗那のすごさを見抜いていた理由——
それは、お父さんが人一倍、苦労をしてきた人だから。
お父さんは在日韓国人の二世だった。
幼いころから「韓国人」ということでいじめられ、自分を守るためにいじめっ子と闘ってきた。
それから大人になり、社会に嫌気がさしていたのか、
定職にはつかず、親に反抗して自分の好きなことばかりしていた。
30代になると、両親が決めたお見合いで、同じ在日韓国人である私の母と結婚した。
私が生まれたばかりのころ、お父さんはギャンブルばかりしていた。
いわゆる「ダメな父親」だった。
しかし、紗那が生まれる頃には、お父さんはギャンブルをやめ、
船舶の乗組員として就職し、真面目に働き始めた。
これは、きっと本能的に「紗那は自分の子だ」とお父さんが直感していたからではないだろうか。
私は12人の男性神と女神ヴィセラから生まれている。
お父さんにとって、私の存在は「何か違う」と感じるものだったのかもしれない。
でも、紗那には特別な何かを感じたのだろう。
そして、何よりも——
紗那が素直な子だったからこそ、お父さんは真面目に働こうと思えたのかもしれない。
＊＊＊
私は、紗那のおかげでこの家族の一員になる夢が叶った。
おとぎの世界にいた私は、紗那の存在を通して、現実世界に生まれることができた。
長女として、紗那の姉として。
でも、私は決して「模範的な娘」ではなかった。
私は——
お父さんに反抗し、憎しみを抱いていた。
＊＊＊
私はとても自己中心的な子供だった。
私は紗那のように素直になれなかった。
私は紗那のように純粋ではなかった。
紗那は、どんなときも人を信じ、真っ直ぐに相手の言葉を受け取ることができる子だった。
でも、私は違った。
私はすぐに疑った。
私はすぐに反発した。
私は、自分のことしか考えられなかった。
お父さんが私に何かを言うたびに、私は反抗した。
「こうしなさい」と言われれば、「なんで私がそんなことしなきゃいけないの？」と返した。
「お前は紗那と違って意気地のない子だ」と言われれば、「うるさい！」と言い返した。
私は、家族の中でずっと「厄介な存在」だったのかもしれない。
そして、それを認識していたのは、きっとお父さんだけだった。
＊＊＊
だからこそ、お父さんは紗那のすごさを見抜いていたのだ。
私のように、自己中心的にならず——
私のように、ひねくれず——
紗那は、ただ真っ直ぐに自分の住む世界を受け入れることができた。
お父さんは、私のこともよく分かっていた。
「お前は、俺のことを何だと思っているんだ。」
「なんだと！！もう一度言ってみろ、この野郎！！（怒）」
そんなふうに怒鳴られたこともあった。
私はそのたびに、お父さんが嫌いになった。
「どうして私は父を敬わなければならないの？」
「親父が大嫌い！」
でも、今になって思う。
お父さんは、本当は全部分かっていたのかもしれない。
私が、紗那のおかげでこの世界に来られたことも——
私が、本当は自分を守るために自己中心的でいようとしていたことも——
そして、私がずっと紗那のようになりたかったことも。
＊＊＊
私は、お父さんに憎しみを抱いていた。
でも、それはきっと——
私自身に対する憎しみだったのかもしれない。
私は、紗那のようになれなかった。
私は、素直に生きられなかった。
私は、お父さんに認めてもらいたかったのに、それができなかった。
だから、私はお父さんに反抗した。
お父さんの言葉が正しいと分かっていても、
私は意地でも受け入れなかった。
「紗那はなんでお父さんに対して怒りや憎しみを持たないのだろう？」
そんなふうに、ずっと思っていた。
でも——
もしかしたら、お父さんはそれすらも分かっていたのかもしれない。
だからこそ、私には期待をかけず、紗那のすごさを理解していたのかもしれない。
＊＊＊
私は、紗那のおかげで現実世界に誕生した。
でも、私はまだ「この世界にいていい存在なのか？」という疑問を抱えていた。
紗那が純粋だから、私はこの家族に入ることができた。
紗那が素直だから、私はお姉ちゃんになれた。
でも、私は？
紗那がいなかったら、私はここにいなかったのではないか？
私は、紗那のすごさを証明したい。
私は、お母さんに、家族に、紗那がどれほど特別な存在なのかを伝えたい。
それは——
紗那の存在を肯定することが、私自身の存在を肯定することになるから。
私がこの家族の一員になれたことに、意味があったのだと証明するために。
私は、紗那を『すごい』と心から言いたかった。
それは、私が「ここにいてもいいんだ」と思うための、大切な言葉だった。
だから——
私は、紗那のすごさをこの世界に伝えなければならない。
お父さんだけが分かっていたことを、私はもっと広めなければならない。
それが、私の『長女』としての役目なのかもしれない。
