最近、活動報告が読めなくて振り回されてる。
あぁ、又だ。
涙が出そうだ。
大好きなお姉さまやお姉ちゃん、そして日下部様を始めとする、仲良くしてくださってる方の活動報告が消えている。
その上から別の人のが上書きされていると言うのが正しいのかな？
その人が悪い訳じゃない、嫌いじゃない。
でも、その人の『更新しました』が並ぶのをみるたびに、他の方の活動報告が消えていることにショックを受ける。
色々な方が活動報告上で短編書いたり、イベントに行くとか、報告とか、日下部様ならそろそろ例年ならクリスマスをテーマの恋愛小説というのを見つけ、参加したり見るの楽しみなのに……昔の自分はこんなのだったんだと反省後悔する。
迷惑だったなぁごめんなさい。
代わりに最近、あまり書いてませんと、言い訳してみる。
今更だが。
ここ数日、偏頭痛による嘔吐とめまいが悪化し皮下注射すると、お酒や車に酔ったときのようにフワッとグラッの中間の状態が30分は起き上がれない。
しかも、頭痛薬の錠剤は効くのに２時間かかるので、いくら痛くても30分起き上がれなくてもまだマシ。
ずっと利き手で右の太ももを注射していたので、今度は左の太ももにしようと思っている。
注射跡が痛々しいのだ。
ところで、小説を書いても書いても最近私は空しさを覚える。
考えても考えても、作品は生きてこない。
自分の作品はもう流行遅れで私同様行き遅れなのだろう。
苦しい時がある。
もどかしくて、言葉が出てこないので髪をかきむしり、身体もかきむしる。
周囲のあるもの……ラップの芯で肩叩きするが、それで頭を叩いたり、太ももとか爪を立てる。
生きた言葉が出てこない。
私の言葉は死語だらけである。
誰かのコピーである。
だから、同郷の作家さんで本を出版される方を凄いと思いつつ、妬んだりひがんだり、その心が嫌でたまらない。
よく、20代後半でこれで最後と決意し入賞したと言うが、私はダラダラとこの歳まで書き続けている。
私が欲しいのは何だろう……いつもずっと思い続けるのだろう。
私は夢が欲しい。
夢を掴めるだけの才能はないけれど、努力する強い思いが欲しい。
何かあるとパニックになったり、不眠に悩んだり、感情が制御できずに泣いたりしない人間になりたい。
その前に、この活動報告をどうしよう……１日１回だけにしてくださいって書こうかな？
だって、活動報告を読みたい人のが読めないんだもん。
