恋
僕は貴方に会えて本当に嬉しかった。
貴方は僕を救ってくれた。
僕の救世主で、神様だったから。
初めて会った時は、胸が高鳴った。
とても魅力的だった。美しかった。
そして、僕は恋に落ちた。
恋というのはすごく不思議だ。
会えるだけで嬉しくなる。
一緒にいるだけで幸せと感じる。
好きで頭がいっぱいになる。
だが、すべてまやかしだった。
知りすぎると嫌いになってしまう。
そんなことはわかっていたはずだ。
でも、嫌うなんて有り得ないと思えた。
全てを愛せると思っていた。
永遠にこの好きが続くと思えた。
僕達は何か違うとそう信じていた。
なんて馬鹿だったんだろうか。
恋は人を狂わせる。
こんな僕が誰かに愛されたいだなんて。
本当に馬鹿馬鹿しい。
誰も僕なんか愛してくれない。
そんなことは分かりきっていた。
何を期待していたんだ。
ただ苦しくなるだけ。つらくなるだけなのに。
僕には貴方だけなのに、貴方には僕の代わりなんて山ほどいる。
貴方はとても魅力的だから、僕がいなくなってもきっとつらくないだろう。
僕のことなんかすぐに忘れられるんだろうな。
僕は貴方に認めてもらいたくて、貴方に好かれたくて頑張れていた。
もう頑張れない。
銃を見ても、貴方との思い出が蘇ってきそうだ。
「好き」だとか「愛してる」だとかの言葉は届く。
だが、心は届かない。
なんて悲しいんだろう。
僕の言葉じゃなくて、心を届けたいのに。
そして、僕は言葉じゃなくて心が欲しいのに。
貴方の心は僕には向かなかった。
唇を重ね合っても、体を重ね合っても、心は貰えない。
嫌になるね。
そもそも、心なんてどこにあるのだろう。
心臓か、脳みそか、それともただの妄想か？
でも、感じる。目には見えないが感じることはできる。
恋に落ちているときは心を感じていた。
僕の心は奪われたし、僕も心を奪ったと思っていた。
そんなのは思い込みだった。
僕はただ遊ばれているだけだった。
貴方の人形になっていた。
心の無いただの人形に。
怒りさえ覚えてる。
もう会いたくない。
顔も見たくない。
本当に嫌いだ。大嫌いだ。
なのに涙が止まらない。
嫌いだけど、やっぱり好きなのか。
好きな人と両想いになるなんて難しいことなんだな。
自分から傷つけておいて何言ってるんだって言われるかもしれないが。
本当に好きだった。
そして、好きという気持ちをまだ忘れられない。
ああああ、本当に嫌だ。
はっきりしない自分が。
止まらない涙はきっと、自分に対する涙だ。
自分に対する慰めの涙。
貴方の嘘を信じてしまった自分への慰めだ。
貴方との時間はとても綺麗で美しかった。
何をしても楽しかった。
その美しさが一瞬で汚れてしまった。
とてもつらくて、苦しい。
何もしないでも死にそうだ。
心臓が握り潰される。
貴方との時間も記憶も全部消えてなくなってしまえばいいのに。
また、はじめましてを繰り返して、今度は本当に愛してくれればいいのに。
そして、最後は貴方を殺したい。
